Самые смешные анекдоты за день!

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
Б

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных
господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое
голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в
театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не
самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере
оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку
звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

35 - баба ягодка опять.
41 - баба снова мандарин.

Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект,
показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика,
ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь
они выпускают банки данных!
openman

Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории,
а нынче на бордели для дам: вынут - всунут и плати деньги.

Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!

По данным последней переписи населения, в России появилось много новых
национальностей: эльфы, гоблины, админы и другие. Интересно, что
численность гоблинов с точностью совпадает со штатным составом
работников МВД. Ученые пока не пришли к единому мнению, является ли это
совпадение случайным.

(с) Я

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова
за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу
Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.

wwp.president.ru - смело высказывайте любые недовольства работой главы
государства.

подпись: Федеральная Служба Доверия.

P.S. : Не забывайте указывать свой адрес.

Не знаю, почему, но с юных лет на вопрос "Как вы относитесь к женщинам?"
всегда отвечаю - ОТВЕРДИТЕЛЬНО!

Дядя_Кузя

Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое
мыло: "Черная дырочка".

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. Со словарем..

Кроме телефонных линий, в Матрицу можно попасть и другими путями! Это
заявление распространили виднейшие ученые Чуйской долины.

К плакату блока РОДИНА (Селезнев и Миронов - минимальная зарплата -
6000 рублей -

ПРАВИТЕЛЬСТВО ПОТРЕБОВАЛО ДОБАВИТЬ НАДПИСЬ СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ:

"МИНЗДРАВ И МИНФИН РФ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ: МЕЧТАТЬ - НЕ ВРЕДНО!"

А с ложкой у тебя лучше получалось... - задумчиво говорила Тринити Нео в
постели.

Реклама:
Похороним в кратчайшие сроки!
Твой гроб ждет тебя!
Это твой гроб!

По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему
подбегает корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без
ДТП!

Что такое Ад? Это Матрица, написанно Гейтсом.

Неопытному водителю для ощущения уверенности на дороге не хватает лишь
одного - 200 г водки.....
Дядя_Кузя

А теперь все хором :

Однажды в студеную зимнюю пору
Сплотила на веки великая Русь !
Гляжу,поднимается медленно в гору
Великий,могучий Советский Союз !

Припев: Мишки Гамми...

*по мелодии все кстати подходит :)

Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом
радио.
Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас
прозвучит симфония Полонеза Огенского.
Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима?
Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого

Про Ходорковского...
Тема из известного рекламного ролика "Юкос".
Бывшие одноклассники пришли вместе с классным руководителем на встречу
выпускников. Каждый рассказывает о себе.

Учительница: Ребята, а почему я не вижу нашего Михаила.

Одноклассник потупив взор: Понимаете Марь Ивановна, вор он! Украл,
выпил, в тюрьму. Романтика!

Вы слишком долго проработали дизайнером, если не можете понять, почему
Audi A8 не 4 раза меньше, чем Audi A6.

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню "Антошка, Антошка, пошли
копать картошку!".

Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на
второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на
экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких
вопросов.
- Вовочка, что означает «to open the window»?
- Это, наверное, что-то про компьютеры?
- Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно,
теперь скажи мне, что означает «to close the window».
- А вот это, наверное, про компьютеры?
- Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то
«close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что
означает «good morning»?
- Ммм… Полуоткрытое окно?

"Увеличим ВВП в 2 раза за десять лет!"
лично мне представляется толстый, пожилой (Владимир Владимирович) Путин

Депутат одноМАНДАТНИК своей одной мандой никогда не удовлетворит желания
избирателей

MATRIX 3 REVOLUTION - или просто “смерть тараканов”!!!

 Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот,
как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться
не оставляю …»
Андрей Кошмаров

- А правда, что все англичане - голубые?
- Все дело в принцах...

Новая акция прокуратуры РФ: Каждому олигарху - нары бесплатно.

Плохая вещь-говно, хорошая вещь-антиговно.

Kompressor

Мужчина отличается от женщины тем, что у мужика есть х. й, а у женщины
п. зда.
... Мама! Роди меня обратно! Я не виноват, что родился ХУіВЫМ а не
ПИЗДАТЫМ!

Пора менять дрель на перфоратор - прокуратора не дубовая же...

"Воробей -- на веточке, а Ходорковский -- в клеточке."

Кто знает бухучет - Учет в СИЗО:

Дт 20 Кт 60 (76) - свежие поступления олигархов
Дт 50 Кт 20 - внесен залог за олигарха, которого не успели перевести
в общую камеру,
потому как
Дт 40 Кт 20 - уже не олигарх.