Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.04.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А чего так дешево? - Храплю.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой: - Глянь, Жужа, кобель-то из городских! Студиоз.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. - А второй раз почему изнасиловали? - А второй раз тоже чушь порола. - А в третий раз? - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка: - Пошли вон с ракушки! Осьминожки: - На себя посмотри, срусалочка...
Новый Год в детском садике. Снегурочка: - А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели! Мальчики хором: - Да видели мы стриптиз, видели! Девочки с хихиканьем: - Пусть лучше бородатый покажет!
Решило правительство выяснить - может ли человек жить на минимальную зарплату. Набрали добровольцев, поставили эксперимент и выяснилось: может, хотя и недолго. Эксперимент признали успешным, всех добровольцев наградили. Посмертно.
15
Прогресс человечества развивается по спирали считают философы и др. Они не правы. Развитие происходит по двум спиралям(состоящим из четырех аминокислот).
- Дорогая редакция anegdot.ru! Пишу Вам со слезами на глазах. Меня заипали всяческие анекдоты, мол, Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие. Это давно уже баян. Между нами нет никакого сходства - разве вы не видите? Меня аскорбляют подобнаго рода инсинуацые, не ну скока можно... ........................................................... Примите меры по вышеизложенному дабы недапустить павтарение однообразных анегдодов мол, Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие.
Искренне ваша --- ЛОШАТЬ. П. С. : думаите лехко на клаве копытом пичатать?
На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:
1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт. (по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды" 2. Фашистская каска 1 шт. 3. Томик Майн Кампф 1 шт. 4. Бутылка Шнапса 1 шт. 5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт. 6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это прискорбно.(с)" 1 шт.
По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском приветствии.
Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.
По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка, переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"
Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине присутствует гравировка "Россия для Русских".
Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе микроточками записаны: - Адольф Гитлер. Майн Кампф; - Альфред Розенберг. Миф ХХ века; - Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов; - Геббельс. Избранное; - Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера; - Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).
Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти
Во времена освоения огня первобытными шаман созвал мужчин своего племени, скатал косяк, поджег его и сказал - Смотрите, я умею вдыхать огонь, я умею выдыхать дым, Я всемогущ!!! И все мужчины и даже женщины захотели стать всемогущими. И сейчас они покупают сигареты.
Чтобы разобраться с однополой любовь достаточно будет просто сделать так, чтобы партнеры могли рожать детей. Тогда они передерутся, выясняя, кому это делать.
Мы пошли бороться с антисемитизмом и фашизмом... Прослушав лекцию в честь шабата, мы пошли бороться с антисемитизмом и фашизмом на улицах города. Нас было немного-немало 15 бойцов Антифа. Сперва мы, конечно, забежали к Моисею (Оборона) пыхнуть травки, так как погода была неважной, и солнце пряталось где-то за тучами. Не успели раздолбить чикет, как сразу вышло солнышко, стало тепло и приятно, Модест включил Боба Марли, Давид начал приставать к Пете Скинпеду, Изя к Давиду, пока олдовые антифашисты Гоги и Васо боролись с гомофобией в соседней комнате. Хорошенько отдохнув, мы всем мобом двинули на улицу. К сожалению, на скамейке у подъезда тусовалось местное бычье aka гопники, которые только тем и занимаются что жрут семачки, и никогда не упускают возможности от3.14здить тех, кто не вписывается в их ограниченные стандарты, особенно сексуальные и этнические меньшинства. Половина наших к счастью успела тут же свалить, благо гопники смогли догнать только троих антифашистов, потому что гопников всего трое и было. Моисей, Вася и Модест покинули нас. Ничего, скоро они выздоровеют и мы отомстим гопникам, соберем толпу, человек эдак 50-60, должно хватить. Мы же, кто успел свалить от гопников, были очень злы и нам очень захотелось кого-то отпиз... эээ в смысле - еще активней бороться с антисемитизмом, неофашизмом и нацизмом. И о, провидение! Слава Мошиаху! На встречу нам выпер моб из 7-8 пятиклассников. Мы все еще помним, как нас, когда мы были в первом классе, обижали эти противные пятиклассники, но мы теперь выросли и должны им отомстить! Чтобы проверить данный моб на фашизоидность, к ним отправился наш красный камрад Изя Кацман. Изя провел тест на фашизоидность следующим образом - подошел к короткостриженному пятикласснику, который явно смахивал на Вайтпа скинхеда (так как был в кедах на белых шнурках) и нанес ему затрещину по уху. Пятиклассник расплакался, а остальной моб подорвался на Изю с криками антисемитского и неофашистского характера с обильным применением слова "жид" и остальных матов. Таким образом, мы поняли что имеем дело с подростающими фашистами. А что будет, когда они выростут? Гитлер, концлагеря, третья мировая? Нет уж! Фашизм не пройдет. Фашизоидность нужно давить на корню, поэтому мы скопом кинулись на этот нацистский моб, отмахали мерзких неофашистов и сняли с их кедов белые шнурки. Это первая наша успешная акция в этом году и, надеемся, что не последняя.
На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и преклоняюсь перед обоими!!!!!!
Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И действительно: она услыхала настойчивый стук в окно. Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался кудрявый рыжий паренек. - Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я к знакомым приехал, а они спят, не пускают. - Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро! Паренек ввалился в квартиру. - Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей... выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть? - Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и повернуть ключ в двери. Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к украшенной рюшечками кровати. Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично ухмыляющуюся.
- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович... - Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок... Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм, разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем конвенции. Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка... Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006 года.
Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно, что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.