Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.07.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Duda
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал. Но тут появилась добрая фея: - Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал. - Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя. - Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз! Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми. Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем. В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает: - Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома? - Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило. (С) Роби
- Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что, совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает!
Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды», предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом - святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...
... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров введут как предмет в учебную программу российских школ.
Приглашает волк лису в кино, а та отказывается: мол, ты, волк, постоянно матами кроешь. Ну волк и пообещал. что вместо матов будет употреблять названия цветов. Пришли в кино, а место волка уже занял заяц. волк обиделся, напыжился, а лиса думает:"Ну все, счас начнет....". Волк подходит к зайцу и говорит: - Ну, ты, роза, нарцись отсюда, а то как затюльпаню - обсиренишся!
Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал, кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и отпраздновать свое сорокалетие.
Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин. - Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами!
- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт" или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней оторвался...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.