Самые смешные анекдоты за день!

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
(С) Роби

Что общего между американцем и русским?
Оба хотят любви.
Только американец хочет подешевле.
А русский только не за деньги.

Чем отличается русский от америкаца?
Они оба хотят богатыми.
Только русские не любят богатых.
EVM

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
поэтому и ходили с перьями на голове...

Галстук для мужчины - незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"
Egor

Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие,
к нам идет контролер-ревизор.

- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой
НИК, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа!

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу
"Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего
дела: машинисты и забойщики.

Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать
будку...

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(С) Роби

Муж приходит пьяный домой, жена естествено со скалкой.
Муж-жене:
- Я обошел весь мир в поисках золота и понял, что это ты!

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет

Лучшая тройка нападения в России 90-х: Борис - Абрамович - Березовский.

Образец политкорректности - жидороссиянин

Вчера из-за фалстарта был дисквалифицирован эстонский спортсмен

горпочта заявила о выпуске нового почтового конверта.
теперь банановый!

У армянского радио спросили: Почему арабские наемники в Чечне срутся в
штаны?!
армянское радио ответило: Потому что сортирах их мочат местные...

Оооччччень медленннные эстонцы скоро будут приняты в Евросоюз, а быстрые
русские еще долго будут быстро вязнуть в собственном говне.

SMS-рассылка от журнала "Плейбой". Без п#зды и без картинок.

M-FUCKER

Цитата из песни Л. Агутина "Граница":

Так что атыбаты
Мы теперь солдаты...

Неосторожная двусмысленность или злой умысел ?

Почти по Жириновскому: Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке
водки...
Каждому губернатору - по вертолету...

Вопрос: Если у хакера отнять автомат Калашникова (АК), что останется?
Ответ: ХЕР

Неплохо бы семье Пресняковых в добавок к семейным докторам обзавестись и
семейным парикмахером.

Крокодил Гена проволился в унитаз и кричит:
- Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь:
- Эту, что ли?

- Бла-бла-бла!
- Бла-бла-бла!
- Секс...
- Бла-бла-бла!
- Бла-бла-бла!

Наркоман 1: 2 грамма за 2 суток не передоз?!
Наркоман 2: Глаза боятся а руки делают. А руки делают в ноги.

Андрей

Как-то раз боссы Нео закупили биллинг у одной типа крутой конторы. С тех
пор Нео летает по делам без штанов и без джинс.
- - Е. К.