Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.06.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком. AR
Понравился прошедший гей-парад... Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону. Петруха
1
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
И выпил главный российский врач-сан Онищенко чешского пива и закусил немецкой колбаской; потом поднесли ему бокал французского вина со швейцарским сыром; потом поел врач-сан итальянских спагетти с английской овсянкой и португальским апельсином. И оцепенела Европа...
37
Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге "Майн гы-гы-гы". взято с starayagazeta.ru
16
Девушки, будьте внимательны. На сайтах знакомств под словом *лове* мужчины подразумевают не спонсорство, а наоборот безвозмездный секс по обоюдному согласию. kmatros
Надежду Бабкину спросили: - Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним? - В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты, он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".
Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как "дура"... Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему повод искать "новые ворота"...
Как сообщает РИА "Новости", в недавно опубликованном докладе Федеральной службы госстатистики сообщается, что реальные денежные доходы населения России в феврале 2006 года выросли по сравнению с февралем 2005 года на 10,1%.
При этом, цены на продукты питания, товары первой необходимости и коммунальные услуги за тот же период возросли в среднем на 300%, но об этом в докладе не сообщается, так как составители его бояться получить конкретной п%зды от населения.
Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать. Официальные лица лепят отмазки про учения. Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи для генералов.
2006 год - обьединение Москвы и Московской области; 2007 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2008 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2009 год - объединение Москвы и Европейской части России; 2010 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2011 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2012 год - объединение Москвы и Сибири; 2013 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2014 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2015 год - объединение Москвы и Дальнего Востока; 2016 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2017 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; ....
БИЛАЙН. заказывает анекдоты про МТС. МТС заказывает анекдоты про БИЛАЙН. А МЕГАФОН ни про кого анекдоты не заказывает. Он заказывает им всем траурную музыку.
Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и мерседесов в гараже...
В госдуму поступил законопроект о принудительной стерилизации мужского населения грузии, чтобы на свет больше не появлялись такие личности, как Сталин, Берия и Саакашвили.
13
Не обидно, это когда теряешь пустой кошелек, а потом находишь его с большими деньгами.
Ослик Иа очень грустил без хвоста, но Винни с Пятачком никак не могли найти его настоящий хвост, и решили ему подарить перья их хвоста Совы. Ослик согласился, и друзья вставили ему совиные перья.
На следующее утро Винни Пуха разбудил звук настежь открывшегося окна. В окне запыхавшийся Пятачок: П: Винни, вставай скорей, с осликом катаклизмы происходят! В: Какие-такие кака-клизьмы?? П: Побежали к нему скорее, покажу! И Винни с Пятачком побежали на полянку к Ослику. Прибегают, а ослик жалуется: О: Слушай, Винни, по-моему, мы что-то напортачили с этим хвостом из перьев.
В: А Че такое? О: Ну, во–первых, я угукать стал; во-вторых, мне летать хочется и от этого зад все время кверху поднимается; но самое хреновое – у меня месячные пошли!
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа: - Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда.. Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова: - Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее. Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик: - Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее.. Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма: "Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска перешли границу Польши. Строго секретно. Лично в руки. Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю." kmatros
Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS. (Для жителей америки) Если Вы забыли пароль на BIOS, то: Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS. Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS, не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек, но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,
и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый листочек, прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло, попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш номер телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you", "mazafaka" и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет, если даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно. Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в штаб-оффис нашей компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с радостью окажут вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете даже и не звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши сотрудники также с неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !
Бежит как-то ежик в тумане и кричит: - Лошадка-а, лошадка-а!!! А лошадка выходит из тумана и говорит, хочешь быть свободным вступай к нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек можевеловых(canabis vulgaris) и тебе достанется...
Найдено компромиссное решение относительно инициативы мэра Москвы Ю. Лужкова по объединению Москвы и Московской области в единую административную единицу. Новая столица России получит название Обламос.
"Для того чтобы выбиться в люди нужно немного везения, трудное положение и неумелого работодателя. Вот я за свою карьеру раз пять выбивался",- поучал старый молодого, но получил кием в затылок и был загнан в лузу.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...