Самые смешные анекдоты за день!

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”,
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:

Автобиография “Кучма - не Путин”
Путеводитель “Киев - не Москва”
Этнографическая монография “Хохол - не москаль”
Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль”
Справочник бармена “Горилка - не водка”
Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”

Современная скульптура: Мальчик, ласкающий писающую девочку.
http://rafos.h11.ru

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.

танец маленьких, но блядей....

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года
найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три
электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".

- Как Россия может повысить свой ВВП?
- Боюсь, в его возрасте уже ничего не поможет.

Дешево и сердито - это злая уродливая проститутка.

Банальное начало истории на анекдот.ру:

Решил и я рассказать свою историю. Понравится - продолжу. Не понравится
- всех заебу продолжениями.

Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому
что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены
несколько десятков мостов.
Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще
не было, и все мосты остались целы.

paha

А вы знаете, какими благодарными могут быть уши, если в холодный
ветренный день надеть на них шапку или теплый капюшон?!

- Кто придумывает анекдоты?
- Чаще других этим занимаются евреи.
- А кто придумывает анекдоты про евреев?
- Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
- Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
- Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться
равнодушными к вышеизложенным фактам.

Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”

Пометки учителя на полях:

“Означает ли это, что:
а) Герой пытался избежать смерти?
б) Герой неуспешно занимался онанизмом?
или
в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать
двойку? ”

Встречаются два приятеля:
- А мэр-то наш, мэр, слышал, - в писателЯ подался!!!
- ??
- Вот уже и название книги вчера широкой публике представил: "Роль
пожаров в регулировке финансовых потоков в сфере жилищного и
коммунально-бытового строительства в примерах и задачах (с вариантами
решений)...

Реклама: А на чем Вы готовите на бульоне или на воде?
Теща: НА МЯСЕ!!!

Вот в калифорнию съездил, везде работают только китайцы и мексиканцы,
даже губернатор импортный.
Upyr`

"Время собирать камни..."
Так подумал Вовочка, уронив любимое мамино колье на мраморный пол.

-Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов?
- О это долгая история-каждый раз когда президент Латвии трахает
секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку "копия"

Поменяли ж когда-то хулигана на Луиса Корвалана... Так чтоб сегодня не
обменять Ходорковского на нашенских хулиганов, загремевших в Катаре?

© Алик, сын юриста

Меладзе плотно подсел на ВиаГру. Уже и петь без нее не может.

- Мальвина,- спрашивает Буратино,- когда же у нас будут дети?
- А тогда, дорогой, когда твой папа Карло научит меня как из палена
мужика сделать!

Лелик.

Фекально-инструментальный ансамбль

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

20..-й год. Рай. Святой Петр и Дьявол сидят на веранде после рабочего
дня, пьют чай, отдыхают... Невдалеке, беседуя, проходят Горбачев, Ельцин
и Путин.
Д: -...! А эти-то как к вам попали?!
СП: - Референдум был: 100% проголосовали за то, чтобы их поместили в
рай. А глас народа - глас Божий.
Д: - Но запах от них!.. Вы бы тут хоть запах-то...
СП: -Увы!.. От ЭТОГО запаха не в силах избавить даже воля Господа!

Еще одна вариация на тему: Приехала проститутка во время трудового
отпуска на море, пришла на пляж, разделась (до купальника!), искупалась,
лежит загарает, книжку читает. Подваливает к ней парень, начинает
кадрить, она ему - отвали, да отстань, он не отваливает да не отстает.
Девица не выдерживает, поворачивается и говорит:
- Парень, ты кем работаешь?
- Техником-сотовиком.
- Ну представь, приехал ты в отпуск на море отдохнуть, позагарать,
покупаться, приходишь на пляж, а вокруг сплошь мобильники...?
- Б@я! Подруга!! А ты вокруг ВНИМАТЕЛЬНЕЙ ПОСМОТРИ!!!!
ПРИСЛУШАЙСЯ!!!!!!!!!

Бывший министр економики Израиля задержан в аеропорту во время попытки
провезти в страну 30 000 таблеток екстази.
Работники Министерства Економики так прокоментировали случившееся:"Ну
он, в натуре, погна-а-ал..."

Если Терминатор-3(июнь 2003) это рекламный ролик на выборы в
губернаторы. То "Вокруг света за восемдесят дней"(июнь 2004) в
презеденты что ли? Или зарплату Арнольду задерживают, и он снимается на
второстепенных ролях?
Upyr`

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

N : всего лет.
X : темр корпорации Microsoft

[ (N * 12 ) / 18 ] * 2 = [ (N * 12 ) / X ] * [ 1 / 1.5 ]

X = 9 / 1.5 = 6

К вопросу о виртуальных членах: видимо автор сравнивал со своим.
Для нормальных же мужиков должно быть:
:====) - нормальный
:===) - карлик
:==) - суперкарлик
:=) - дайте микроскоп
Нормальный.