Самые смешные анекдоты за день!

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее
скальп!

О бейсболе.

Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.

В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.

Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".

Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".

"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

- Здравствуйте, вас как зовут?
- Али-баба.
- Очень приятно, а меня Али-мужик.

В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский
камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными
способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался
в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его
родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до
последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли
талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу
обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений
Моисея и его друзей.

Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится?
Они ему:
- Hу так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них
подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове
блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно
обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту
процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему.
- Коля, ты что же это делаешь?
- Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу!
- Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да
и брюнетки они в основном …
- Да???? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!!!

Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена
радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который
наконец понял, что пришел.

Закон - это жизнь. Закон - суров !
Кто не с нами, тот у нас !

(На воротах тюрьмы)

По всей Чехии славилось пиво Велкопоповицкого монастыря.
Закон Чехии гласил - пивовар сварил лучшее пиво, если он вовсе не
вставал!

Реформа шагает по стране
Чтобы хабаровчане наконец забыли про эти злосчастные острова, нужно
побыстрее назначить им нового губернатора - китайца!

Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.

Новый рекламный слоган магазина "Пятерочка" - "Очередь в "Копеечке", а
качество в "Пятерочке"!"

Тост на посошок: "И пусть дорога вам будет пухом!"

Из цикла ЛЮБИМАЯ
Любимая!
Тебя вдовою сделать
Хотела теща, мать твоя.

Любимая!
Я снова голый и без денег.
Заткни мне уши!

Любимая!
Давно не ел отравы.
Налей мне супа!


Любимая!
Не раздевайся, я был когда-то молодым

Объявление в косметическом салоне:

Попробуйте, сегодня у нас - Гарнир из чистой кожи от Гарнье!

Один сын говорит :
- Мама!!!! Я могу помытца с тобой??
- Да но сынок не смотри не наверх не вниз!!
Когда мылись он посмотрел вниз и спросил.
- Мама что это такое волосатое?
- Это темный лес!
Патом посмотрел на верх и спросил.
- Мама что это такое круглое??
- Это 2 дыни.
На следующий день говорит
- Папа!!! Я могу помытца с тобой??
- Да но сынок не смотри вниз!!
Когда мылись он посмотрел вниз и спросил??
- Папа что это такое волосатое и длинное??
- Это серый волк!!
На следующий день говорит
- Мама, папа я могу с вами спать??
- Да!! но не смотри на нас.
И ночую он спрасил.
- Мама, папа а что серый волк делает??
- Серый волк ест дыни а патом идет в темный лес!

И я там был
И в рот я брал
По усам текло
А в рот не попало