Самые смешные анекдоты за день!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Chaser

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет,
чтобы они поскорее убрались!

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Вопрос дилетанта: «Отличаются ли расценки за ночь услуг проституток в
декабре и в июне? »

Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Старый анекдот с новым продолжением :)
Штирлиц открыл дверь - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет
зажегся.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
Вдруг из-за двери голос:
- Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

www. хахаха.ru

После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом",
запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с
Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист невидит, он пьет:)

Jey-Yo

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

Вчера читаю анекдот:
- Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом?
- Есть на примете один пидарас... не Киркоров.
В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и
М. Галкина...

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага - ДЛЯЖОП.

Москва работает на опережение

Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в
22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов,
дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25
электропитание в московском роддоме было восстановлено.

- Почему у нашего рэбе кличка Майонез
- Понимаешь, все дело в яйцах

На правах рекламы: Компанией «Стыморол» впервые выпущена жевательная
резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор
компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием
«утренний перегар».

День святого вазелина!

Прочитал сегодня "Читательскую десятку", и смеялся: вспомнил как
Петросян на концерте читал анекдоты с сайта anekdot.ru!

ДПС - Добровольно Принудительные Сношения

Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион
долларов (частями, но на долгий срок).

Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к
Рабиновичу, тот дает ему доллар.

- Позвольте, а как же остальное?
- Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите
каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!

А Вы знаете, что моноголо-татары, идя в атаку, кричали: "Вперед!"
А русские им отвечали: "Идите вы сами на "вперед"!

дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка".
Все очень мило, но не понятно одно - почему нигде не был указан
информационный спонсор - "Анекдот.ру"?

поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется
называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

Углекоп - это негр-полицейский.

LT36

Немного экстравагантного юмора, и «клиника» Вам обеспечена…

Дорогие праститутки поздравляю вас с вашим профессиональным праздником -
днем святого Валентина.

Гусев (отвратительный мерзкий тип) & Glam (сука такой же)

Смеятся нужно после слова "снег".
Идет снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег,
снег, снег, снег, снег....

Разговор двух студентов:

– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
– Да ну, неужели СПИДом заболел?!
– Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича
Чапаева.

Мынныкиурэкэплувичвэнмык.
Мын-ныки-урэ-кэпл-увичвэн-мык. (Чукотский язык, одно слово!)
Давайте ночью долго поиграем в мяч. (Перевод)

Как в песне: «Здравствуй, русская жопа, я – твой тонкий волосок… »