Самые смешные анекдоты за день!

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол,
устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать
решения...
- А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам",
"да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье",
"нет, месье"...

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Лелик.

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

"Носи на здоровье", - сказала она, вручив мне презерватив...

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?

Мадам Вексельберг - мужу:
- Дорогой, пойдешь домой, купи яиц десяток....

Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча!
Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии,
начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе,
почти не торгуясь и явно переплачивая.
Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом
Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!

0.8% на выборах - это не показатель популярности г-на МИРОНОВА в народе,
а отражение количества его родственников, друзей и знакомых.

-Девушка, у Вас РОНДО продается?
- НЕТ!!!
- Ниужели нет ничего "сближающего?
- Только презервативы...

- Господин мэр, а что это у вас в городе в палатках сплошь лица
кавказской национальности?
- Беженцы-с...

С точки зрения молекулярной физики, Молдова - хаотическиое движение
Ионов.

Алик, молекулярный физик

Спонсор программы "ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА" на MTV - Волжский Автозавод...

Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2
градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за
проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.

Выборы прошли успешно. Соревнование "Кто больше сп...ид" прододжается!

Про две главные беды: Одна из бед изобретает вездеходы, чтобы не
остаться в одиночестве.

Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам
выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский
Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано
захватывающее зрелище.

Интересно, а песня Валерии "Не идет тебе черно - белый цвет" была
написана про пингвина изгоя?

Борис Моисеев написал новый хит. "Люби меня по-грузински" называется.

На встрече с Абашидзе, Лужков договорился о поставках в Аджарию
троллейбусов "земля-воздух", а также сеялок и веялок с вертикальным
взлетом.

Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России
недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к.
российский президент пользовался излишним расположением государственных
СМИ.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

чукча купил ватное мороженое, наматал на спичечку и протер уши

Инструкция как соблазнить 10-летнюю девочку:

Ласково назвать: "Вишенка моя!"
Подарить из ситца платье
И налить фруктовый сок...
И поцеловать!

Вам смешно? А это наглядно показывают по телевизору, замаскировав под
рекламу сока "Фруктовый сад"!

Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".

Россия и Америка - дружба на веки. Других частей тела, просьба, не
касаться!

В жопу ебанный джигит как шахид теперь-летит.

Вчера состоялся бейсбольный матч на арене Лужников. Победила команда
Саши Белого.