Самые смешные анекдоты за день!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Тест психологической устойчивости
и профессиональной пригодности:
-=-=-=-
Засеките время и читайте вслух,
с приятной интонацией:
~~~~~~~

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

~~~~~~

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил
Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет.
А ВАМ СЛАБО?

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает
подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
Илья-SpiderMan

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!

Большинство людей, с рождения имеющие хуй, без хуя чувствуют себя хуево.

На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ.
Под названием "А НАС - ТАК!.."

Армянское радио спросили:
- К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
- Членистоногое. Куда член, туда и ноги.

Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные
продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с
прилегающими конопляными полями...

сВОЛОЧЬ КАПСЛОК!

Инструкция по применению сухариков к пиву:
1) Открыть пачку
2) Съесть сухарики

Продолжение темы: Кто такая морская свинка?

4. Ваша подружка, которая приехала с моря и привезла с собой еще
кое-кого.

В одном еврейском местечке поселилась проститутка. Ну и как положенно
стала портить молодежь. Евреи собрались, посовещались и решили собрать
денег, отдать ей, чтобы она убралась из деревни. Кому поручить передачу
денег? Конечно самому порядочному из евреев. А кто самый порядочный?
Конечно ребе!
Ну вобщем зашел ребе к ней в дом. Полчаса нет, час, полтора. Через два
часа выходит ребе и говорит:
- Евреи! Эта женщина...
В ответ:
- Ребе, застегните ширинку и плакали наши денежки!

Каждый, кто чего-нибудь стоит, пьет. Я не пью, поэтому я бесценен.

Наконец-то закончилось многолетнее противостояние фанатских группировок
Филиппа Киркорова.
Символизируя примирение, лидеры раскурили труп кумира!

Беседуют двое:
- А Вася кто?
- Вася - профессионал.
- В каком смысле профессионал?
- В прямом. Профессия его - анал. Жопник он.

Что такого сложного в виртуальном сексе? Это ж не мешки с песком
ворочать :-) Дело тонкое, клавиатурное :-)
Ivan Fuckov

Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту.
Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа».
Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли.
Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену,
Зритель ликует.

Звучит голос ведущего:

… Снимите с него штаны! ….
Всем внимание! ….
… Есть! Конец Романа!

Козлов бояться - в степь не ходить.

В лесу. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Берримор охотятся на
собаку баскервилей. Холмс спрашмвает:
- Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться?
- Пистолет, Холмс.
- Хорошо. А вы, сэр Генри?
- Ружье.
- Отлично. А вы Берримор?
- Овсянку, сэр!

Один официант интересуется у другого:
- Почему этот посетитель заказывает и выливает уже пятнадцатую чашку
кофе?
- Он хочет найти гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый
кофе.
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия
КОФЕ!

Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки,
грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим.
Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их
завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает:
- Чувствуеш как граната в ж.. у заходит
- Да!
- А колечко-то вот оно!

Веселая кола - двойная доза демидрола!

На мой взгляд - очень глупый анекдот, но я люблю наблюдать реакцию
людей, услышавших это чудо: кто-то смеется до коликов, а другие крутят
пальцем у виска...

Вот он :

Купил мужик трусы...
А они ему как раз!

Шахерезада

Больно, стыдно и обидно -
Из тех с кем считались
И прямо в быдло.

Тетя Маня воруя повидло,
приговаривала:
"А кому вы нужны инжинеры говняные?
Иммигрировали бы вы все нах!"

Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты.
«Аняня», - так назвал удод Аню позавчера, за что и поплатился вчера
своим клювом. Остается только догадываться, что заставило Аню ждать
целый день.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!

Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты.
- Удоды! Что вы тут делаете? - спросила Аня.
- Пьем водичку!
- Кто истеричка? - обиделась Аня.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!

Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты.
Аня собралась одеться, чтобы выйти на улицу зимой. Она спросила у
удодов: «Какую погоду обещали на завтра? ». «+35», - ответил один удод.
А второй толкнул другого в спину и сказал, еле слышно: «Ты что, это же
где-то в Индонезии».
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!