Самые смешные анекдоты за день!

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].

Объявление.

Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.

ps: После свадьбы отдам.

Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения
кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.

В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".

Если начальник топает ногами и не хочет Вас слушать, то постарайтесь ему
не мешать - возможно он танцует!

Злючка!!!

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает
минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет,
давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает где ему выйти.

На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех людей, чьи
песни он спел.

Сегодня ходил за заказным письмом на наш местный почтовый сервер.
Оказалось это спам из Пенсионного Фонда.

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка
оживает!

Дабро пожаловать на презентацию новой операционной системы от
Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я
включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран
загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической
ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о
том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!

В аптеке:
- Мне пожалуйста 2 упаковки презервативов и Фастум-гель.
- это кого ж ты так ебать собрался?

А ты опять сегодня не пришла,
А я виагру жрал, надеялся и верил...

Ловкость рук и баба с возу...

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом

На 7 Мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и
знакомых. Их двусмысленные поздравления с Днем радио пугали ее.

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Приходит бухгалтер устраиваться на работу.
Работодатель задает вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Можно уточнить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- С конфискацией или без?

(С) Роби

Зачем БОМЖ, садясь на землю, подкладывает картонку?
Чтобы не испачкать землю...

В связи с успехом книги "Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского", журнал "Двойная запись" готовит к выпуску книгу
"Налоговые схемы, за которые посадят Абрамовича".

Чтобы повысить в стране рождаемость, надо в сто раз увеличить цену на
презервативы.

Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд
принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России
— и тут же ей вставил.

"Хм... Знакомая задница!" - подумал йог, впервые увидев себя в зеркало.

Монархи правят не советуясь с народом, а президенты управляют не
спрашивая.

Русский Павлик Морозов - ответ украинскому Тарасу Бульбе

Научные нобелевские премии (по физиике, химии и т.д.) - евреи чьей
страны головастее?

Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт.
Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на.
По-русски писать научитесь.
На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.

(С)анек

Требуется пьяный водитель, на угнанной машине, без прав, на телефон:02

Джинс делает лоХОТрон

- Слушай, а что, Путин - немец?
- Да нет, это его здесь какой-то козел научил..

Ничто так не сокращает количество родственников на похоронах, как
договор пожизненной ренты, вместо обычного завещания.

Привет!
Меня зовут Вика. Я проститутка.
Часик со мной стоит 10 баксов.
Вадик! У меня тоже МТС, позвони мне.

Реальность бывает двух видов: трезвая и пьяная.

"Учиться никогда не поздно" - сказал дурак, открывая учебник физики в
ночь перед казнью.

Объявление: True Black Metal. Тру качественно, до дыр.

Накануне 1-го сентября ЖЖ проводит бесплатную акцию:

Сделай ребенка и отдай его через семь лет в школу!

- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Это Больший Брат постарался.

фирма Cadbury после успешных продаж жевательной резинки Dirol
Professional расширила свой ассортимент наименованиями Dirol Home
Edition и Dirol Server Enterprize

В Украине самой популярной является фирма «САЛОмандра». (Василь Лукаш)

- Владимир Владимирович, почему говорят, что 1 сентября – черный день
календаря?

- Розовые розы, ля-ля-ля... Сережке Иванову, ля-ля-ля... Что? Сейчас,
наушники сниму. Глебка, что ты сказал? Сегодня на банкете черной икры не
будет?

Звонок в автосалон официального дилера УАЗа: Здравствуйте, вы
"Патриотами" торгуете и в какие деньги он мне обойдется ?

Не победим, так перепьем!

Смотрите на ТНТ реалити шоу: Голод кандидата в доме-2 большого брата

Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один
твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде
тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у
"продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я
китайцем?

1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь
2. Вилками едят одни уроды и европейцы
3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в
этом что то есть, но ты будешь полукитайцем
4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из
дерева, то вроде как останешься китайцем
5. Гнать в шею всех с вилками

Ты - все равно останешься китайцем, если
6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис
7. Отломал у вилки нах лишние два зубца
8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх
9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним"
10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке
соевым соусом
11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке
12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики
по дереву
13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China"
европейцы упрямо признают называют палочками
14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на
вилку гамбургер
15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками
И последнее...
Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в
левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в
меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами:
"Эй, узкоглазый..."

Answet, www.swinga.net

Юстас - Алексу.
Засохни конкретно, все предъявы - к Мюллеру.

Диалог в чате переходит постепенно к виртуальному сексу. Вдруг
собеседница надолго замолчала.
"Спишь?"
"Нет, я перетираю что ты последнее сказал.."

Всречаються две блндинки одна говорит - подруга у меня влосы редкие
стали, чо делать?
А ты нарости!
Так если подстрегусь - все отрежут и хана.
Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос.
Так это же глову разрезать надо!!!!

Очередные заголовки для желтой прессы:

"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по
производству резиновых женщин".
"Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".

Песня программиста: и будет карточка пылицца...

Черный юмор - это как радостное горе, доставляет удовольствие близкое к
садомазохизму.

У вас засорилась стиральная машина?
У вас проблемы со стулом?
КАЛГОН - вот что поможет вам.

по поводу бульона из русалки друг соригинальничал -

каких костей будет больше....

Новый хохляцкий суперактер: Антонио БЕндерас.

Плох тот администратор, который не мечтает стать старшим
администратором.

Не удалось Аяцкову узнать, какой мужик - Лукашенко.

Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых холодильников, швейных
машин, пылесосов и даже сотовых унитазов. (Василь Лукаш)

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник: - Прапор, вызови
лифт.
Прапор: - Лииииииифт, Лиииииифт!
. . .
Полковник: Что вы, с пальцами!
Прапор сует себе пальцы в рот, и только дико и громко зашипел!

ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге
остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был
убедительный: ЗАЩИТА жжот.

Разговаривают двое жижистов:
- А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели!
- А вы откуда знаете?
- Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь
ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она
– КАРАЛЕВА"

Осенью, бля, однозначно, бля упасть на хвост Иванову, бля... – ноги
мыть…

(далее следует непереводимая игра слов, основанная на местных
идиоматических оборотах)

Тест один прошел. Вот результат

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла
странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак,
слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из
темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали
Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял
ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На
письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный
проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с
себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький
Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний
момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу.
Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва.
Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О
нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это
новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я
вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А
мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это
сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на
карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
(С)анек