Самые смешные анекдоты за день!

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

http://www.PolitX.ru

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
NNT nntimes@yandex.ru

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.

Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"

Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...

Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще
пригодится...

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы
независимости значительно возросло производство необходимых каждому
украинцу товаров на территории страны. В частности, производство
памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000
раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить
производство указанной продукции еще в 50 раз.

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там нех#я...

"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся
ошибки, которые использует Windows."

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, стаpый педофил - ответил Волька.

Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные
сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем
хреново с деньгами.

(c) Glebov.ru

На китайском рынке нет ни каких потделок, все китайское.

Вопрос: Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами
бы его никогда не прошли?

Ответ: Дурак дурака видит издалека.

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза
красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

Из дневника админа:

Перечитывал логи, много думал...

http://papri.ws/

- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.

Объявление по радио 15 марта: просьба к гражданам, не проголосовавших
14 марта за ВВП подойти на вокзал с теплыми вещами.

Объявление:
"В музыкальный коллектив Олега Газманова требуется клоун умеющий играть
на бас гитаре"

Как приятно 9 марта снова почувствовать себя настоящим мужиком!

"Осаму бин Ладена будут ловить вожди пакистанских племен" (lenta.ru)
Ага, "рок против наркотиков".

-Девушка, а Вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне...

8 марта резко увеличивается количество женского населения России... за
счет резкого сокращения девичьего населения!

Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему
говорит:
- У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите,
потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через
несколько месяцев и самостоятельно....
Мужик перебивает:
- У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже
через месяц домой пойду.
Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе....
Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый
день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа
заросла....

Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины,
почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на
входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????

Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою
очередь к желудку есть как минимум два пути.
Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!!!!!!!!

Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете министра образования,
В. Филиппов срочно приказал урезать все школьные программы на 20%.
Аргументация была проста: В. Филиппов сказал, что в его года никто из
министров уже не помнит чему, и главное зачем, их учили в школе, да и в
ЕГЭ всю нынешнюю программу не втиснешь.

Освежая память министра напоминаем, что не все выпускники школ
становяться министрами образования, а многие даже наоборот---работают
над восстановлением своей страны.

(напомнил Владимир Владимирович)

Требуются статисты для массовки.
За так.
Сбор - 14 марта у красных урн.

Тот, "Которому Нет Альтернативы"

В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в
город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из
себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок:
Деревня: - Нафига столько всего и т. д.?
Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины -
мужчиной...
Деревня: - Козлом че ли?...

Через неделю выборы президента России! Пора определиться с выбором -
идти или нет!

Она: - В рот не возьму и в жопу не дам!
Он: - А я сам тебя возьму в жопу и дам в рот!

Ирина Хламидимонада

Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На
вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП
ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич
очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич
попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что
президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку:
что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?

А вот и неправда!
На самом деле, Малевич рисовал черный прямоугольник, но случайно надавил
на Ctrl, когда растягивал его мышкой в Corel Draw.

Всю ночь до утра...
И в спальне и в ванной...
Продолжили за завтраком и по дороге на работу...
А на работе дела, суматоха...
А мы продолжаем...
Потом в обед, как всегда...
А потом...

У Коляна закончилась последняя бутылка.

(С);-)

Re: к 09.03.2004

ВВП - это водка, водка, пиво.

Afon

Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для
Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время
употребления. Полное описание на пачках!

Из брачных объявлений.

Ласковый и негний - звер6, предлогает “искательнице приключений” билет в
одну сторону в увлецател6ное САФАРЫ ЖИЗНИ, Требования к “искател6нице”:
За две недели до звонка ни эст6 ничего хлебно-булочного.
П. С. У меня исгога на мучное. Жду с нетерпением.

Гелаев застрелил двух пограничников, отрезал себе руку, поползал на
четвереньках... Но его радость была бы не полной, без шоколада "Россия".
----
У Гелаева было 4 руки:
- одну отрезал
- две - для передвижения на четвереньках
- еще в одной держал шоколадку

анекдот из Америки: Вылез афро-американез из лука своего Мерседеса на
хайвае, садохнулсай от своей нишние губы и умер.