Самые смешные анекдоты за день!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально
не берут зарплату!

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед -
пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а
США - "Моника - стажерка Билла".

- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к
еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против,
т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина
как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив,
соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
- Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет
отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый
день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать
еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца,
ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая
00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к
еврею:
- Ну что, дарагой, настала моя очередь!
- Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще
не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к
еврею:
- Снимай штаны, жидовская морда!
- Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас
застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть
перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
- Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

Шлюха - это девушка, которая однажды потеряла где-то
свою девственность и с тех пор занимается ее поисками.
(c)IzhStyle

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.

Почему есть фамилия Логинов, а нет Пассвордов?

Итоги Евровидения: попса Европы в шоке - победила МУЗЫКА!

- Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец то обещал жениться!
- А он не уточнил на ком?

www.xaxaxa.ru

Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.
Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.
Сколько получу за нее?
Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.
Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму -
2000 $
Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик.
- А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег.
Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало.
Подумал мужик:
- Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем.
Через месяц на том же месте:
Результат - 500 миллионов.
Мужик:
- Ну, по рукам.
- Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.

Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее
любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не
расплатился с киллером.

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и
продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и
слабоалкогольные коктейли...

В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический
символ России", питерские художники собираются выступить с новым
флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.

"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка

- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия
есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!

www.tata-minisoft.de.ms

А ведь Путин знает прикуп!

Мечта любового Вовочки: крепкой вертикалью власти потыкаться в
демографическую проблему.

Ты - весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.

если МТС это яйцо, то мне страшно представить, как у них теперь антенны
будут выглядеть

- Я тваю маму ебал! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.

На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"

"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle

Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством
о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться
подарочная Камасутра и набор погремушек!

(c)IzhStyle

К теме назначения Кириенко на должность министра по атомной энергетике:

Теперь в каждом "Киндер Сюрприз" - собери атомный реактор!

Навеяно социальной рекламой:
"Участковый - от слова участие"

Будешь бить соседей - позови участкового.
Он тоже с удовольствием поУЧАСТвует...

Сидят на лавочке трое. По краям абоненты МТС. Правый говорит левому:
- Здравствуй, левое яйцо!
Тот отвечает:
- Здравствуй, правое яйцо!

А посередине сидел абонент Билайн.

Идет третий час массированного наступления.
В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный.
Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны.
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу
маршалу!
- Обращайтесь.
- Товарищ маршал, разрешите доложить!
Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному
полу:
- Докладывайте.
kmatros

Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в
постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:
Наташа:
- Поручик, что вы пишете?
- Да так, фигню-с всякую.
- А зачем вы записываете "фигню-с всякую"?
- Да так, чтоб было до фига...
- А зачем чтоб было до фига?
- Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять
тонкую душу поэта...

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер,
растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
- Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он
общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
- Мужики, ну че, уже можно?!

Ющенко - ХАРЯзматичный лидер Украины

Марь Иванна диктует:
- Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно
делать?
Вовочка ответь.
Вовочка:
- Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет
вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.

Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди
присутствующих свингеров нет.

Литературный:
- Скажите, а "Идиот" Достоевского это роман или повесть?
- Автобиография!

Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый
смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х...
И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без
сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не
мужчина!
... И пусть понимают меня, как хотят.....

пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был
на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в
России! "

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

- Что добывают игорно-добывающие компании?
- Реальный баблос!

dronakos

-Почему свиньи не пьют Боржоми и Грузинское вино?
- Потому что русские

Художника обидеть может каждый.
Подумал Греф, когда Госдума вернула ему на доработку законопроект о
монетизации льгот.
kmatros

Российская расшифровка термина "В. И. П." - Вор Идиот Педераст.

Оговорочка:
- Кругом. Матом марш...

ГУАМ - клуб "обиженных"

Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец
уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным
алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка
выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно
способствовать лучшему пониманию правил игры.

Говорят, нехорошо заглядывать в чужие окна. Однако ведь практически весь
мир заглядывает в окна Microsoft
fractal.at.tut.by

И почему это если нужно куда-нибудь выйти, так все стараются через
Windows выходит. Через doors же разумнее.
fractal.at.tut.by

Вы пробовали на сименсе ах75 в режиме т9 набрать слово "тук"?! А
попробуйте!!!! хуй получится!!!)

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям
бесплатно дарю запах.

символический фаллос россии

Реклама
Новая версия окон из ПВХ! Добавлены кнопки из металла "Закрыть",
"Развернуть" и "Свернуть"
fractal.at.tut.by

"Для милого дружка и сережку из ушка" – сказал Пенкин, вынимая
бриллиантовую сережку из ушка Моисеева.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

qp - новый символ рубля!
Спонсор ребрэндинга - Мобильные ТелеСистемы.

Про Евровидение:
Билан лучший среди живых!

Если, собираясь вместе в гости, жена одна вышла в двери, а вы в окно,
судьба компьютера будет решена.
fractal.at.tut.by

Разговор бомжей:
- Да ни хера она не на вокзале родила!!! Она родила в подъезде.

В субботу в Киеве день Европы.
А в Европе, видимо, день Киева.
kmatros

из протокола...

- Почему подрались?
- Он меня долларом обозвал...

Ребрендинг старого выражения

"Серпом по Системе Телеком"...

Боевик "В бой идут одни кулаки"
fractal.at.tut.by

Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема
футбольных фанов.
Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол
делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...

Ладонь - внешнее влагалище, рукопожатие - случка лесбиянок.

-Ты что делашь?
- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно
работает.
- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать
будет.
fractal.at.tut.by

Хотите увеличить свой член?
Это не продуктивно. Мы увеличим вашу простату!
Билайн GSM.
kmatros

У Льва Лещенко пропал голос. Он решил пока выступать в цирке, для того,
чтобы голос к нему вернулся. Ео программа так и будет называться " Лев
Лещенко " и будет состоять из двух отделений с названиями " Лев и
Лещенко " и " Лев ест Лещенко ".

Отказ предложения руки и другого оборудования: Инициализация инсталяции
стабилизирующего нестабильность деинсталяции релиза инициализировало
исключение
fractal.at.tut.by

... пропели еб..ые петухи...