Самые смешные анекдоты за день!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое
желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!
Надя Бубликова

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
ВАХ

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.

НОВИНКА ОТ DUREX - НОВЫЙ СВЕРХТОНКИЙ ПРЕЗЕРВАТИВ С ЗАПАХОМ ХУЯ!!!

Обращали ли Вы внимание на то, что в русской раскладке клавиатуры
латнское напыщенное "US" (United States)превращается в ненавязчивое
"ГЫ"?

-Владимир Владимирович, тут у нас деревни периодически смывает
наводнениями, что прикажете делать?
- Ну, окажите им АДРЕСНУЮ помощь.
- Владимир Владимирович, так у них теперь нет адреса.
- Ну, на нет и суда нет...

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по
футболу Георгия Ярцева:
- А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а
квадратным мячом?
- Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть
квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы,
уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

Два накуренных парня подходят к девочкам, играющим в бадминтон, и
говорят:
- тетки, дайте нам ракетки, поиграть охота.
- а воланчик? - говорят девочки.
- а воланчик нам на хрен не нужен.

А вместо сердца - еперный бабай!!!

Реклама в "Интим-Газете" (Название и телефон фирмы опущены)
"ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР"
Если пенисом редко пользуются он становится все меньше и меньше. Так
начинается импотенция! Наша фирма предлагает "ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР", который
можно использовать постоянно и совершенно незаметно для окружающих. Он
закрепляется на пенисе и под коленом и растягивает пенис при ходьбе. Это
необычайно увеличивает потенцию. При регулярном употреблении пенис
удлиняется оставаясь больше так же и в спокойном состоянии.

- Как же вы тут живете?
- А вот так и живем. По Камасутре!

Вот Вешняков говорит, что выбору пройдут без "грязи"... Интересно, если
он все знает на несколько месяцев вперед, то может быть и кто сколько
процентов получит уже давно известно?

саЛомазохизм

Инспектор не захочет - коммерсант не вскочет.
Анекдот с портала www.anti-cor.ru

Часть 1.

Простудился как то Спайдер мен и потерял голос.
Идет себе, грустный, а на встречу ему - Василий Иваныч.
Ну спайдер значит на бумажке пишет "Hello,i`m Spiderman!"

Часть 2.
Идет как то Петька и видит, Василий Иваныч Спайдермена 3.14здит.
Петька подбегает, мол, что такое ?
В. И. - А ОН НЕ ОХ...ЕЛ МЕНЯ СПИДОРОМ НАЗЫВАТЬ!!!

Сессия.
Студент уверенно рассказывает билет, в это время препод судорожно
листает зачетку...
- Так, денег нет!.. Три..
- Следуюший!!
Студент плавает при ответе... Препод листает его зачетку:
- О,..(деньги!).. Четыре!!!
Следующий студент самозабвенно отвечает.. Препод все-также в поисках.
Найдя их на месте - Пять!!!!.. Люблю когда студенты с головой...

Заслали партизаны двух разведчиков в деревню.
Ну те пришли, заходят к какой-то молодухе в дом, узнают что немцев нет,
ну и как положено водка, бабы, патефон.
Только один кочан запарил, второй вбегает, кричит; Немцы!
Первый с бабы слазит, штаны натягивает, и вдруг вспоминает про
презерватив на конце. Что делать? С собой его тащить-в отряде обвинят в
том, что вместо разведки на блядках был, тут бросить-немцы всех
запытают, по пути выбросить-собаки след возьмут, в отряд приведут
фашистов. Вдруг видит-кувшин с молоком, бросает туда в надежде что
сойдет за пенку, и делают ноги. Приходят немцы. Один заходит в дом,
видит кувшин;О! Гут! Русише млеко пенка! Цап и в рот. Тьфу, билать,
пиписькин пиньжак!

Веблог - на проводе диары или на проводе диаррхея?

Серге