Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.07.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление: - Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. "Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. "Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков. (http://lenta.ru/news/2006/07/09/rage)
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.
Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется: - Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой? - О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой? - Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
владимир владимирович, а не могли бы вы объяснить какнибудь тот факт, что уровень образования в россии за последние 5 лет очень сильно понизился, единственная образовательная передача на телевидении - это спокойной ночи малыши, а количество физиков, математиков, педагогов и учителей, имигрирующих в другие страны неуклонно растет? понимаете, когда большая часть населения намного умнее правительства, существует всего два решения - сменить правительство или...
Ющенко пообещал внести кандидатуру Януковича на рассмотрение Верховной Рады только после того, как возобновится деятельность Конституционного суда, сборная Украины станет чемпионом мира по футболу, а фильм "Молитва за гетмана Мазепу" получит "Оскара".
Тарас Черновил из Партии Регионов Украины заявил, что Юлия Владимировна обкурилась и нанюхалась. Из штаба Тимошенки последовало опровержение: не обкурилась и нанюхалась, а нанюхалась и обкурилась.
В советском детстве учителя-коммунисты учили меня, что "Я" -- это последняя буква в алфавите, а сила -- в коллективе... Повзрослев, я узнала, что в церковнославянском первая буква "Аз", а сила, брат, не в коллективе, и даже не в деньгах, а и вовсе в ньютонах... Кому верить, брат?...
Сестра
30
из кулинарной книги: похлепка "вдребезги" с горохом; суп "не до скуки" с экстрактом сенаде;
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.
Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.
Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель – бабы. Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь самому себе. Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова хочешь в нее вернуться. КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета. Компьютер - станок программиста. Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз умнее. Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку. Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк – описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более правильно называть люк - дюком. Шарики – расшаренные винты. Шароводство – предмет о шароводстве. Шароведение – сетевое администрирование. Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на локальный винт. Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу! Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно. Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми, Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной, название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л" потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились, но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый мой, возвращался бы в порт родной! "