Самые смешные анекдоты за день!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толку
будет от ее решения.

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в
десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал
стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал
футболистом...
.doc

Весь мир театр! - жаль, без суфлера!!!

1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

Утро. Спальня. Суббота.
С грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается
канализационная труба-сотка. "Что это! Как!" - обладатель спальни
вопрошает - "Здесь пройдет канализационный стояк" - ответствуют. "Нет!
как вы смеете!" - обладатель спальни - "тогда он здесь и
закончится".....

Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем
оценивается в 250 млн$.
В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии,
включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех.
Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог
наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку
но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с
другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю
дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы
должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь
Мужчины."

Пример коллизионного права:
Если Ваш ротвейлер нагадил в детской песочнице, то за ним должны убрать:
- дворник нанятый федеральным правительством;
- дворник нанятый исполнительной властью субъекта федерации;
- дворник нанятый местными органами самоуправления;
- Вы сами;
- мамочки играющих в песочнице детей ……

Новая песня Кати Лель: Сися, пися, у меня поехала крыся, Давай ебаться

Вдумайтесь:
СТАЛИН - человек из стали.
ЛЕНИН -...

- Так сеебе было печенье- сказала мама жадно доедая последнюю штуччку.

Напиток HOOCH пользовался популярностью в СССР уже в 20-е годы.
Один из персонажей романа "Поднятая целина" в качестве предсмертного
пожелания сказал "Hooch-воды то дайте".

Решили три ракетчика поднять настроение. Выкушали по стакану жидкости
для заправки ракет. Настроение не поднялось, зато их ракеты просто
взлетели!

-Вы спрашиваете меня-как Израильские спецслужбы смогли завербовали
Басаева?
- очень просто-Зачем покупать того, кому можно всего лишь пообещать
пришить обратно ногу.