Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.05.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались, что их никто не пытал.
Встречаются два приятеля: - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причем здесь моя жена?? - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости! Bobr
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека. Встает один из гостей и начинает произносить речь: - Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет: - Не Фагацман, а Пагацман. - Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Сосед опять дергает его за рукав: - Не Фагацман, а Пагацман. - Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. - Да не Фагацман, а Пагацман! - Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!
Посли гибели своего старого друга Гены от рук Шапокляк он сменил покров тела на кожаный, покрасился в зеленый цвет, поклялся не умирать и не отращивать погрызенные Лариской уши до самой победы Добра. Он овладел Силой и отрекся от бананов, оставив от своего прошлого лишь намек в Имени на старый цвет шкурки. Кто дерзнет теперь остановить его?...
Компании СоюзМультФильм и Лукас Артс представляют новейший блокбастер "Рождение Йоды"!
Отец с сыном у телевизора: - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по пипке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?
CNN опубликовала новые сенсационные кадры о разврате в американской армии: Дональд Рамсфельд, совокупляющийся с Полом Вулфовицем на фоне американского государственного флага. Рядом стоит Кондолиза Райс с сигаретой в зубах. Джордж Буш отказался смотреть эти кадры с комитетом сената, мотивировав это тем, что всю порнуху в интернете он давно видел, а это он вообще лично фотографировал.
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы ! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию. - Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище. - Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне! - А что случилось? - После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
Встречаются два бывших Зека - Русский и Американец. Русский - у нас как было - делали карты из хлеба, а если шмон какой - просто съедали. - А мы из карт для мобильников делали. Если что - стирали.
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...