Самые смешные анекдоты за день!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом
на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец
хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали
говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще
недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а
Калифорния уже догорает...

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
vasenkov

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Наша кухня.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции
улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по
тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит
за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP...
Один, обращаясь к темному экрану:
- Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА...
Дмитрий Жданухин

Путин на совещании: - Садитесь, товарищи. Я не в том смысле...
ЛБ

В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по
поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера.
Старшего. Который Михаэль.
Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей
приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси"
задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен
автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не
умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его
полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что
представители клуба скромно отвечают:
- Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам
нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!

(c) Васенов

- Что может быть хуже секса по интернету?
- Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только
в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время.
(с) Щасливець

-Без чего не может обойтись нормальная женщина? Слово из трех букв, в
середине "У".
- Без мужа.

Азат.

Наводнение в Гарлеме. Из-за угла выплывает Дед-Мазай на лодке, полной
шоколадных зайцев.

Идет мужик по улице, видит очередь длиннющая. Мужик спрашивает, мол за
чем очередь, ему на ухо шепчут. Мужик озадаченно чешет репу: "блин, так
ведь и мне сюда надо" и пристраивается в конец очереди.
Тут из громкоговорителя раздается объявление:
- Посланные к "@баной матери" за второй квартал 2002 года, идите на
"х%й".

В лесу раздавался запор дровосека...

(с) Михаил Шелепов 2001г.

У партии Единая Россия темерь новый символ-Медведь Гризли.

Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрез
:=> - хитрый
:~) - мягкий
Василь Лукаш (С)

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу богу! И на хрена ему столько
компьютеров?..

Звоним абоненту сотовой связи:

Приятный женский голос отвечает:
- "Извините, абонент временно недоступен, пожалуйста, перезвоните позже!
Телефон "Позже" 8-0000-00000

Политка у нас такая - в ВТО вступить. Хотим мы так. Как оказалось.
Ну, к примеру, вступим, и что?
Что-что, да как обычно, заляпаемся...

- Что будет, если воздух станет платным?
- Появятся первые евреи с листочками.

Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при простой операции - обрезании, и,
пожалуйста, - новая певица.
(с) Щасливець

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

Яблоко сказало, что выведет народ на улицы: груши, сливы, абрикосы,
мандарины... И ветераны - сухофрукты.

"Единая Россия - это Я"
Б. В. Грызлов

Выпустили фармацевты новое лекарство, дали филологам попробовать.
Филологи попробовали и сказали ошибок нет, можно распостранять.

Играет в теннис как Шумахер...
ЧК

- Вова! Узнаешь голос коллеги?
- Да.
- Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии,
деньги по всему свету, а я тут...
- Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали.
Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего
дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак
бороться с террором.

Первым пострадавшим от магнитной бури оказался Железный Феликс.

Приходит Вовочка домой.
- Мама! А что такое "минет холодной сути"?
- Не знаю. Где ты это услышал?
- По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."

Жизнь дала трещину. Трещину понравилось

Мужик приходит с утра в магазин.
- Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков...
Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста.
Драчун Дрон

- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕі

ГИБДД Рф выпутила новый проект дорожной разметки:
1. Для пьяных водителей:
1.1 Двойная сплошная - Волнистая и пересекающаяся
1.2 Сплошная - волнистая
1.3 Пунктир - волнистый

2. Для пьяных пешеходов:
2.1 Пешеходный переход (АКА Зебра) - волнистая или извивающаяся

Беларусь Обявление в СМИ:

Минское ГАИ предлагает новую услугу состоятельным людям. Самые надежные
и охраняемые штрафстоянки в любых районах города. Любое время, любое
удобное для вас место на стоянке. Стоимость услуги 10 USD, они же УЕ
(Убитые еноты, условные единицы и т. д. и т. п.)в сутки.