Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.07.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Hо почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных войск, получила звание сеpжанта. - Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?! - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат... - Что именно? - Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!
Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился "Черный квадрат". Den.
Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один. Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не до этого. Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
Муж, с отвpащением глядя на жену: - Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая, чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!!
Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок. Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют. Гоги: даа. Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит: Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да? Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм, бери дорогой, очень вкусный, да! Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да! Отдашь? Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам. Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават должны, а! Продавец: да! Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму! Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от осознания собственной значимости. Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты хороший чэловэк, да! Гиви и продавец обнялись. Гиви: а, дети у тебя ест? Продавец: да, трое Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь? Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег. Продавец: Отдам, да, бэри. Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да. Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
Пугачева - Киркорову за день до скандала. Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!
Фармацевтическая компания Пфайзер, производитель "виагры", представляет новые препараты: "ночной задор", "дневной задор", "сумеречный задор" и экстремальный "задор 24/7".
Я Петр Шмида, главный управляющий директор Альфабанка. Я уважаю свободу выбора. Если вы хотите забрать свои деньги - пожалуйста, вы можете сделать это. Мы будем работать с теми, которые не смотрят телевизор.
К анекдоту 7 от 24 июля: "Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика." Еще как работает! просто его в обратную сторону надо применять!
Егор Антонович Городецкий идет Дневным Дозором по Москве. Слышит в кустах подозрительные звуки, издаваемые каким-то Светлым Иным. - Дневной Дозор! Выйти из Сумрака! Из кустов раздается пыхтенье Нади (Антоновны) Городецкой: - сичччассс... я какаю...
А теперь новости: "Учреждена новая премия - "Розовая Кофточка" НАГРАДЫ: За 1-ое место - "Розовая Кофточка" За 2-ое место - "Розовая Блузка" За 3-е место - "Розовый Бюстгалтер" Первое место пожизненно закреплено за Филиппом Киркоровым. M.A.Z.
Российский(?)менталитет: Чем больше затыряно и не уплочено, тем лучше нефтяная компания- см. известия, газета.ру, мк и прочая и прочая о бздЮКОС. Клопы-с.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!