Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.06.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов. kmatros
Ближайшее будущее. Во всех городах России на улице имени В. В. Путина установлена скульптура В. В. Путина. Выпускники, молодожены приезжают к ней и целуют ее в "мягкое" место. По народной примете это принесет славу, богатство и убережет от тюрьмы.
Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется. Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и выходящим дымом. Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж посмотрел на интимное место и говорит: - Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.
МВД Украины опровергает информацию, что американские солдаты подрались с жителями Феодосии. Так же МВД Украины уведомил, что у американских солдат, лежащих в реанимационом отделении есть все необходимое, включая фрукты.
Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом встал и пошел домой. Мамка спрашивает: "Где чекушка?" Посмотрели – нет чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще добрая, больно не бьется. Потом спрашивает: "Ты где валялся?" Папка говорит: "Под елочкой спал, когда со станции шел". Они тогда пошли обратно, к станции, искать чекушку. Смотрели под всеми елочками – нет чекушки. Пошли они обратно. Мамка поплакала, папку опять прибила, но не очень больно, потому что она вообще добрая. Потом стали опять искать чекушку. Поискали, поискали и нашли! Но не под елочкой, а под сосенкой!
Вот как важно любить и знать родную природу! Если бы папка знал, чем отличается елочка от сосенки, они бы чекушку сразу нашли! И мамка бы второй раз папку не била!
- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь? - Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь. kmatros
Петька (П) с Василь Иванычем (ВИ) пошли в цирк. На сцену выходит фокусник (Ф) и просит своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Раздается выстрел, и фокир, как ни в чем не бывало, под аплодисменты публики вытаскивает пулю изо рта.
Ф: - Может уважаемая публика думает, что мой ассистент стрелял мимо? Давайте повторим номер. Кто желает выстрелить в меня из ружья? Выходит Петька со своим маузером и без предупреждения, одним выстрелом отстреливает фокуснику башку. П (раздосадовано): - Так и думал... на&бали!
Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими историями про непорочное зачатье.
В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета, большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями трамваев, троллейбусов и автобусов.
Жена мужу: Ж: - Ну что ты у меня за муж такой – алкаголик, руки из жопы выросли, денег домой ни копейки не приносишь. Вот смотри, я подохну, тебе даже похоронить меня не на что будет!!! М: - Не беспокойся, на благое дело деньги найдутся!
Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного блока служит для разгона процессора, материнской платы, видеокарты и других блоков компьютера. Для разгона следует поставить переключатель в положение "110" и включить в сеть 220 вольт. В результате система заработает в два раза быстрее. Преимущество данного метода заключается еще и в том, что не требуется дополнительного охлаждения, так как и вентиляторы начинают вращаться в два раза быстрее, чем и обеспечивают дополнительное охлаждение системы. Блоки питания без указанного спецпереключателя не предусматривают возможность разгона таким путем.
- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке? - На работу. - Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь? - Водителем автобуса. - Так ты и раньше был водителем автобуса. - А теперь я водитель экскурсионного автобуса!
"В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил сделать своим символом хуй. Мегафон в раздумии..." Хотя с другой стороны что здесь думать - жопа она и есть жопа. тейдлик
Сегодня в 3-х часовой пробке при наличии работающих светофоров и в дополнение к ним сотрудников ГАИ почти на всех перекрестках моя больная (по жизни) голова придумала небольшой каламбурчик.
Было у отца 3 сына: первый умный был детина, средний – так себе, барышник, третий был урод – гаишник!
Петруха
25
Бывает три вида изобразительного искусства:
Живопись – природные пейзажи, портреты. Выжопись – расплавленные часы, слоны с ногами из арматуры и т. п. И Жопопись - человечки в виде овалов, палочек и знаков препинания.
После того, как Верховная Рада полуострова Крым объявил Крым зоной без НАТО, постоянный представитель Президента Украины в Автономной Республике Крым Геннадий МОСКАЛЬ предлагает объявить Крым, территорией без секса. Т. е. по Москалю - НАТО - это СЕКС для Украины...
Вредный совет: Если вы примите во время обеда (напоминаю - для аппетита!!!) грамм так пятьсот, то вам не только не нужно будет бороться со сном после обеда, но и не придется себя заставлять вставать по утрам (в такую рань!!!).
Навеяно тем, как глава Газпрома пытался решить проблемы поставок газа в Украину, ведя переговоры с главой украинского выставочного павильона в Германии.
== По приезде в Киев глава Газпрома Миллер подошел к киоску Спортлото и провел плодотворные переговоры о стабильности поставок газа в Европу.
Вначале только синоптики удивились, да зеленые тревогу забили. Мол, все, кранты, допрыгались, зайцы, кутайтесь в простыночки, прячьтесь – не прячьтесь, запасайтесь лопатами, занимайте лучшие места на кладбище. Парничек хренов. Получите-распишитесь.
Какой, нафиг, парничек, блин? (Это ученые). Все ж не так должно быть. Уж этот парниковый эффект моделировали-перемоделировали... Не так... Должно... Быть. (Чешет репу). Виданное ли дело – по всей планете туман. Туманчик, впрочем. И видимость имеется. Вполне себе. Так, тюлевой зановесочкой слегонца зашторило. Весь шарик... И потеплело. Что да – то да.
Один хрен! Мы предупреждали. То ли еще будет! Это Ж не спроста. Полная Ж. Ха-ха. И с альбедо у планеты из-за этого повсеместного тумана что-то стряслось. То ли поднялось, то ли упало. Но долго точно не протянем. (Зеленые. Радостно так. Злорадненько.)
Но в целом настроение удивительно улучшилось! Президенты шутили остроумно. Особенно российский. Путиросян. Сказал, что Ленина похоронил. Не сказал где. Коммунисты долго искали, не нашли. А тот себе в Мавзолее лежит, как лежал, в уголке только, за шторкой припрятанный, улыбается. Ха-ха.
Баб всюду красивых стало немеряно. И карнавал. Бразильский. Везде. Самба! Ди Жанеро! Пам-пам-парам... И караоке! Танцуем-поем... Не в такт, не в тон, не в рифму, как умеем, но зажигательно, блин! От души! На-учите тан-цевать мустанга танго! (Парам-парам!)
А Кайли Миноуг (дал же бог фамилию!) бегала голая, глупо хихикая.
От Антарктиды откололся почти правильной кубической формы айсберг – прозрачный, как слеза – и поплыл в Бразилию. Глупый пИнгвин, сидя на этом деле, долго и вдумчиво смотрел на удаляющийся родной берег. Потом на приближающийся чужой. Потом на этих безумных людей в дымке. С безопасного расстояния, в километре от пляжей Капакабана. Пока не утонул, когда ледышка, наконец, растаяла. Жалко птичку.
Аварий, правда, сильно больше стало. Но, на удивление, почти без летальных исходов. Все больше ушибы, царапины.
Зато Украина выиграла Чемпионат Мира По Футболу. Влегкую. В финале тем же бразильцам закатили восемь. Шева – бог. Правда, туман к тому времени сильно окреп, судья многого не видел.
Путин вошел в раж, отдал Курилы японцам, но те их даже искать не стали – туманище уже такой стоял, что недайбог.
Потом разозлился почему-то. Дико захотелось отомстить за Комманданте Че. Почему-то американцам. Это уже плохо помню, но Буша, кажется, сильно отметелил. И зачем-то посадил его в тюрьму Гуантанамо к пленным иракцам. И отца, и сына, и... Он к тому времени уже двуедин был. Как минимум...
Из Америки плыл домой пешком, кажется, заблудился, уснул в Гольфстриме.
Солнце погасло, стало зябко. Смеркалось...
...Тот, кто придумал Этот Мир, впервые так напился...
ЗЫ. Рассвело рано. С утра было стыдно. Особенно, почему-то, перед Кайли Миноуг.
Судят чувака за убийство. Судья спрашивает: -Как же так случилось? Вы же с убиенным с самого детства дружили, вместе и в школе, и в институте, и работа в одном учреждении, и семьями..." Подсудимый: -Выпили мы с ним по-пивку, он и взялся анекдоты про яичный ребрендинг травить!..
По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими дипломатами были надписи на арабском и английском языках. Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...
Я начал худеть. Катастрофически. К осени еще более похудею.
Ох уж эта Европа со своим ростом экономики! Ох уж эта Россия со своим золотеющим рублем! Ох уж этот Иран со своей нефтью!
Сколько не рассказывай сказки, что диета полезна для продаж своих товаров - не верят. В меня перестают верить! Кошмар! Я дитя веры и не более. Помню в начале я был золотой. Но привез, этот чертовый француз Де Голь, меня, бумажного для обмена на золотого и я стал просто бумажным. (Ну нету меня столько золотого) А теперь с толстого - худой.
Люди верте в меня. Не сбрасывайте меня. Храните меня, и я подымусь. Для Вас и для Америки.
Боже храни Америку!
baaaaks@mail.ru
9
В конкурсе *Лицо года конюшни Макларена* победила.. победила.. kmatros
Перекличка в Серпуховской налоговой. - ООО "Ромашка" - здесь! - ЗАО "Подорожник" - здесь! - Генеральный секретарь общественной организации "Объединенные нации" - здесь был, уже посадили в желтый дом, к Наполеону!!!
Из выступления одного из политических лидеров Питера: "... Ну че стоишь, че уставился. SMS прислал? Башли заплатил? Все, ты свободен! Скачи отсюда! Некогда мне, мне еще брюлики из ломбарда выкупать надо, ... и этих, как их там, молдован-эксбиционистов, строительничков проверить, что они там в Доме натворили...."
Знаете ли Вы, что форма куриного яйца отличается тем, что куриное яйцо НЕВОЗМОЖНО РАЗДАВИТЬ ГОЛЫМИ РУКАМИ? Это свойство особой прочности куриного яйца можно использовать для создания невероятно прочных пластиковых гробов для новых русских, куда они обычно берут с собой мобильные телефоны сети МТС! Точная математическая формула ЯЙЦА является особо охраняемым секретом фирмы МТС и приведена на http://www.tao.nm.ru/ovo.jpg
Где в вашей стране самые дорогие проститутки, спросили как-то гида иностранцы? Ответ: В Чечне - 50000 баксов каждой, по русскому парню для охраны, нахрен разбомбленный бордель, а они до сих пор трахаться хотят! И рожают по залету только пацанов!
Добрыня Никитич останавливается в поле, говорит: - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно отпустить коня поссать.
Тыг-дыг, тыг-дыг, тыг-дыг... Ускокал конь. - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно пойти поссать. Сссссссссссссссссссс! - Чмок! Обожаю тебя, гордость земли Русской!!! (Далее - говоря поднимающимся кверху рукам) - Да куда ж ты? Куда?? Да я пошутил!!! Ну ладно,- поборол, ПОБОРОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.