Самые смешные анекдоты за день!

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Жду новую инициативу депутатов Госдумы и губернаторов, чтобы два
маленьких срока Президента Путина считать как один, но большой...

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы
украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет
использовать украинское слово газоисточник.

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.

У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.

2050 год: Вчера возмущенными верующими и священниками столичных синагог
был разогнан запрещенный мэрией гой-парад.

Что такое "жлобство"?
Это - муж - мэр, а жена - миллиардер!

- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал!
- Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок
счет за оборудование выставила.

- Вместо того, чтобы за всякими зверьми пол-дня бегать, нужно сразу было
Кощею по яйцам дать!.. - впоследствии резонно рассуждал Иван-царевич...

Придумал Сергей Сезам.

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся
Стабилиздец.
То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.

Каждый раз, купаясь нагим ночью, он наивно верил, что русалки есть....

Я спросил у Рамблера...
как сдают сессию студенты:
Вы искали: выучил и сдал, найдено сайтов: 7122, документов: 41798,
новых: 189
Вы искали: не учил сдал, найдено сайтов: 46144, документов: 610145,
новых: 930
(= Кто-то сомневался? (=

Петочок это я-Винни, открой дверь небудь свиньей!...

Увидеть эхо - дурная примета.

После событий в Бутово решено в букварь поместить такие слова:
"Мы не жлобы! Жлобы не мы!"

Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.

- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И
пышен, и нежен! Ставлю –2.
- Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин.
Ставлю –2.
- И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2.
- Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2.
И вышел маце средний балл –1.000.

Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.

- Мыкола, чув? Москали забулы ридну мову и говорять на мови падонкафф.
- Тю, дурни, краще б вывчылы украинську.

На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка:
Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции -
новым генпрокурором.

Предлагаю продолжить:
1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и
зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ;
2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС
3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин);
и наконец самую главную провести рокировочку
- 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а
Фрадкову занять место Медведева...

А мне скажут в лицо маскаль, а какой я Маскаль? Я кацап!!!

Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так
приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание:
- Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж,
пока он не сменит в своей фамилии ударение.

Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно
осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал
он - "Все походит, пройдет и это! ".
Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь
песней" - роман о любви в стихах.
Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными
картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".

До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих
веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет.
Демографический департамент ЦСУ России.
kmatros

Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых
балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного
искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее
боеспособности.
Отстать, дурашка, родина в опасности.
kmatros

В воскресенье в России утонули 94 человека.

:)Министерство Обороны России, советует гражданам в целях личной
безопасности проводить выходные в Чечне, где гибнет не более 1-2 человек
в день.

Опираясь на неофициальные источники, ОБС сообщает.

В следующие парламентские каникулы либердемократ ВВЖ планирует посетить
Монголию для получения статуса скотовода-чингизида в пику главному
московскому почетному пчеловоду Улан-Батора.

Вопрос к Армянскому радио:
Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о
пересмотре газовых соглашений?

Армянское радио отвечает:
Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных
учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.

Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах
продают спиртное, сигареты и парфюм?

Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту
и начинает падать, то у пассажиров есть три последних
желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а
парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать
толстых, пьяных и прокуреных теток.

Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит:
Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно
что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это
не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а
если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда:
а Путин с Ельциным по помойкам лазают
Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер
Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо
щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло.
Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я
тоже. Не помогло.
Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а
Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас
засекли...

Вопрос армянскому радио:
В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?

Ответ:
При капитализме - можно воровать!
При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать.
При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.

В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в
Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.

- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической
катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской
общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском
мире, дает прекрасные результаты.

Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель
Политбюро ХАМАС Халед Машааль.

С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де
Хооп Схеффер.
Эфир украинского ТВ.
Корреспондент:
- Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в
Украину. Что планируется сделать в ближайшее время.
Секретарь НАТО:
- Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня
вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже
завтра он вернется снова.
- А затем?
- Затем снова покинет.
- А затем?
- А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения
обеими из сторон.
kmatros

Ебет начальник? - Закон жизни.
Ебет, значит пидорас! - Закон Fosters

-Чем отличается погода в Америке от погоды в Европе?
- В Европе то циклоны, то антициклоны,
а в Америке то Ураганы, то Анти-ураганы...
www.tao.nm.ru

Колобок не катится!..

Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию
обрезания крайней плоти.
Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не
кажется!

Теперь уже никто не узнает, что было раньше - курица или МТС.
(c)http://tuganbaev.ru

Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а
вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими
глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.

На роль Айсмана в *17ти мгновениях весны* пробовались два комедийных
актера. Куравлев и Крамаров. Роль досталась Куравлеву.
kmatros

В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке,
но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней
было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было
самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы
шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство,
если были не внимательны.
Терри Прэтчетт

В связи с галопирующей инфляцией порцию мяса в столовой урезали на
треть...

Придумал Сергей Сезам

ЗАГАДКА

Что это?

Яйцо. В яйце игла. В игле Кощеева смерть.

.зирпрюсредниК нешаР :тевтО