Самые смешные анекдоты за день!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пизды!?

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей
книги.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

Американский
Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти
никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили,
рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы.
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
by www.asis.narod.ru

Япония - страна камикадзе.
Они там ВСЕ ездят по встречной!

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто
вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку
вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член
вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член
и говорит: Переезжаем.

вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.

Новости спорта: В полуфинале Кубка Дэвиса Марат Сафин своими нелепыми
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.

- Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать?
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.

Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Российские медики пришли к шокирующему выводу: Мат передается
воздушно-капельным путем.

Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

Внутренний валовой продукт, говоря проще, говно.

Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в
больнице составит пять дней.
Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок
- пять лет общего режима.

Арбатпрестиж! Косметика для педика!

Вся Россия выйдет на работу 12 января 2005 г., после великого похмелья,
и начнется

!!! " В Е Л И К И Й О Т Х О Д Н Я К 2 0 0 5 " !!!
!!!!!!!!! Вспомни свои рабочие обязанности !!!!!!!!!

Ирина Факамада

приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе
что ли надо принтер установить????
Ю: говорит: да.
А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс
переставлять...
Ю: долго?
А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь!
Ю: а может драверочек поменяем?
А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!

Релаксационная музыка неограниченно, бесплатно!
Звоните 105-66-66. Служба технической поддержки "Стрим".

Тема

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ВертикалФинансГруп. Владелец фирмы пожелал остаться неизвестным.

Предлагаю совместить автоматы с Кока-Колой и игровые, пусть первые когда
не дают банку хотя бы мелькающие циферки показывают!

Новый х/фильм «Анискин и Фантомас против Скотланд-Ярда».

Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы
золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!"
и бессмертные пушкинские строки:
"В лесу разлагался запор гомосека..."

Продам чувство юмора.

Сколько ВВП то самое место лизать не будешь, он все равно не удвоится.

http://censor.net.ua/anekdots.php

В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг
сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине:
- Получи, выходец из России, от выходца из Марокко!
- А как ты узнал, что я из России?
- Ты Нортоном пользуешься!

Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков
первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов
M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее
радиуса МКАД.

- Алло! это провайдырная?
- 1
- Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!

мир насекомых. модем Muxel:
- У вас связь езть?
- 1
- Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...

домашние животные:
хозяин:
- Полкан, дайл апу.
пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает.
- Дайл апу, полкан!
кладет лапу хозяину на ладонь.
Набор номера...
Попытка соединения 1.
Соединение с удаленным компьютером установлено.
Проверка имени и пароля.
Вход в сеть.
...

В продолжение "Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи
"Последние анекдоты русской сети"... Думаю - а вдруг действительно
последние...."

А и правда - пора бы и прикрыть...

Вольдемар фром Кей-Джи-Би

Культурный человек никогда не скажет, что его «заебали», а скажет, что
его «затоптали».

Пошел коммисар Ржевский к урологу и спросил: А что такое парафимоз? Это
- когда фимоз у обеих сексуальных партнеров?

Коммисар Ржевский поддеоживает "Идущих вместе" и готово возглавить Отдел
ветеранов этого движения "Лежащие порознь"

Самый простой способ соблазнить женщину - это сказать ей: ты такая
страшная, что с тобой даже бомж не ляжет!

когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все,
что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять.
когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами:
- ты тоже ее облизыл? беее...

По внесенным попправкам в Трудовой кодекс ВСЯ РОССИЯ будет отдыхать до
12 января 2004 г. , но 9 (в пятницу) выйти на работу все-таки придется.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ
!!! ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ 2005 !!!
!! почувствуй себя трезвым !!