Самые смешные анекдоты за день!

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...

то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник
Comedy Club

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.

В греко-римской борьбе опять победили варвары.

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита -
она временно недоступна!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать
счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу
поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура
ты..."

- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые...
- Что здесь налито?
- Байкал!
- Ты глянь, что с озером сделали!

клуб Квант, НГУ, около 1985 г.

Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным
воем.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бляди не ссортесь"

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет
так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Навеяно рекламой:
ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на
долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
Роберт Куперман, Бруклин

- Алло!
- Воистину, алло!
Роберт Куперман, Бруклин

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

- Ну, не надо посыпать голову пеплом...
И вообще, выйдите из колумбария!

В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье -
вход бесплатный!
Данкин-2

По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил
Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске,
поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же
на всех его не хватило.

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой
задержкой... причем уже вторая неделя пошла...
Вез

Отстаньте, наконец, от террористов-смертников,
дайте им спокойно пожить.

- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как
инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами
АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в
случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам
при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу
долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут
лекции о экономике читаете.

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”

Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец
(О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: - Так, я не понял, это что такое?!
В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский
дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического
иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться
вискаря и сбивать гаишников.

Dr. Mysloff

помня какие танки им продали украинцы, грузины решили продать хохлам
вино от которого отказались даже русские....

-Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей
- Наверное, еще нет

Все в природе делиться на плюс и минус. У каждого есть свой антипод. Вот
я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине - где-то ведь продается
антисоветский сыр?
Микахаккинен

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.
kmatros

В компании Боржоми сами тоже недовольны странным желтым оттенком своей
минералки.

Не говори "гоп", пока не обшмонают.

в дополнение на
>> Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что
его постоянно целуют в лобок

А я был уверен, что женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и
прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

самая тяжелая валюта это американский доллар -падает со скоростью 7
копеек в день.

- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !

После прихода Гуса Хидинга российские футболисты перестали пить, не ну
правильно тренер-то из Голандии.

"Махава Ногами" - сборник самурайской поэзии.

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Каждую минуту кто нибудь в россиии начинает готовить доширак.
а меня интересует почему "мясо" в дошираке не тонет?
и почему вкус у него как у окурков?

Санек

Евросеть-желтый дом с низкими ценами

Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя
хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой
хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...

.. Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД
издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет
переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"

(c) где-то на livejournal.com

Сообщение главного санитарного врача РФ:
Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили
запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.

- Извините, пожалуйста.
- Да.
- Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине.
- Не понял. А почему?
- Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз
вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и
объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно.
Извините, если что не так получилось!

Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х@Й!

В память о чернобыльской катастрофе в небо были выпущены сотни голубей в
клеточку.

Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала
- насос в подарок.

Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской
администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного
антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное
антитеррористической движения "СВОИ"

Радиофобия бывает любительская и профессиональная.
Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии),
второй - специалисты, видевшие карты заражений.
Первым просто абстрактно немного страшно.
Вторым - жутко.

Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не
дав доктору открыть рот, спрашивает:
М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить?
П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я
раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний
мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и
выздоравливает.
М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и
нагадить вам в душу?!
П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то
захочется изгадить Прекрасное.
М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в
перламутровый итальянский унитаз!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Туристу на заметку. Сфинктер Сфинкса находится на реставрации. Работа
серьезная - за пять тысяч лет не было ни одной дефекации!

ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
Отправь смс на номер ЧОЧО

Национальный проект России.

Устроить в 2008 году Цветную Социалистическую революцию.
Технология известна.
Деньги взять из стабфонда (или занять у олигархов).
Лидером оппозиции назначить Путина В. В. за 2 дня до выборов.
Организацию поручить ЕдРу.

В предверии празднования дня рождения Холокоста учредителями был
организован большой фейерверк в городе Дахаб.

Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с
правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже)
что-то платят!!!

Из свежих новостей:
Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя
мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не
придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же
вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать
пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.

Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое
оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам
беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и
сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы,
жестокий способ сигнализации?

Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы
"Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специально
обученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будет
отправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220
вольт!"
(с) Дядя с Севера. 2006.

Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже
пошевелиться.
Микахаккинен

Ленинград: от симфонии до группы

"В Биотехнологическом центре Института животноводства НАН Беларуси
продолжаются операции по вживлению человеческого гена в ДНК коз.
Второе пополнение у прооперированных животных ожидается 30 апреля, а
третье — в первой декаде мая. Об этом сообщил корреспонденту БЕЛТА
научный руководитель совместной белорусско-российской программы
"БелРосТрансген", заведующий лабораторией воспроизводства и генной
инженерии сельскохозяйственных животных Института животноводства НАН
Беларуси Александр Будевич."
Эксперименты проводятся в рамках подготовки к новой избирательной
кампании, так как среди людей преемника найти не удается...

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

для тех кто в теме.
КУПЛЮ чехол силиконовый на НОКИА 8800
Санек

В ожидании Олимпиады в Пекине, Верховная Рада Украины приняла решение о
переименовании Украины в !Украину.

Centurion

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros