Самые смешные анекдоты за день!

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Навеянное приближающимся праздником:

Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Сколиоз, неврастения, остеохондроз, ФГМ, геморрой...
Вы все еще хотите купить своему ребенку компьютер?

Вот тут спорят, что глупее: угнать троллейбус, трамвай, лифт, карусель.
Глупее всего угнать велотренажер.

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,
Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при
условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

Если верить тому, что каждый раз когда разбиваешь зеркало у тебя умрет
один из родственников, то получается что на стекольных заводах работают
круглые сироты.

Туалетный картон для крутой задницы!

Как нам относится к советам от США и ЕС?
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.

- Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
- В каком?
- Угадайте!

Русские ученые решили выяснить во сколько раз перетягивание каната
занятие более интеллектуальное, чем телеигра "Пан или пропал".
Подсчитать не удалось - на ноль делить нельзя!

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

Вы окончательно и бесповоротно "двинулись" на компьютерах, если:

1. Встав среди ночи проверить e-mail, Вы с первого раза находите кнопку
питания, не зажигая свет.
2. Вам не нужно находить кнопку питания, поскольку Вы никогда его не
выключаете.
3. Вашу кошку зовут "5е" или, для особенно продвинутых - "6".

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

Компетентные органы сообщают:
“Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного
государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США.
В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный
груз был полностью уничтожен. ”

Интересная Это вещь - статистика.
Вот, например, два независимых друг от дгуга факта
Первый:
- После 1992 года естественный прирост населения в России стабильно
Отрицательный.
Второй:
- В период 1990 - 1992 годов из России эмигрировали почти миллион
евреев.
А теперь скажите мне что никакой связи между фактами нет, и никто в этом
не виноват.

Что такое "супертерпение"? Это жизнь с ЕБАНОЙ ДУРОЙ!!!

Разговор двух молодых людей:
- Ты что на мотоцикл лепишь? Выглядит как взрывуха!
- Не бзди! Это современное противоугонное устройство от "Аль-Каеда"

а будете пи$$деть, отключим газ.

Идет урок осетинского языка в осетинской школе.
Учитель: Валико, сколько родов в осетинском языке?
Валико: Четыре, учитель.
Учитель: Назови
Валико: мужской, женский, средний и ебаный

Судят охранника тюрьмы за то, что тот произносил угрозы в адрес своего
начальника. Судья спрашивает:
- Обвиняемый, что именно сказали Вы директору тюрьмы ?
- Я ему сказал, что его дом превратится в его могилу.
- В таком случае Ваше рабочее место превратится в Ваш дом.

По коридору "по синусоиде" идет лаборант. На встерчу ему идет профессор.
Профессор: "Опять пил с друзьями?"
Лаборант: "Нет, что вы! Просто на одной из установок осциллограф
заклинило."

русско-американский понятный жест кисть собирается в кулак, средний
палец поднимается вверх, большой подсовывается под указательный и
прижимается к среднему фиг-фак-дружба!!!!

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Вчера в Китайском городе Шензен воры украли эскалатор станции метро...
Это объявила South China Morning Post сегодня с утра.
http://www.scmp.com
Так что...

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

пробовал:))втроем сели в лифте и катались по этажам от дильцов, вызывали
милицию... вылезли на др. этаже и притворились жильцами=)))

Пюьт химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Не, я в точке эквивалентности, еще одна -и перетитруюсь.

Вы позвонили по телефону М.Б.Ходорковского.
Абонент временно не доступен или находится
Вне зоны действия сети...Вне зоны...Пока...
Данкин.

К №13 читательской десятки за 03.12.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Ну, их хоть угнать можно. Глупее укатить асфальтовый каток, стянуть
пустую баржу, угнать одноколесный велосипед из цирка, без седла и шины,
предназначенный для катания на проволоке...

- Хм, и они еще смеют издеваться над очередным переименованием ГИБДД, -
подумал министр МВД, дочитывая читательскую десятку.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
"Господа, вы просто не пробовали угонять лифт..."

Может и не такое уж и глупое, если суметь сбыть потом краденое
перекупщику

beastie.ru

Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.

В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки
(есть документально зарегистрированный факт)!
Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих
денег.

К №13 читательской десятки за 02.12.04:
К №2 читательской десятки за 01.12.04:
К и т. д. и т. п.

Если следовать логике - то еще глупее не воровать вовсе...

Антошка-2000