Самые смешные анекдоты за день!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький
заборчик...

Американскайа шьутка:

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных
ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета
волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты
кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки
экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в
темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и
бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение
стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают
кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую
дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Вжик

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто
говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит. За
это Пятница бил его особенно сильно.

Реклама нового торгового центра: "Наш Торговый Центр строил не Канчели".

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся
за месяц яйцеклетки наружу.

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Эрудиту на заметку.

Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...

Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.

Вчера Сергей Лавров прокомментировал запрет импорта грузинских и
молдавских вин:

- Все страны для нас равны и здесь нет никакого давления. Вот, например,
с Белоруссией у нас добрососедские отношения. Однако, белорусские вина
мы тоже не ввозим.

Красота сводит с ума. Блондинки, аккуратнее с зеркалами!

Если буквально понимать выражение, что каждый народ достоин своего
правителя, то значит ли это судя по Ющенко, что все хохлы - уроды?

Что общего между долларами и домкратом?
И то и другое поднимается и опускается. С помощью и того, и другого
можно раздвинуть девушке ноги.

Бесплатный цирк бывает только в мышеловке.

Факт.
Если Рамзан Кадыров захочет стать мэром Москвы, то за него проголосует
70% кавказкого населения Москвы, а это почти (пока) 50% жителей
столицы...

Неправда, что всех врагов народа расстреливали. Кто же тогда проводил
приватизацию ?

Если в течении 8-ми лет, весной не переводить часы, то один свободный
понедельник у Вас в запасе!

Госдума приняла постановление:
1. Захоронить тело Ленина.
2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста,
набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.

Новая акция от "Старого мельника" - собири за неделю 30 крышечек
и получишь грант на бессплатное лечение в клинике Маршака - Jus

Правильно ли называть туалетную бумагу плохого качества - дерьмовой?

ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к
демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно
отмечают затонувшие суда.

К выборам на Украине.
"Оранжевые" лозунги.
По-украински - Ющенко - Так.
По-русски - Ющенко - Да.
По-еврейски - Ющенко - Таки да.

Учитывая то, что умных людей весьма мало,1 апреля смело можно назвать
международным днем Человека и сделать красным днем календаря.

Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует
громкостью исполнения.

Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание
там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я
минута, врач:
- у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь,
детство...

Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.

7-я минута, врач:
- 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции
- доктор, пожалуста, боритесь за него!

10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет
"Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру
постать...

Если исходить из того, что лошак это гибрид лошади и ишака, трудно
представить себе масштабы извращенных биологических экспериментов,
приведших к появлению на свет странного существа под названием "Собчак".

Приходит мама домой и спрашивает сына-дауна, который сидит за компом и
быстро-быстро что-то печатает:

- Сынуля, расскажи что ты написал за день? Только слова "Ксения Собчак"
и "Превед" пропускай
- Эээ, тогда ничего

- Как вы расцениваете то, что собираются сократить срок срочной службы в
армии и отменить льготы у призывников?
- Теперь заставят всю молодежь пройти через службу в рядах армии, в два
раза интенсивнее над нею издеваясь и калеча.

Как-то раз набирал в Нокии с включенным Т9 слово "Годзилла"...
получилось "Анжелика"... :)

ООН требует от Белоруссии сообщить имена лиц, арестованных в связи с
акциями протеста, а также видеозаписи издевательств, стенограммы
допросов и свидетелей публичных казней. Правозащитникам катастрофически
не хватает материалов для финансовых отчетов перед резидентурами ЦРУ,
МИ6 и Моссад.

РФС запланировало выиграть чемпионат Европы-2012. В плане указано, кто и
на какой минуте должен забить в финальном матче. А победный гол
торжественно будет забит самим Президентом Российского футбольного союза
Виталием Мутко.

Я, как арабский шейх, тоже люблю коллекционировать иномарки. Только они
у меня более ценные, потому что с почтовыми штемпелями.

В результате превентивного удара со стороны России
была уничтожена группа лиц, подозреваемая
в разжигании межнациональной розни. Штаб этой
группы находился в US Washington DC в белом доме. В ходе операции были
также захвачены два человека, которые при задержании пытались
прикинуться борцами за права геев (один из них носил большую
ковбойскую шляпу, а другой был размалеванным в
хлам негром-трансвеститом). В последствии выяснились личности
задержанных, это некий Бушь и некий Райс. По факту их причастности
к делу о разжигании межнациональной розни ведется проверка.

Роскосмос решил проверить своих сотрудников на детектере лжи- никогда
еще не увольнялось одновременно столько сотрудников.

Когда-нибудь мы, возможно, пожалеем, что нас не было рядом с Каплан,
якобы стрелявшей в Ленина. Не было нас рядом с РПГ и гранатометами...

Прям как из рекламы...
Ходорковский сидит, а денежки идут...

На скачках первой пришла лошадь "Украина - Не ваша",
второй была "Мои хлопчики", и только третьей финишировала лошадь
"Буша Украина".

... визг тормозов, откуда-то повалил дым, через несколько секунд погас
свет. Людей охватила паника... А в это время над их головами очередная
свая вгрызалась в свод потолка...
Новый блокбастер "Сваи нападают на метро: эпизод первый" смотрите на
первом, втором, третьем, четвертом...

И снова пятница, и снова вечером "Свобода слова", и снова Савик Шустер:

- Я приглашаю к микрофону Нестора Шуфрича и хочу задать ему такой
вопрос: г-н Шуфрич, больше года назад Вам удалось стать единственной
жертвой оранжевой революции. Что удалось Вам в этот раз?

Великий и могучий русский:
Педа-Гоги.
Но смешнее всего в аптеке: у вас есть средство ОТ головы, средство ОТ
зубов. Простите, но от головы помогают только топор и гильотина, а от
зубов неплохо помогает кастет.

Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора
прощаться."Оставь мне хотя бы твои трусики":-попросил парень. Не могу,
ответила она:-"Это будет сложно, на мне брюки, колготки и вообще много
одежды, а впрочем могу оставить прокладку на память...."

Ни хрена не пойму, как президент Североамериканских Штатов может
помешать вступлению России во Всероссийское Театральное общество (ВТО).

Несчастливцев

Все пидарасы терпеть не могут художественный свист. Вот министр обороны
Сергей Иванов себя и обнаружил.

Рекламная компания, как было)
9:00 мы любим клиентов!!!! Нет! Мы их обожаем!!!!! Клиент всегда
прав!!!!!!
10:00 Ну ничего что никто не звонит, наверное они все еще спят!! Клиенты
наши друзья и мы их любим!!
11:00 Доброе утро!! Наконец то вы встали и надеемся увидели нашу рекламу
по ТВ! Мы любим клиентов!!
12:00 Скоро обед.. почему бы вам не позвонить нам до обеда дорогой
друг?? Ждем и любим!!!
14:00 Обед прошел, никто не звонит, все зевают и ждут.. Клиенты, аууу??

16:00 Что то день не задался, никто не звонит... дада, мы любим
клиентов...
17:00 Что за день?? Куда все делись?? А ну быстро сняли трубку и
позвонили!!!
17:30 Ну хоть бы один звякнул... уроды..
18:00 ну хоть бы одна тварь позвонила то..... бляяять..
19:00 Ах вы сукины дети!!! Ну блять позвони мне только, попробуй, хоть
один!!! Отматерю к ебене фене!!!!
20:00 Что?? Звонят??? Да пошел ты на хуй, клиент!!

- Павел, а зачем Вы приехали в Белоруссию?
- Это простое совпадение. Я приехал к своим родным. Хотел побыть в
одиночестве. Побродить днем по безлюдным улицам Минска. Поразмышлять о
судьбе Гонгадзе, Литвинович. Ведь что-то нас всех объединяет. Или
кто-то. Вобщем разобраться хотел.

зачем оленю мозги????
что бы рога проращивать

Мы опять впереди всей планеты!
В шоу "Большие гонки" Ксения была не просто кентавр,
а настоящая лошадь в... каске!!!

Ющенко - Мазепа 21 века.

Васнецов. Грачи прилетели? Дрочи залетели !

Ирония судьбы!
От ЮЛЯ до БЛЯ 1 сантиметр...

- А ты знаешь кто такая Литвинович?
- Это девка которой зубы выбили?
- Ага. Только вот за что?
- Да это заказуха Березы, чтобы минет ловчее исполняла.

"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ)
(вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."
Гораздо, лучше если бы Юля использовала вместо Ю оставшуюся часть имени

Слева направо: Польша, Украина, ПРЕВЕД, Россия.
(картинку напоминать не надо, надеюсь)

- Слушай, а чего это все водители уступают дорогу Ксюхе, когда она летит
по трассе?
- А ты че не заметил госномера "А117АМ - флаг" на тарантасе, который она
тянет?

Платон Лебедев долго не будет любить ирландское пиво. Харп особенно.

короче заходит украиниз в русский магазин показывает на гандон и говорит
Че за заки продовез говорит гондон, аон опят за своЕ Че за зяки продовез
говорит ну гандон а он опят за своео, Че за зяки продовез говорит зяки
зяки ризиняки на хуяики

У вас на спине 83% написано!

"... Эти русские специально дезинформировали вас о наших планах
вторжения и оккупации... они вели политку двойных стандартов... во всем
виноваты они..." резюмировал перевод стенограммы обращения к иракской
элите. "Ну чтож, теперь хоть понятно кто у нас крот," - подумал
невысокий капитан, поигрывая двумя брелками от сигнализации дорогущего
автомобиля, владельцем которого являлся известный дипломат одной очень
демокретичной страны. Как потом выяснилось брелок стоил в 5 раз дороже
машины.

На заправке один водитель какашки другому: "Убери свою кабину, казел!"

поруччик Ржэвский мужу Наташе Ростовой:
- Ростов, на....
- Да ну....

Вчера, в среде любителей-шекспироведов прошло сенсационное сообщение.
Оказывается пьеса "Отелло", написанная великим Вильямом, не трагедия, а
комедия. Как всегда, во всем виноват оказался русский переводчик по
паспорту. Он ошибся при переводе последнего акта пьесы, который в
действительности являлся не последним!
На самом деле Отелло задушил Дездемону не подушками, а подружками.
Одна-единственная буква ввела в заблуждение многомиллионные ряды
исследователей творчества английского гения и они прекратили поиски
затерянных частей пьесы. Так комедии было суждено стать трагедией.
Но... справедливость восторжествовала! Тридцать три оставшиеся акта,
которые спокойно лежали в подвалах "Глобуса" много лет, вскоре "выйдут
из подполья" и прозвучат на сцене театра... в жанре - комедия.

В Брянске обезврежена компания карманников из Бобруйска.

Организованная преступная группа профессиональных карманных воров
задержана в Брянске в феврале нынешнего года. Эта команда действовала в
областном центре около года и весной, наконец-таки, попала в руки
брянских оперативников. Карманники из Бобруйска оказались хорошо одетыми
людьми, больше походящими на коммерсантов, нежели на уголовников.