Самые смешные анекдоты за день!

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.

Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.

Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.

Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки
в сторону..., в его.

Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие
интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам"
стоит "пожаловаться на жизнь".

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама
и Бориса Моисеева...

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

Навеяно рекламой

Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги
телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы
перекурить или сходить в туалет...

"А может быть это любовь?" - Подумала Машенька, в-пятый раз
изнасилованная Вовочкой.

Лелик.

Почему после самых не смешных шуток все время подпись xaxaxa.ru?
Что бы было понятно, где смеяться.

Артиста, бля, обидеть может каждый!
Ф. Пугачев-Киркоров

Бывают такие женщины, которые могут подойти и сказать в лицо - "ща как
дам!"

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.

В московском метро милиционер случайно подорвал гранатой 200 таджиков,
пытавшихся пройти в метро по одному билету.

Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по
Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию
пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан
заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет
ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...

Мужчина в жизни должен сделать 3 вещи: посадить олигарха, построить
вертикаль власти, вырастить преемника.

Урок зоологии на открытом воздухе.
Лысый уже стареющий учитель рассказывает детям о воронах: Вопреки
распространенному мнению о воронах--они санитары города!
Невдалеке пролетает стая ворон: Чер-рный, Чер-рный это я Кар-ртавый
начинаем опер-рацию ПЕР_РЛХАР_РБОР_РТ.
Объект без пер-рьев, лысый. Мелких не тр-рогать. Снар-рядов не жалеть.
УДАЧИ!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Путь к пи%де женщины лежит через ее уши (©ND)

Сразу видно, что путь к сердцу мужчины короче.

Заходит как-то скунс в отделение милиции и говорит:
- ну и воняет же тут у вас!

Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".

"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки!
- лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили
мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не
нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще,
мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла
отсюда!!!..."

Питерская милиция понесла тяжелую утрату. Ларин, Дукалис, Волков,
Соловец, Абдулова и Мухомор перешли на новую работу, куда их позвал
перебежчик Плахов.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Однажды во
время воздушного боя ему оторвало ноги. Володя не растерялся, ползком
добрался до линии фронта, а вечером пошел на дискотеку и на протезах
танцевал до утра.

- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец.
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать! :-(

www.xaxaxa.ru

Что такое "С индеанкой, с китаянкой, с малолеткой?" Это объявление на
эскалаторе в метро "Отдохните на красной и желтой, дождитесь зеленой".

-Я в каком-то смысле в особых отношениях с МТС
- Во ты любишь по телефону болтать а еще?
- Нууу спортом заниматься
- Ну допустим ты накуриваться любишь! Вот ты говоришь своему барыге "Я
буду покупать у вас план целый год!"
- а я и так буду покупать
- понятно что будешь, а он тебе за это пмокрые бесплатно, так и в мтс
- Даладно =)

Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей
этот такой-то, тем смешнее.
Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам
Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)

В якутском языке (так уж сложилось) напрочь отсутствует буква "Ф"......
А теперь прдставьте как звучат в их произношении следующие слова:
1. Фальсификация..
2. Федеральный работник..
3. Российская Федерация...

Гей, славяне! Да-да, вы, с базара!... Откуда римейк скиркорили?!

Заходит Ющенко на anekdot.ru:
- Ну пацаны, в натуре, хорошо отрабатывают бабки.

На следующий день, половина всех анекдотописателей из зоны .ua получила
премии с формулировкой "братанам за верную службу". С утроенной силой
кинулась писать новые анекдоты, и с учетверенной силой голосовать за
них.

Так что у этого анекдота шансов попасть в десятку - никаких!

Я буду заниматься КИРКОРОВЩИНОЙ как и пол страны.

Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в
бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль.
Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в
ре-минор.
Только третий тромбон застрял.
- Чего ты не играешь в ре-миноре
- У меня нет визы на бемольные гаммы.

Филип- не туда влип.