Самые смешные анекдоты за день!

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и
мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan,
чтобы ему было чем заняться.
// demiurg

Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.

Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной.
Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла -
только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

В армии постоянно страдаешь от палок: подчиненные суют их тебе в колеса,
а начальство - в задницу.

Где у блондинки могут быть черные волосы?
Между зубами.

Какаой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!

- Лифт вызвал?
- Вызвал! А еще милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

Выборы в Калифорнии:
"победа грубой силы над разумом"
/FSA

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы
в этом мире есть?...
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

- А моя теща - «оторви и выбрось»!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

Как парню познакомиться с девушкой методом “от противного”?
Сказать своему другу: “Уйди, противный!”
NickChomen

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну…Я не еврей.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!

Где найти нормальную бабу? Или пьет-гуляет - или пить-гулять не дает!

Виктор Черномырдин - делает грамматические ошибки даже когда думает.

Только что произошло: Столько выпил пива, что пока ссал, чуть не уснул.

Maniont

Знаете, почему во всех рекламных роликах Мегафона народ такой
счастливый?
До них - ДОЗВОНИЛИСЬ!!!

--
Взято с www.megaforum.ru

Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот
открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный

Если учиться - это значит идти правильной дорогой, то списывать - это
значит срезать углы.

Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь,
но жена ему не открывает. Он орет:
- Ты, сука, открывай эту сраную дверь!
- А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде!
- Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще
до свадьбы!
- Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не
первый!

В США вышла новая песня про Шварценеггера

"Коммандо" молодости нашей

- Вы одесит?
- Да.
- Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции?
- Да, конечно
- И что вы об этом думаете?
- Ничего удивительного. Социальный заказ
По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...

В КАЩЕНКО У ПСИХА СПРОСИЛИ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПТИЦА ОТ САМОЛіТА.
ПОСЛЕ ДОЛГИХ МУЧИТЕЛЬНЫХ "РАЗДУМИЙ" ПОСЛЕДОВАЛ ОТВЕТ:"ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ.
ТАК МНОГО ОТЛИЧИЙ!"

-Как убить Майкла Джексона?
- Сделать ему сливу!

Милаша

Комитет по Нобелевским премиям присудил Нобелевскую премию в области
экономики, слава Богу, не Гайдару.

на вечеринке у децела дома
все пидорасы и геи района

Суши - японская колбаса.
Данкин

Известную скороговорку можно несколько оживить, указав место жительства
ее героев:"Карл из Карлсруэ украл кораллы у Клары из Карл-Маркс-Штадта".

У Вальки была кличка:"Валька -красные трусы"!

НИИ ХУЙНИ

Знаете, почему в России так Винду ненавидят? итак, начнем с перевода...
дословный перевод "Microsoft Windows" означает - "микро-безалкогольные
окна", а русские не признают микро, зато любят алкоголь и окна бить...

Пелмень и привидение (Предистория)

Жили были Дед и Баба и решили они как то пельменьев поесть. Замесила
Баба тесто и стала делать пельмени, но мясо быстро кончилось и последние
пельмени она сделала с грибами. Но она не знало что это не простие
грибы, а чистый психоделик, а к тому же еще и проклятый. И только хотела
она бросить их в кастрюлю, как вдруг они с крикам БАНЗАЙ выпрыгнули и
превратились в большого пельменя, который со страшныыми криками НАДО БЫ
ЗАКИ НУТЬСЯ убежал в лес, где в последствии стал деревом, но это уже
другая история!