Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.09.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. (С) Роби
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем :)))
Насчет величия человека: - Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая продуктивность человека".
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость.
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от материалистов? - Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение идеальным, а материалисты никогда так не считают.
Два друга встречаются, один из которых недавно женился. -Ну как женатая жизнь? -Плохо. -Почему? -Я думал, что моя жена будет мне варить кушать как моя мама, а она пьет как мой папа.
Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню " А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!" www.tao.nm.ru
Старый отставной морской волк, устроился на работу в обменный пункт валют. К окошку подходит молодой офицер в морской форме, держа в руке пачку ЕВРО. Офицер: И так, какой курс? Четкий голос из окошла: ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ.
Музыкой навеяло... Финальный матч чемпионата мира по футболу. Дополнительное время. Играют батарейки Duracell против... сборной России. Один - ноль, два, три, пять, десять - ноль!!!... Ффууу, приснится же такое - сборная России в финале чемпионата мира...
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их - напьются все. И он остановил их. И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму. (С)анек
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти полирует и лениво так говорит другой: - Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних, вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро, переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает. Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и ошарашено так уставилась на подругу: - Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась? Или в Бога уверовала? На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом отвечает: - Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?", мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева спрашивают: - Как так эстонцам проиграли последнюю надежду? - А чо?10 баксов-то не лишние!
Широко известный закон Мэрфи: 20% людей выпивает 80% пива. То же самое происходит во всех остальных областях человеческой деятельности. Мало известный закон Мэрфи: Количество супер-дорогих автомобилей на дорогах страны находится в прямой зависимости от численности населения страны и в обратной зависимости от размера среднего дохода на душу населения.
Когда слышу фразу в песне Аварии: "... или это ветерок твои губы колышет...", то вначале пытаюсь представить размер этих губ, а потом клитора и всего остального.... тейдлик
Ты знаешь, у моего соседа по даче такая злая собака, такая злая, что со злости, когда никого нет, готова даже свой хрен покусать! - А с чего ты это взял? - А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда держит! М. Баюканский
Чему нас учит психология. Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет просить это еще рьянее и будет впадать в истерику. А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу» (С)анек
Скорее слоган родился по поводу отзыва ФордаФокус II http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/09/02/1158481 "ФокусII-для тех кто не понял с первого раза"
Риторический анекдот: - Был ли Ленин ленив? - Был ли у Сталина :=) как из стали? - Воровал ли шила Ворошилов? - Пил ли горькую Горький? - Был ли кастрирован Кастро? - Был ли Горбачев горбатым? - Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)
- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет наиболее популярной передачей среди телезрителей ? - Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
- слушай, у тебя корп. инет остался...? - нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует? - Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)? - хорошо, записывай логин: Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER - эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю. тейдлик
Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! ] - Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.