Самые смешные анекдоты за день!

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом….

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул
электрик Петров!!!
http://club.shelek.com

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.
Лелик.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени,
необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток
времени, необходимый для принятия решения жениться.

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение
между мужчиной и женщиной.
(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Из газеты: ... Только дояpка Иванова сошла с тpибуны, как на нее залез
диpектоp колхоза...

- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Лелик.

Надпись на эвакуаторе: "Поддержим отечественного производителя!"

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали:
виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые -
восхитительно!

99% неприятностей с электроникой случаются из-за плохого контакта.
Как правило это контакт между электронными компонентами, однако иногда
это может быть контакт со слабо разбирающейся в электронике личностью.

Председатель Госдумы России Борис Грызлов заявил, что нападение боевиков
на Ингушетию стало следствием успешной работы правоохранительных органов
республики.
Lenta.ru

Говорят, его загрызла совесть. Какая ужасная смерть!

(Из интервью с первым частным космонавтом)

- Чем обусловлен успех SpaceShipOne?
- В проекте участвовала фирма MicroSoft, ее опыт позволил зависнуть в
состоянии невесомости на 3 мин. Мы надеемся на более активное участие MS
в наших полетах, что позволит увеличить время зависания и осуществить
орбитальный полет.

Реклама: Все для активного и пассивного отдыха!
Сексшоп для гомосексуалистов.

ponos.ru

Русский украинцу:
- Я, вот, ничего не понял из того что ты мне сейчас рассказал. Ты
по-русски, говоришь?
- Ну, трохи...

Почему у нас чаще пытают при помощи утюга ?
Просто у нас самое дешевое электричество!!

Двое выгуливают собак. Один спрашивает:
- Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер?
- Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах
банку ярпива).
- Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen,
- Тогда кричу: YAHOO-O-O!

Покупатель: У вас колбасная нарезка просрочена!
Продавец: Как же так, - только вчера дату на этих ценниках меняли.

www.xaxaxa.ru

Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла
… нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта
придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!

Поэтам: АнАпест вы тут своим хореем выЯМБбываетесь?

Слоган тортиков "Причуда": Будь с "Причудой"!

www.xaxaxa.ru

В парикмахерской:
- Ну-с! Как будем стричься? Под бокс, полубокс...?
- Под кикбоксинг!

Nokia начала тестирование телефонов с акамуляторами куда заливают
этиловый спирт. Думаю еще скоро в голосовое управление телефона встроят
модуль по синтезу речи (text-to-speech engin). Представляете что будет
говорить телефон в русской локализации?

www.http404.narod.ru

Последнего кавалера у Кайли Миноуг отбила ничем не примечательная
русская девушка, состоящая в партии коммунистов. После чего, ее
последний хит РЭД БЛЯДДЕД ВУМАН приобрел новый смысл

ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ

Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой
ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную
страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома
Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да,
как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь
ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты
класса «воздух» - «генпрокуратура России».

А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под
нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок
люминаторы забили, опять же, фанерой.

И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот
попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.

© Алик, олигарховед

Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на
рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на
ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте
бдительны!!!