Самые смешные анекдоты за день!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,
он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку
фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил
сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время
после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не
знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась
к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и
«присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова
начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,
впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в
такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Сильвер

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Из китайского уголовного кодекса:

"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более
китайцев".

Объявление в газете :
"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".

Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.

Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и
других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

сын подходит к отцу:
- пап, пап, а в жопе зубы есть?
- нет, сынок, с чего ты взял?
- а кто тогда какашку откусывает?

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он
депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит.
Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому
индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

При высадке на Луну у американцев упала декорация.

Новый лозунг: “НАЗАД! К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА”

Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует
продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки
презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы.
- ???? Лучше бы ты курил!

По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские
выходящие в Инет через спутниковый телефон по ряду причин.
1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в
бескрайних просторах тундры.
2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но
егож в тундру не пошлют, надо значит на юга... :-)

Приехал поручик Ржевский, и пошлость стала банальностью.

baykos

-Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Только что родилось... Минздрав предупреждает - курятина вредит вашему
здоровью!

Из новостей: В этом году к наиболее престижной Нобелевской премии,
Премии за Мир, были представлены Джордж Буш младший и Тони Блэр [... ]

За проведение миролюбивых инициатив в Ираке, Джордж Буш младший был
представлен к почетному титулу "Герцог Мира" ("Peace Duke").

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

Оценивая действия верхушки российского общества можно сказать, что это
общество с ограниченной отвественностью. (и ограничеными способностьями
:-) )

После четырех часов молчания на армянском радио: "Итак, вы прослушали
программу для глухих".

Разговаривают два негра:
- А я фанат группы "Ленинград"!
- Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!
Victor

Сидит Олигарх и думает-"Чего бы еще украсть?!"

Что бы долго не искать пульт от телевизора, надо на него позвонить!

Две подруги разговаривают.
- Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час
выбирать.
- Что он выбирал самое лучшее?
- Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.

ОбрЕзование - главное условие успеха в жизни в Израиле.
St.Ass

Его ничего не брало - ни крепкие напитки, ни умные книги...

Реклама: МГТС - все входящие бесплатно!

Биллу Гейтсу посвящается :

Вы часто молитесь своим БАГам,
И ваши БАГи все прощают вам.

Идет съезд предпринимателей, собранный Патриархом, принимают свод этики.
Что касается налогов, то авторы свода поясняют, что их неуплата - это
"хищение у сирот, стариков, инвалидов, других самых незащищенных людей".
Реплика из зала - "Сирот пожалуйста, покажите..."

Mydoom - всего лишь способ накрутить счетчик Microsofta.

... Глядя на пятна нефти и выбросившиеся на берег танкеры, на горящие
нефтяные скважины над Заливом, Моисей подумал: и это всего за сорок лет?

Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов».
Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить,
что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные
привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то
злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек?
Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой
вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!