Самые смешные анекдоты за день!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
(С) Роби

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."

Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
написать слово "хуй".

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для
бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие
названия в анекдотах.

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не
баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника
торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих
выборов, 1 января 2088 года.

Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите
чтобы я умер от заражения крови?
Лелик.

- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!
- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его
самого все равно считают русским.

С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело».

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

Итоги рекламной акции крен знает какой продукции:
- Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары...
мама нашего генерального директора...

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с
достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.

Лелик.

Мальчик Егор спрашивает папу:
- Неужели ты хотел меня убить? Почему?
Папа отвечает:
- Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный.
- Так ты что, расист, что ли?

М. Тэтчер, М. Олбрайт, теперь К. Райз..
Баба во время климакса в большой политике страшней атомной бомбы.

По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного
певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее
популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.

Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на
волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают
форму ирокеза.
DoCToR

doom2 на ТНТ...

Из газеты "Из рук в руки": "Милиционер, не судимый, требуется..."...

За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия -
Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены
руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей

Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку
подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили
эстонскую. А она в воздухе зависла.

В последнее время на anekdot.ru рядом с оценкой -2 очень не хватает
галочки "для тех, кто пытается заниматся политикой через анекдот. ру"

Наркоман слушает песни по радио:
- Подорожник - трава?!!! Мне бы догадаться...

Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.
В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...

Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за
грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай
десять копеек."
Мальчик:" Не дам!"
Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"

Роман

Муж-извращенец трахает жену то ложкой, то соской, то рукояткой ножа.
Однажды приходит с работы домой, сладко потягивается и говорит:
- Дорогая, а тебя еще вилкой никто не трахал?
Жена, вжавшись в стену:
- Нет..........
- Ути, моя целочка...

Объявление: В нашей поликлинике слепой врач-гинеколог проводит Осмотр
Наощупь.
Администрация.

И сказал Бог программистам: "Асм есть!"
Stepler

По поводу смены Пауэлла на Райс: Если вспомнить эту троицу (с Бушем) как
Black Hawk Down то: Блэк заменила Наука а вот Даун остался :-)

На военном параде в Киеве в честь Путина войска маршировали под музыку
«Ай, цвай, полицай! »

>Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с
центра поля...

... так как это стандартное положение чаще всего встречается в ее игре.

По аналогии с российским графом Витте С. Ю. (почившем в 1915 году),
"графом Полусахалинским", который подписал бумагу, дающую японцам
пол-острова Сахалин, президента Путина можно смело назвать "президентом
Островным", за то, что раздает острова китайцам (на р. Амур)и японцам
(Курильские острова хочет отдать). :( (улыбка грустная)

Пример дурного влияния творчества Пушкина на многострадальный российский
народ.
Все проблемы в России от общенародного следования его строкам:
"-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад."
Xoma

Бомжи Курского вокзала в соавторстве с бомжам Казанского вокзала
выпустили сборник "Грязелечение: полезные советы".
Мы Верим Гоги.

- Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?
- У меня и сейчас девичья!

Иракские борцы за независимость казнили ирландскую сотрудницу
гуманитарной организации чтобы осудить бесчеловечную и варварскую
политику США.

Вызвали, как-то, в НКВД продажного журналиста...

Из сводок ФСБ:
... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков,
укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По
предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов
против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ
ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил.
Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось
ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...

Когда Володя Путин был маленьким, он намного опережал своих сверстников.
Например, пока его одногруппники скакали на деревянных палочках, Володя
скакал уже на бронированной палочке с надписью "Мерседес".

В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку,
Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в
Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер.
(C) Василь Лукаш

Корреспондент:
- Скажите, г-н Фетисов, это правда, что Вы решили начать атаку на
Колоскова по рекомендации президента Путина.
Фетисов:
- Да, это так. Не так давно, Владимир Владимирович прислал мне на мобилу
СМС-сообщение, которое мне расшифровали как "Слава, Мочи Славу".

Главная задача экономики: к 2010 году удаблить ВВП.

Теремок:
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка! А ты кто?
- Лягушка-квакушка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто?
- Зайчик-побегайчик!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто?
- Лисичка-сестричка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и
лисичка-сестричка! А ты кто?
- Волчок-серый бочок!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик,
лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто?
- Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за
прописку!!!
- А сосал бы ты хуй!
- Чей?!!!!!
- ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!

Рекламное объявление: Новая партия товара поступила в секс-шоп
"Нескучный Сад".

www.xaxaxa.ru

"Цяпер мы будем сажать и нюхать!"
из выступления А. Г. Лукашенко по поводу работы ГАИ

ИСТИННАЯ ПРИЧИНА СМЕРТИ АРАФАТА

Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция
пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике
похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За
что французы его и кончили.

© Алик, президентовед

Объясните, плиз, зачем проверять "УСЫ на Уроке?"