Самые смешные анекдоты за день!

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь.
Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле
возможно существование различных микроорганизмов.

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из
двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное
финансирование" и "О легализации валютной проституции".

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже
Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки,
выбор товара для Миши был очевиден.

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ
выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса
российских дипломатов хватит только на два дня.
ElCapitano

- Почему богатые мужчины боятся тюрьмы?
- Потому, что там из них делают бедных женщин!
Лелик.

Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные
люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими
стенами."

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

(С) Роби

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
ему кто-нибудь помогает?
Жена:
- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
Даже сексом занимается один!!!
Демон

Пришла Смерть к Терминатору, и больше ее никто не видел...

После каждой пятой бутылочки вам крышечка!!!

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Маша Распутина только поменяла месторасположение губ

МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. К началу 2005 года высланные
должны прибыть в Таллинн.
ElCapitano

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
немецкого солдата...

Поступило предложение об изменении названия: ГАИ переименовать в ГЕИ.
Номера соответствующего цвета у них уже есть.

Наконец-то в Эстонии наступила долгожданная весна... 2002-го года...

Спонсоры предложили Хакамаде назвать партию "Свободная Россия", так как
более точное название "Россия свободная от русских" несколько
длинновато.

На №18 от 25.03: В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово
президент Буш отдал приказ о возобновлении бомбардировок Багдада.

Мысли вслух: Если бы Миша Гребенщиков был сыном Бориса Гребенщикова, то
последний наверняка бы удавился.

Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с
товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им
навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не
здоровается!
Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл...
Начали они его топить....
Топили... Топили... Топили... Топили... Топили!
А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!

- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему
потонуть... » - говорит с горечью Горбачев
- «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.

Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!

Смотря телевизор чувствуешь себя загипнотизированным кроликом.

Любишь курить, люби и бросать

Навеяло рекламой. Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....

В магазине:
- Дайте пожалуйста сухарики, ,три корочки"
- Зачем три корочки? Бери всю пачку!

Полцарства за коня!
Екатерина Великая

Футбольная арифметика: 1 защитник = 2 полузащитника.

Парень в незнакомой компании знакомится с девченкой:
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?

Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер.
Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и
ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.

- Сапер ошибается только ра-а-А-А-А-А!!!!

Ночной кошмар водителя: За рулем блондинка с усами, в шляпе, и очках...

http://papri.ws/

Съел суп гороховый - стал шут гороховый.

> Вооруженные боевики из экстремистской "революционной армии куки"
> напали на ряд деревень, принадлежащей народности карби.

Пора задуматься: не опасны ли куки, принятые моим компьютером? :-)

Если сосульки - это проститутки, то эскимо - это сами понимаете что.

В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение
песни Высоцкого (прости, Володя....):
"Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."

Американские программисты, призванные на службу в армию, были сильно
огорчены, что их вместо Ирака отправили ломать русские сайты.

Продолжение к анекдоту про то, что натурщиком Леонардо да Винчи был Моня
Лиза.
«Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и
искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал
гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда,
одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось
причиной путаницы с его половой принадлежностью. »

Новое сексуальное извращение пришло в россию - "Маркетоложество".
Спешите попробовать пока это еще не под статьей.
Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.

СЕДЬМОЙ КОНТИНГЕНТ

Идет как-то Чебурашка с Кракодилом Геной. Вдруг Чебурашка
останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила):
- Ты кто?????
- Я - Кракадил Гена, а ты кто?
- А я - Чебурашка!
[смеяться после "Чебурашка!"]

Приходят дети на урок к Снеггу и спрашивают:"Че сегодня варить будем?"
- Нет дети мы сегодня не варить будем, а жарить...