Самые смешные анекдоты за день!

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной
специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гpажданская специальность?
- Я был сбоpщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем"
по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

Давным-давно запущена и успешно действует акция
"СПИД ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"
(с) РАЗРУХА&ukhoff

"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ)
(вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."

Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок
был Единым...

Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Лучше один раз попробовать, чем сто раз увидеть.
Лучше просто сделать это, чем сто раз пробовать.

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.

В Кремль позвонил неизвестный и сообщил о заложенной бомбе. Начавшаяся
было паника быстро сошла на нет. Как оказалось, бомба не представляет
никакой опасности, так как запрограммирована на взрыв только в случае
появления в правительстве честного чиновника.

Откуда взялся птичий грип?
Ющенко в предвыборной компании перед тем как запустить голубя поцеловал
его.

Чубайс предупреждает:
29 марта в 14 часов 19 минут отключаем свет в Грузии. Светопровод от
Солнца взорван русскими космонавтами.

Саакашвили призвал иностранных шпионов в Грузии раскаяться и сдаться.
Lenta.ru
В ответ пришло письмо от шпионов, чтобы Саакашвили подал пример.

Письмо президенту.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.

Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение
перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге.
Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто
дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же
Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет
госбюджета и приведут город в порядок.
Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести
какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас
красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем
свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и
на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в
Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и
депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о
людях, а не о своих льготах и карманах.
Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение.
С уважением,
Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно
готовила рыбу...

Фидель Кастро Рус заявил в Интерпол о пропаже своего младшего брата,
Фиделя Кастро Беларуса.

2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне
назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания -
как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать
коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.

Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет:
- Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и
коровника.

www.sibiria.org

Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым
розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур",
Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы.
"Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять
воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс
сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел
название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене
и заплакал...
*****
На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо".
Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин,
докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под
сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда
направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...

Станислав, которого не любят блондинки.

Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра
обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит,
здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!

Три стадии мужского возраста на anekdot.ru
1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты"
2) Потом в разделе "Истории"
3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"

Strelok

Страна опять шла своим, особым, путем. Туда, где количество аптек втрое
превышало количество продуктовых магазинов.

Мне кажется Дарвин часто бывал на Черкизовском рынке...

Оказывается на Украине портфели могут делить только проигравшие партии..

Очковтирательство - это лечение геморроя.

Филятелист – коллекционер песен Филиппа Киркорова.

Почему диссертация называется "докторская"?
Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить
подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое
душевное равновесие.

В Казахстане 2006 год объявлен Годом Пушкина.
Он пройдет под девизом "Выпьем с горя, где же кружка?"

Хохлы, хохлы, внимание!!!
Юля Тимошенко - блондинка!!!

Ответ на:
Продадим Родину. Задешево. Обращаться в особняки на Рублевском шоссе.
Специалисты с многолетним опытом продажи.

- С удовольствием купим. Обращаться в Израиль. Специалисты с многолетним
стажем.

Народна примета на все времена, если где-то ожидается солнечное
затмение, значит в тот день будет пасмурно.

Весь мир смотрит затмение через компакт диск, и только в России через
дискетки...

Спасение утопающего в говне - дело рук самого утопающего.

"по следам рекламы"
Запарился вынимать изюминки из зеленого горошка "Балтимор"!

Осенью все птицы улетали на ЙУХ...
С какого ЙУХА они сейчас летят обратно с заразой????

Мужик видит на экране телевизора
госсекретаря США К. Райс:
- Вот этой я бы закондолизил...

Приходит начальник КГБ к Лукашенко и говорит:
- Александр Григорьевич, народ на улицы вышел, протестует.
- Ну так, на штож я вам автоматы выдал, постреляйте, они разойдутся.
- Как же так Александр Григорьевич, нельзя, это же люди, как мы по ним
из автоматов. На западе не поймут, хаять нас начнут всяко разно. Вот у
мы и дубинки закупили и водометы. Может лучше их водой сначала?
- Ну если надо водой так водой, только сделайте хоть чтоб вода была
горячая штоли.

Вызывает Ленин Зиновьева:
Товарищ Григорий! Мне тут доложили, что на немецких концлагерях пишут
лозунг " Труд делает свободным ". Скажите, что Коминтерн может
противопоставить оголтелой пропаганде германского социал-шовинизма?
Я полагаю, Владимир Ильич, что для отпора германскому социал-шовинизму
мы должны написать на своих лагерях " Работа не волк - в лес не убежит".

Даже если американец белый, он все равно голубой.

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее
что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с
безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено
и уступал.

Обаятельная, стройная девушка 28 лет, 174/50, приглашает на
антистрессовый, общерасслабляющий, экзотический массаж. Массаж простаты.

Вспомнил самый короткий анекдот про еврея-оленевода. Думал. А что очень
даже жизненный - в войну народы севера на войну не призывали.

Лучше синица в руке, чем гемморой в заднице.

Идет медведь по лесу: - Сяду на пенек, отдохну.
Сел.
А пенек с конкретным сучком был....
Привстал: - Пойду.
Присел: - Не не пойду.
Привстал-присел-привстал-присел: - А, никуда я отсюда не пойду!!!!!

В общем, реклама "Орбит" в переводе Гоблина.
- Джонс! Снова спи..ли мой "Орбит"?
- Какого х@я?
- Много лыбишься, параша!

Белорусские и Французкие студенты проводят манифестации из-за французких
помоек. Французы - чтобы после окончания учебы их не чистить, а
белорусы.... Оно и правильно! Кто может быть свободнее
клошара? Разве что пшек, гордо машущий метлой в немецком сортире и
поющий при этом: "Еще Польска не сгнела, но дала уже душок"!

Если Рональдо зубастик, то кто ж тогда Рональдинио?

Никогда халява не бывает такой сладкой, как в сахарном сиропе, в котором
тебя варят.

Как стало известно газете "Труд", в Министерство культуры направлены
документы для представления двух девушек популярной группы "ТАТУ" к
ордену Дружбы. В пояснениях уточняется к ордену женской Дружбы.

Забавно. Если в Нокии при включенном Т9 набрать РУССКИЙ, то при наборе
первых 4 букв подставляется СССР.

Крайняя степень склероза.
Налил, а выпить забыл.
О чем это я?

Шклеротик

Научная сенсация:

Много лет ученые бились над расшифровкой катрена Нострадамуса "В начале
21 века в лесистой стране юго-восточнее Ливонии будет править ЧМО
БОЛОТНОЕ".
Свет на загадку пролило открытие молодых ученых из Минского КГБ:
Оказывается Нострадамус получал деньги из ЕС и Грузии!

После, вполне предсказуемой, победы в ЧЕ-2012, перед национальной
сборной России будут стоят следующие наиактуальнейшие и наиреальнейшие
задачи:

1. Выход в финальную часть Чемпионата Солнечной системы 2014 и,
очевидно, победа в нем.
2. Выход в финальную часть Межгалактического Чемпионата 2016 и,
разумеется, беззаговорочная победа!

Хм... Странно. Почему то педагог звучит почтенно, а вот
(при небольшой перестановке) уже ГогаПед как то не очень!?

не знаешь, какой еще анекдот рассказать на анекдот.ру?
отправь "БАЯН" на 4242!

С приходом к власти "голубого" Януковича, политическая ситуация в
Украине наконец-то совпала со своей окраской...

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он
без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает
того,
что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту
любовь.
Ivan Fuckov

В Украине прошел чемпионат по зимней рыбалке среди негров.

Реклама по ТВ в 2016 г. :
"Только лучшие кряки и варез! ... И к китайцам не ходи."
(если вы не поняли смысла, то и не ставьте -2 или -1 - просто обдумайте
еще раз.)

Из телевизионных новостей.
И коротко о главном:
ВВП в ВВЦ.

к 26 от 29.03.06 и прчим:
- Болконский- это в смысле БОЛьшойКОНСКИЙ на самом-то деле?
Причем тут судьба? Повезло может?

Разыгрывая козырного туза, побереги свой зад. Они этого не понимают даже
1 апреля.

- Слыхал, седня Спартак у ЦСКА выиграл!
- Да щас! Первого апреля никому не верю!