Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.05.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?
5
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед - пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против, т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив, соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит: - Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет отсидел. На том и порешили. Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца, ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая 00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к еврею: - Ну что, дарагой, настала моя очередь! - Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще не наступило. Утром и начнешь. Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к еврею: - Снимай штаны, жидовская морда! - Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц. Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть перекличка. Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею: - Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене. - Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену. Ощупав удочку, он сказал: - Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20. Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать. - Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52. - Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20! - Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу. Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать. Сколько получу за нее? Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора. Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму - 2000 $ Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик. - А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег. Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало. Подумал мужик: - Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем. Через месяц на том же месте: Результат - 500 миллионов. Мужик: - Ну, по рукам. - Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
Идет третий час массированного наступления. В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный. Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны. - Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу маршалу! - Обращайтесь. - Товарищ маршал, разрешите доложить! Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному полу: - Докладывайте. kmatros
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь: Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, фигню-с всякую. - А зачем вы записываете "фигню-с всякую"? - Да так, чтоб было до фига... - А зачем чтоб было до фига? - Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем: - Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается). После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки: - Мужики, ну че, уже можно?!
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....
пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в России! "
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема футбольных фанов. Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
-Ты что делашь? - Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает. - Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет. fractal.at.tut.by
У Льва Лещенко пропал голос. Он решил пока выступать в цирке, для того, чтобы голос к нему вернулся. Ео программа так и будет называться " Лев Лещенко " и будет состоять из двух отделений с названиями " Лев и Лещенко " и " Лев ест Лещенко ".
Отказ предложения руки и другого оборудования: Инициализация инсталяции стабилизирующего нестабильность деинсталяции релиза инициализировало исключение fractal.at.tut.by