Самые смешные анекдоты за день!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь
пенис увеличить?"

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в
футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления,
потому что хреново знал, что такое рекурсия.

В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и
беспорядки.
Алексей Плющев.

Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях
террористов?
90% арабов - от гордости за своих.
50% русских - от злорадства на горе чужих.
10% евреев - от злорадства на горе своих.

Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали
еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит
в Санкт-Петербурге?
Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог
выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву...
Vixy

Рекламщикам посвящается:

02
Если где-то человек попал в беду -
пусть позвонит - мы пошлем его в п...ду

Разговор двух женьщин:
- (1) Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте
- (2) Да мы и не волнуемся
- (1) Зря... :-)
Слоник

Джордж Буш добрался в Питер с опозданием - долго искал Путина в
американском санкт-петербурге...

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал
ей с плеча !

Сборная России по футболу обязательно победит Швейцарцев послезавтра.
Бог на нашей стороне - Онопко получил травму.

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней
Матрицы-Абонент не доступен. В ней главный герой суперчеловек Нео
погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного
оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецая
фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали
остаться неизвестными.

Дополнение к анекдоту от 5 июня 2003г.

Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот
скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки. И МОЧИТ В СОРТИРЕ.

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН
СПИДОМ!

Хоронили тещу - порвали три сикеля...

Навеяно прессой и рекламой: Журналистам пишущим о событиях Питере 27 мая
похоже сделали ЛАЗЕРНУЮ коррекцию зрения- они увидели то, что не смогли
разыграные чайники.