Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.03.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... HeyU 17.03.2006
Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и они же - обладатели древнейшей профессии.
10
Один приятель спрашивает другого: - Как дела? - Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент. - Что, так сильно любишь выборы? - Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу. (С) Роби
Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку. - Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание исполню! - Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка. - Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на пенсию собирается...
Группа экспертов доказала, что Милошевич не был отравлен. Те же эксперты - практичеки бесплатно - готовы доказать, что Николай II не был застрелен, а - Людовик XVI не был казнен на гильотине...
Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты думала, трахаться как кролики, есть как кролики. (живой анекдот из голландии)
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло... Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ: территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об основных уровнях: 1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест, в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие. 2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с применением денежных расчетов. 3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте, обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу положу" и др.
Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры – "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников среди разработчиков.
Проект "Дом 3" - помоги Маше выбрать, с кем она будет спать сегодня! Отправь СМС с номером участника на номер 0303 и получи эксклюзивное фото - ОДЕТЫЕ герои реалити-шоу. Наши участники: 1. Слесарь Вася 2. Слесарь Вася с голубым нариком Федей 3. Нимфетка Лолита 4. Три нимфетки и два слесаря 5. Лохматый Шарик 6. Вибратор на батарейках "DuraKill" - продолжает работать даже когда у Маши там уже мозоли. (джингл спонсора) 7. Жесткое зоо с лошадью - Ксюша Собчак
Ukr.net 17/03/2006 13:17 "Ющенко воспитывает своих детей в украинских традициях - они обращаются к нему на "вы" (Цензор.Нет) " Так его старший сынок к нему и обращается:"А не пошли бы ВЫ, папа, на Х..!"
27
Российский вирусолог З., проживая в Швеции без жены, имел много досуга и на досуге открыл секрет хваленой водки "Абсолют", более того, усомнился в ее превосходстве над русским первачом. Вот ему и пришили раскрытие государственно-военной шведско-королевской тайны. Не грусти, старик, Стокгольм не Гаага.
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка (злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с) Бастинда. из чата Кубань.ру
Мама спрашивает дочку-"Ты какие сказки прочитала?" Дочка 7 лет отвечает-"Про Красную шляпочку, Наспящую красавицу, Пластелин колец и Дерьмовочку" Мама -"А кто из артистов тебе нравиться?" Дочка-"Дима Билайн и Алсучка"
Вы можете не поверить, но на УЕвском шоссе под Москвой среднестатистическая высота забора превышает аналогичную в штате НЬю-Джерси под Нью-Йорком в 30 раз. Знай наших!
"Апокалипсистический Дозор" Эпилог. ".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете, чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее, вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: - "Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха", что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам, земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам во веки вечные". Конец.
Встречаются два друга. Один другому - слушай, пора уже бежать из этой страны, нас тут режут. Отвечает - даже если порежут всех, не будет столько крови, сколько мы у них выпили.
1. Берешь небоскреб. 2. Залазишь на крышу. 3. Прыгаешь с нее и неразбиваешься. 4. Повторяешь пункты 1 и 3 Н-НОЕ количесто раз до тех пор пока не приедут журналисты. 5. приезжают журналисты. 6. Становишся знаменитым. 7. Так как ты знаменит у тебя появляется куча денег. 8. Плюс ты получаешь гонорар от книги рекордов гиннеса за Н-НОЕ количество самых тупых поступков. 9. Ты богат. 10. Идешь и благодаришь небоскреб за помошь.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Теперь предлагается посадить за пишущие машинки миллион Львов...
... Если инопланетяне захватят Землю, они будут устраивать выставки людей-аристократов с родословной... Представьте: Принц Уэльский в ошейнике... Или в галстуке - один хрен.
В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь. Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением, глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами крайней плоти в окрестностях синагоги. Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев было отвергнуто, как антисемитское.
Почему русские пьют водку? На улице холодно - надо согреться. Почему китайцы едят тараканов? Народу слишком много, еды слишком мало? Почему узбеки едят плов? Каждому в кишлаке (деревне) по зернышку риса и граму мяса.