Самые смешные анекдоты за день!

Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в
посещении данного заведения, без обьяснения причин"

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше
дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на
яйцах висит, как у беременной бабы!!!"

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.
Shadow Cardinal

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки

Что такое приватизация? Это когда землю отдают крестьянам, заводы -
рабочим, а нефть - евреям.

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!

Философия древних - все вышло из дерьма.
Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем
бесконечное число раз.
Философия японцев - все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка
Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.

http://censor.net.ua/

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Чтобы остановить весь столичный транспорт в Англии нужна АльКаида,
а в России хватает одного Чубайса.

В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет
врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
- Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!

Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги
состоятельным юридическим лицам:

*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ
*Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента)
*Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА
*Приворот на СМИ

Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!

Также возможны консалтинговые услуги:
*предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен)
*определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику
*прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще

В США объявлен «оранжевый» уровень террористической опасности. Революция
продолжается!

Сороконожка снова встала не с той ноги...

Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими
здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.

Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.

Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и
"сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее
обычного "ко мне!".

Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего

Вчера мой друг скоропостижно женился.

Новости! Сеть ресторанов «Елки-палки» закрывается. Их основной конкурент
«Едрить твою за ногу» резко снизил цены.

КВН. Сборная ГУУ (Москва)

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей
купил душу Малежика и пирожок

Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит:
- Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои.
- Да пошел ты Иван-Царевич в …. !!!
- Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться!
- Я скатерть-Само-Бранка, а не харчевня. Понял, мать твою …!

xaxaxa.ru

в догонку к Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они
большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и
наоборот.

это точно.
поэтому нужны средние. тогда будет тянуть и на большие и на маленькие.

Яр

Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском
метро взяла на себя организация ”Мученики московской олимпиады”.

www.canadaimmigration.info

Что, Где, Когда.
Играет команда телеведущих против знатоков.
Ведущий: Уважаемые знатоки, ответьте на следующий вопрос.
Дмитрий Назаров больше не ведет программу "Кулинарный поединок", но
по-прежнему моет тарелки. Где по Вашему работает Дмитрий Назаров?
Ответ знатоков.
Мы думаем, что он моет тарелки дома.
Ведущий: А теперь правильный ответ.
По словам Дмитрия Назарова он работает на канале НТВ+.

- Правда, что дочка Тимошенко встречается с английским рокером?
- Не с рокером, а с факером!

http://censor.net.ua/

Проклятые террористы! Это же просто изверги!! Не могли провести свои
терракты НА ДЕНЬ РАНЬШЕ, НЕХРИСТИ ПРОКЛЯТЫЕ!!!!

Что лучше клей Момент или пиво?
Конечно клей! Им можно клеить кожу и метал бумагу и пластик.
Конечно Момент лучше пива.
Ты же, когда ни будь, говорил одноклассникам
- Возьмем коробку момента и ко мне на дачу...

Хороший общественный транспорт в Лондоне, и быстрый. Одно мгновение - и
ты уже там.

Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори
новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять
везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при
достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!

Лондонский омнибус. "Не подскажете, сколько остановок до Russel Square?"
- "Нв беспокойтесь, не пропустите".

Объявление: Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется
"Бычок".

Св. Монстр (ВФ),

Если проскочить на красний свет, можно... Зато если все обойдется можно
успеть к жене на обед=)

подходит девочка к мальчику и спрашивает:
"Как тебя звать..."
Мальчик отвечает:
"Я сам знаю как меня звать."

После пьянки один спрашивает собутыльника:
- Ну, как дела?
- Жена ругается, импотентом обзывает!
- А ты пошли ее подальше!
- Пробовал, ничего не получается!
- А ты конкретизируй!
- Как это?
- Пошли на х.. и денег дай на дорогу!

Св. Монстр (ВФ),

Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок,
на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.

xaxaxa.ru

Объявление: Женщина бальзаковского возраста мечтает увидеть Францию и
умереть.

Св. Монстр (ВФ),

Тормознутый блять монстр. Весна давно прошла а он опять вылез.

Новости бизнеса. Фирма "Евроокна" и клиника "УРО-ПРО" приобрели
радиостанцию "Радио-7 на семи холмах".

Бригада опытных реставраторов из Таджикистана отреставрирует любое
здание в кратчайшие сроки. Новейшие технологии. Качество гарантируем.

Промоутером акций оппозиции в украинском парламенте выступает Дон Кинг.

http://censor.net.ua/

После провала олимпийского бида, 7 июля парижские газеты вышли с
заголовками - "Шок и гнев", "Почему Лондон?"

Французы и тут обосрались - волей-неволей, они первыми высказали
ненавистным англичанам соболезнования по поводу терактаю

Во как...

Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут
снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.

Св. Монстр (ВФ),

Владимир Владимирович, а Вы знаете, что англичане говорят "мы пишем
Манчестер, а читаем Ливерпуль"? Теперь Вы поняли, почему Лондон?

Литературный негр снимет хижину дяди Тома для написания романа для дяди.

Св. Монстр (ВФ),

Олимпиада ХХХ - самая порнографическая Олимпиада истории!

В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм,
соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные
выступления звезд ХХХ-фильмов...

Обратившись к олимпийскому комитету на чистом английском языке, В. В.
Путин привел к глубокой ревности сексуальные меньшинства России,
остальные на него насрали.

Как актерам в театре донести до зрителя то, что донести до него
невозможно - надо уронить!

Прилетает Блер с самммита G8 из шотландии в Лондон: Ну накрошили!

Мда, хорошо так Ширак отомстил за то, что на саммите ему пришлось
питаться английской пищей, которую он так ругал до этого...

К. Толик

шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а
корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а
делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!

Кто со взрывчаткой к нам придет - от нее и погибнет!

Уроки Чешского:
Член - Мост...
П**да - Улица...
Старый трансвестит - Старопраммен!!!!

Как известно, у шотландцев национальным символом является баран. Во
время недавнего посещения саммита "восьмерки" Блеер покорил шотландцев
тем, что он проблеял приветствие встречающим его шотланцев на их
языке:"Бе-е-е, бе-е-е!"

Св. Монстр (ВФ),

Как известно, на Евровидении в Киеве мы опять провалились! Наш
"Рос-сольник" никак не придется по вкусу конкурсной комиссии! Надо
менять блюдо!
Св. Монстр (ВФ),

- Перейдем на "Т"?
- "Т" нет..
- Ну тогда перейдем на "Ъ"

Наденька

Чемпионат мира по настольному рыганию.
Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!!
- Бу - э - э - э - ееее!!!
- ФАЛЬСТАРТ!!!
- Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...

P.S. Олимпиада - 2012 в Москве: фальстарт...

Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?

Объявление. Возьму чужую жену в лизинг. Тома.

Св. Монстр (ВФ),

В прямой эфир пришла молния … расстегнула ширинку ну и показала красного
члена …

Русский бард Розенбаум написал новую песенную коньюнктуру на тему
"Взрывы в Лондоне".