Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.06.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес". Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах: - Модель?! - Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.
Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться. Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь. А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя? Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю. Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...
- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС... - Как нет ВВС? А ангелы?
4
Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи. Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :( Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике: девять ребят, из которых: пять алкоголиков, два гея, один наркоман,
... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет. Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке, платочки в руках теребят...
Свобода слова по-русски означает конституционное право граждан на вольное трактование слова ХУЙ и написание им своих мыслей на заборе! Answet, www.SwingPlaneta.com
"Киндер-сюрприз" Кириенко согласился сняться в рекламе МТС.
13
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)
Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец, беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю ящик после рабочего дня?
22
МТС решило организовать бонус-акцию -- всем православным христианам на Пасху подарить бесплатное подключение к МТС.
... да, такого массового перехода евреев в православие еще не было.
15
Подмини себе настроение, подойди на улицах Украины к любому местному и спроси на русском: "А как у Вас тут ситуация с газом?"
Раньше Россия поддерживала Ирак с Саддамом, а так же Югославию с Милошевичем. Теперь заигрывает с Венесуэлой и Ираном. Похоже, она показывает Америке новые цели.
Иранские военные эксперты, хорошо взвесив все возможности воздействия на Буша-младшего, решили вместо производства обогащенного урана начать производство обогащенных бубликов.
12
Из предсмерной записки: В моей смерти прошу никого не винить. Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную трепанацию чужих мозгов.
Если президент Ирана не прекратит свои резкие угрожающие заявления, то Иран имеет все шансы получить атомную бомбу гораздо раньше, чем ожидал, правда, чужого производства.
Президент Путин забыл дома мигалку и опоздал на час из-за пробок на дорогах в Москве на всемирный газетный конгресс. Заявив, что в России свободная пресса, он претендует на лучшую шутку года анекдот.ру.
"Мы вам покажем кузькину мать" -- кричал президент Ирана Ахмадинеджад, стуча ботинком по трибуне ООН.
13
В г. Днепропетровске городской водоканал без всякого предупреждения произвел незапланированное отключение воды. Население уже создает боевые дружины, руководители которых открыто заявляют, что в случае, если водоснабжение в городе в течение ближайших 24х часов не будет восстановлено в полном объеме, они самостоятельно начнут несанкционированный отбор воды из р. Днепр. kmatros
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА: - НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!
Пишет инженер: мой двоюродный брат, инжинер-механик по образованию, в прошлом году закончил финансовую академию. Я считаю его предателем, и больше с ним не разговариваю. Он об этом не знает, и я не могу сказать ему об этом, потому что я с ним не разговариваю.
А правда, что если вставить новую сим-карту МТС в телефон, то через неделю там вылупится тамагочи?
10
Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак (Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало. И она основала молодежное движение "Все свободны! " Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе. Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит сигару. Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай, что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что лично я могу сделать для нашего общества". Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!? Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. – Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут нам навстречу". Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое ранчо с лошадками тебе обеспечено. Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома, чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью радио "Свобода". Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс. Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике! Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!
У нас обычно собранные деньги распределяются как: все, что до 100.000 рублей - это мелочь, никто не заметит, заберем в карман! все, что выше 100.000 рублей - ну, нифигасебе деньги! Жаль тратить на ерунду, надо забрать себе в карман!
Как выяснили историки, Фаберже выполнял заказ по ребрендингу одной компании...
5
- Доктор, у меня яйцо покраснело! - Так, еще один абонент МТС... Срочно меняйте оператора! (прошла неделя) - Доктор, это снова я... - Что, не помогло? - Если бы... Подключился к Билайну, так меня туда пчела укусила!
6
Как кукушка подбрасывает яйца? Крадет телефон, вставляет адаптер на две сим-карты...
вотъ интересно: пальчиковый аккумулятор носит тип "АА", а минипальчиковый калематор тип "ААА". Если берешь в магазине минипальчиковый, а тебе приносят пальчиковый и ты пытаешься по типу объяснить, что принесли не то, нужно жругое. И следует фраза: - нет, девушка, нужен аккумулятор не аа, а ааа!!!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?