Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.03.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. VS (с)
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.
4
- Зато у нас в квартире кот углы не метит! - Да он охренел! Думает, здесь все его!!
Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он ее бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос: - Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!.... Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл? - Да, заинька! - Тогда погладь белье! Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...
- Анка, гранату дай! - Кому дать, Василий Иваныч? - Не кому, а что! - Так что дать-то? - Лежи уж - я сам возьму! - Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее....
Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик: Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос. СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму? Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от богатырской палицы. СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет выступить супротив меня? Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов. СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и, пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит – сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на грудь повесил – спит. Рядом палица лежит. СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние, издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? " СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке. Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником! Уйди лучше с богом, от греха подальше" СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке. Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку, живым выпущу"...
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ [email protected]
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги протеста против введения в стране нового закона о найме и легком увольнении молодежи. "У нас бы такого никогда не было" - скажем мы и обязательно добавим: в России - митингов, в Советском Союзе - закона. Вот вам и разница.
Незабвенный в былое время, будучи руководителем СССР Н. С. Хрущев, подарил таки российский Крым Украине. Некоторые политологи полагают, что будь у Н.С. историческая ворзможность, он бы еще кое-что подарил, например:
Брянскую область - Белоруссии Дагестан - Азербайджану Астраханскую область - Туркмении Алтай и Оренбургскую область - Казахстану Туву и Бурятию - Монголии Краснодарский окрай - Грузии Псковскую область - Литве и Латвии Новгородскую - Эстонии Карелию - Финляндии Калиниградскую область - Польше Мурманскую - Норвегии и т.п..
Конечно, нельзя утверждать, что все это правда. Скорее всего - досужие вымыслы! Но за Крым обидно...
47
Армянское радио спросили:
В каком случае можно поздравить с победой на выборах партию лидирующую после подсчета ОДНОГО процента голосов?
В двух случаях, ответило Армянское радио:
1) Если вы полный идиот 2) Если этот подсчет неопровержимо свидетельствует, что для подсчета были доставлены ПРАВИЛЬНЫЕ урны.
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему: – Введите пароль. Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое "железо", потом говорит: – Отсутствует устройство ввода. – А ты получше поищи, – подсказываю ему. Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит: – Отсутствует устройство ввода. – Да вон оно у тебя между ног болтается! Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему языке, заявляю: – Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Так и выгнала его. Антон Клубницкий
В стиле черновиков "Квартета И". По просьбе ГИБДД Игорь Николаев сделал несколько римейков своей известной песни "Такси". Оригинал: Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль. Варианты: Я вчера как казак бухал, и сегодня я не пилот. В эту ночь я почти не спал и с утра на метро ездок. Пристегну я себя ремнем, даже если я пассажир. По мобильнику без hands-free хули в кофточке ты пиздишь? (пардон тем, кто с Ростова-на-Дону, текст писан под Киркорова). Завсегда я беру с собой и аптечку и знак АО. При разъезде я дальний свет потушу, чтоб не бить в лицо. Как икону чту красный свет и на желтый не проскочу. Денег много держу при себе и инспекторов всех люблю.
38
Жулия Патрикеевна на днях официально заявила, что она как английская принцесса, когда приходится спать с Ющенко, вынуждена крепко зажмуриваться и думать об Англии. www.tao.nm.ru
Судя по фильмам про вампиров, они не зря выбирают в жертву девственниц, потому что всякая кровавая рана (судя по фильмам же) у вампиров заживает сама собой. Т.е., для вампиров появляется вечное развлечение - вечные девственницы.
У кого-то явно с сексуальными фантазиями было что-то не так...
Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава", понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было бы называть "падонковским английским".
Для изменения политической ситуации в Беларуси, оппозиция решила пригласить сборную Норвегии по биатлону, т. к. эти спортсмены умеют метко стрелять и быстро бегать.
Поспорили как-то черепаха, улитка и эстонец кто из них 100 метров быстрее пробежит. Черепаху, правда, сразу дисквалифицировали за два фальстарта подряд. Победителя же смог определить только фотофиниш - им стал эстонский спортсмен. Время призеров в информационный сводках не приводится по причене выхода хронометрического оборудования из строя (превышение предельного срока эксплуатации)
В переполненном вагоне метро сидит девушка и листает журнал. Над нею завис парень. Он пялится на ее далеко не девичью грудь и улыбается, мечтательно пуская слюни. Девушка тоже улыбается. "Как хорошо, что я все-таки послушала Катьку и не пожалела денег на этот гелевый бюстгальтер", – думает она. Антон Клубницкий
Звонок на MTV: "Я посмотрел сериал "Жестокие игры" и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этот не сознается! Прекратите это безобразие! ".
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Бил Гейтс, не разбил... Два клика мышкой и пипец яичку!
Если в Вашем кошельке совсем не много денег... значит Вы покупали компьютерный аксесуар "Genius"
P.S. Один или очень давно - в противном случае денег бы у Вас совсем не было...
15
Вызывает Ленин Дзержинского: Расскажите-ка, Феликс Эдмундович, всему политбюро, как вы до жизни такой докатились? А что случилось, Владимир Ильич? Борюсь с контрреволюцией не щадя живота своего, вроде пока никто не жаловался. Да вы, батенька, вчера на партийном съезде генерала Деникина, прости господи, архинеприличнейшим словом обложили. Объявляем вам строгий выговор за неполиткорректность.
После того, как мэром Киева стал банкир и глава Христианско-Либеральной Партии Леонид Чернивецкий, столица Украины будет превращена в Христианскую Церковь Последователей Правэкс-банка.
милиция купила большой участок заброшенных дачных домов, оцепила по периметру и позволяет уголовникам жить беспределом в пределах этого "участка", и почти безнаказанно, пока случайно туда не сбежал какой-то псих..
Пациенты 1 и 2 психатрических больниц проголосовали за президенета Белоруссии Лукашенко и были освобождены от обязательной переборки лука в ближайшем селе. Чем сильно порадовали сельчан, проголосовавших за партию Януковича, однофамильца - поставщика самогона на село... Благодарный и довольный собою Янукович, закупил на радостях у сельчан весь лук и сдал его в грузинский ресторан в Москве, где по слухам, любит пообедать некто Саакашвили...
почти большая политика...
46
1. Если на друга нельзя положиться - на него нужно положить. 2. Сидим в приемной и ждем очереди к шефу - у него плохое настроение. Заходит сотрудник который ОСОБЕННО "отличился". Раздаются крики... Через пять минут не обращая внимания на очередь ломится какое то коричневое несуразное животное. - Э але куда без очереди??!! - Я медвед. Скажу "превед" просто и выйду.
Научный сотрудник В. из Института экологии предупреждает о начале сезона "собачьих свадеб" и советует, как следует себя вести при этом. " Убегать ни в коем случае не надо. Можно сделать вид, что вы собираетесь кинуть палку. Иногда достаточно просто издать резкий звук и напугать собаку." Что эффективнее, прикинуться зоофилом или оглушительно пукнуть, ученый не сообщает. Попахивает первым апреля.
А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас самым лучшим... всем по чеку!
Ползет черепаха по какому-то странному космическому кораблю. Ползет ползет, ниче не понмает. Вокруг нее какие-то лампочки мигают, какие то звуки глючные. Вдруг слышит - кто то идет. она значит за угол прячется, и смотрит. выходят два инопланетянина с гамбургерами и кока-коллой красного цвета, без сахара. Тут черепаха значит подпрыгивает и как даст одному дубинкой по морде. Ну тот понятное дело падает и превращается в кучу рыбы. Второй инопланетянин отскакивает в сторону и хватает свой бластер - палит по черепахе, но попасть не может - та все время прыгает. Тут черепаха снимает свой панцирь и оглушает второго чувака. Как только тот упал она влезла в свой панцырь обратно и ползет дальше. Тут на встречу ее робот. робот какой то странный - весь в цепях, в кожанной куртке и в науниках. Че то напевает. Ну черепаха подбегает к ниму и как даст по яйцам. А робот так поднимает глаза - и как врежет ее - так нету же яий у роботов, тем более инопланетных. Ну черепаха достает магнит из кармана, притягивает робота за все его железяки и все тем же панцирем по башке фигачит пока он не расыпался. Тока она дальше ползти собралась как бац! свет отрубили! Ну, черепаха включает ночное видение и ползет. вдруг, под ней открываетя люк и она падает в открытый космос. Хорошо еще что у нее с собой скафандр был. ну она его по быстрому надела и летит на землю. Короче прилетает она на землю, превращается в человека, надевает розовую кофточку и идет на какую-то пресс-конференцию.
Газпром решил прикупить пиво Миллер, но без усов, алкоголя и газа. Аргументы: а)шеф сбрил усы, чтоб не чесались; б)шеф ударился в спорт, чтоб соответствовать; в)от газа шефа уже тошнит.
Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги" называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек" будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем "косточки" считать".
"Хватит жевать сопли, опять ни хрена не происходит" - сказал Путин Фрадкову. Это была очередная цитата. Источник: Клинтон распекает неумелую практикантку в Овальном кабинете.
Отрезать у свежих огурцов концы, срезать кожицу (если она грубая) и удалить семена выемкой (металлической трубочкой)... о каких огурцах, собственно, идет речь??