Самые смешные анекдоты за день!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Почему Путин отказался от теледебатов?
Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать!!!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно
на морозе.

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг
- несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет
ОТКАТинг.

- Почему в Израиле женщины не одевают рваные колготки под джинсы?
- Зима теплая...

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.

Если у вас дома котлеты невкусные, поменяйте сковороду. Если это не
поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это
не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
.doc

- Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали.
- Это хорошо!.. Ой, а машина-то еще в ракушке?
- Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали.

-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока?
Четыре?
- А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. -
Один, два, три... десять!
- А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?

Дэвид Духовный снялся в новом фантастическом сериале "Пара Нормальных
явлений"

Модное слово "МЕНЕДЖЕР" употребляется теперь даже на зоне, где опущеные
называются ныне менеджерами по параше.

Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это
просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с
триллионами давала погрешность на миллион-другой

Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN

Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет
на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом
Аль-Каида виновата.

(С) Роби

Состаревшись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

.doc

Если руководиться законами мести, а не физики, то кирпич таки
аэродинамический предмет...

.doc

Сказав женщине: "В пи#@е кроме х@я нет ничего интересного", вы оскорбите
не только женщину, но и мужчину-гинеколога!!

Указом президента России открытки-"валентинки" переименованы в
"матвиенки".

Березовский сменив имя и фамилию на Платона Еленина, также попросил
написать ему в паспорте национальность- русский........

В Ираке все же нашли оружие массового поражения. Российское посольство
долго извинялось: Кто же знал, что они додумаются заливать водку в
боеголовки?

Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы.
"Господин президент, что случилось с подводной лодкой?"
"Она тонула..."
"А что случилось с телебашней?"
"Она сгорела..."
"А что случилось с Рыбкиным?"
"А он просто пропал..."

Беседуют два пенсионера. Один говорит:
- Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
- Врешь!!!
- Вот те крест! Своими глазами сам Указ во сне видел!

Мне априори пох&й Ваше мнение!

Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей
по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям
американских казначеев.

Благославение ограбленного:
- Чтоб было тебе на здоровье, чтоб потратил все на врачей и чтоб не
хватило...

Тони Блэр все таки нашел оружие массового поражения, для этого пришлось
перерыть всю кровать королевы.

Налицо прогресс российского "менталитета": Сначала "Спокойной ночи,
малыши" вела тетенька-милиционер.
Теперь бывший опер Гоблин переводит фильмы.
Браво, Фемида! (c) А. П. Чехов

"Глупый депутат" - это уже тавтология

Как Доренко ты не крась-все равно он ПИДОРАС!

Звонок на радио - я хочу что бы наша будующий президент был добрым и
отзывчивым.

Хроника дня, Туркменистан: В ответ на отказ Америки от предложения
назвать Марс в честь отца Туркменбаши, правительство Туркмении приняло
резолюцию о выделении средств для проекта по поэтапному освоению космоса
Туркменскими учеными, под кодовым названием "Сникерс".
Правительство США быстро отреагировало и одобрило это решение. Для
урегулирования и снятия напряжения между обеими сторонами, она обещала
предоставить целую коробку исследовательских образцов для ученых
туркменистана.
Сам глава Туркменистана, выступил в местном телевидении с заявлением:
"У Туркмении то же есть пустыня и барханы, и не хуже чем у них на
Марсе... и мы еще покажем Америке туркменскую мать!!!"
Max&Den

Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К
примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был
на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и
начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера
домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова
подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так
она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера
- пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов,
чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не
приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.

CJ "кокетка"- Питер танцует со мной, Борис Моисеев - пидоры танцуют со
мной.

В связи с тем, что Городские не дали, пропавший кандитат отправился к
Лесным. Лесные дали.