Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.07.2006

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в
генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка...
s3r3ga
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на
работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое,
серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."

Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла
его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.
8
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.
(http://lenta.ru/news/2006/07/09/rage)
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.
Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное
оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
4
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную
палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит
заменить палочку на гашишную.
Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.
владимир владимирович, а не могли бы вы объяснить какнибудь тот факт,
что уровень образования в россии за последние 5 лет очень сильно
понизился, единственная образовательная передача на телевидении - это
спокойной ночи малыши, а количество физиков, математиков, педагогов и
учителей, имигрирующих в другие страны неуклонно растет?
понимаете, когда большая часть населения намного умнее правительства,
существует всего два решения - сменить правительство или...
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!
У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого - вторая жопа, которой он гордится.
В Голландии обнаружен мальчик, ни разу не общавшийся с педофилами!

Роберт Куперман, Бруклин
Ющенко пообещал внести кандидатуру Януковича на рассмотрение Верховной
Рады только после того, как возобновится деятельность Конституционного
суда, сборная Украины станет чемпионом мира по футболу, а фильм "Молитва
за гетмана Мазепу" получит "Оскара".
Жизнь прожить, что поле перейти: минное поле с закрытыми глазами.
Собирается ли РФ использовать для работы президентом человекоподобных
роботов?
10
Глядя на понос у престарелых, был придуман пескоструйный аппарат.
В советском детстве учителя-коммунисты учили меня, что "Я" -- это
последняя буква в алфавите, а сила -- в коллективе... Повзрослев, я
узнала, что в церковнославянском первая буква "Аз", а сила, брат, не в
коллективе, и даже не в деньгах, а и вовсе в ньютонах...
Кому верить, брат?...

Сестра
30
- Доторговались...
- Да, дожадничались...
... и покатили Безсмертный и Зварич вагонетки в разные стороны донецкой
шахты.
Если раньше у России было бве беды - дураки и дороги, то теперь стало
уже три беды - евреи, "единая Россия" и правительство.
Одно из отличий пьянства от алкоголизма.
"Бухать" в начале дня – это уже пьянство,
"бухать" в начале недели – это уже алкоголизм.
Корейская ракета на испытаниях упала на территорию Японии. Закон жизни.

Пора искать новую Японию. Закон Фостер'с.
Кредитные переживания.
РасплачУсь и расплАчусь.
Людмила Путина не подтвердила распускаемые мужем слухи :)
16
Социалистическая партия Украины извещает, что бренд O.O. Мороз заменен
на ООО Мороз.
ИЗ ДЕТЕКТИВНОГО РОМАНА:
"Секретарша вошла в кабинет и увидела леденящую душу картину: в кресле
за столом вместо шефа сидел... труп шефа."
Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына - сисадмина

User
Новые прокладки - главное, сука!!!
- Хочешь кушанье невиданное из дальних стран - "Рафинад", сладкое и
белое?
- Ммм... Вкусно! Как Орбит с Сахаром!
2007 год.
Вечер, спальня. Жена призывно гладит мужа по спине и сексуально шепчет:
"Дорогой, сделай мне... двести пятьдесят тысяч..."
ГУЛАГ - это геноцид или реформы?
Геноцид, потому что ни Ельцин, ни Гайдар, ни Чубайс не имели к этому
никакого отношения.
15
У нас также ищут:
женщины
дуры
змеи
фурии
гарпии
Теща – друг человека. Не хуже собаки!
Не надо на праздниках всяких пить за Россию. Россия сама может выпить за
себя. и за тебя.. и за того парня...
17
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого
тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного
звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.
Изменения в закон против экстремизма:
запрещено оскорблять президента.

Изменения в орфографический словарь:
запрещено переносить слово Рас-путин.
из кулинарной книги: похлепка "вдребезги" с горохом;
суп "не до скуки" с экстрактом сенаде;
Джордж Буш обвинил Путина в поддержке терроризма - он рекомендовал всем
читать коран.
Гамлет после спектакля:
"Быт или не быт? Вот в чем вопрос".
Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками
Петросяна.
17
Бывшая демократическая коалиция признала недемократичным спасение
страны, пока они не решили на каких постах ОНИ будут воровать.

А не говорили ли Вам, кто политическая проститутка -... а Вы все
Симоненко-Симоненко.

... Мороз крепчал.... :))
ВВП поцеловал мальчика в живот, потом страстно впился в его губы, и
окруженный толпой охраны, поволок невинное дитя в кремлевские
закоулки...
В догонку 4 анекдоту!
О чем думал Путин, когда целовал маленького мальчика в живот! Да о том,
что вокруг люди!!!
34
Тарас Черновил из Партии Регионов Украины заявил, что Юлия Владимировна
обкурилась и нанюхалась. Из штаба Тимошенки последовало опровержение: не
обкурилась и нанюхалась, а нанюхалась и обкурилась.

Правда – она всегда побеждает ложь!

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Великого Ктулху спрашивают на пресс-конференции:
- Как вы относитесь к поцелую мальчика в живот?
- Путин фтагн... - отвечает Великий Ктулху.
Памятник неизвестному эрнсту. Работы Эрнста Неизвестного.
Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.

Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель
– бабы.
Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь
самому себе.
Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова
хочешь в нее вернуться.
КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета.
Компьютер - станок программиста.
Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз
умнее.
Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку.
Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк –
описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более
правильно называть люк - дюком.
Шарики – расшаренные винты.
Шароводство – предмет о шароводстве.
Шароведение – сетевое администрирование.
Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на
локальный винт.
Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось
от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу!
Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв
представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно
трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза
на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно.
Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми,
Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города
называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и
уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной,
название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой
связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее
назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л"
потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне
здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились,
но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную
тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на
берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет
в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый
мой, возвращался бы в порт родной! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Струхая на штаны, я не заметил как ненароком зашиб хуем Бориса Моисеева.
Настоящий офицер должен быть гладким и синим. Как баклажан.

Самый смешной анекдот за 22.06:
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Рейтинг@Mail.ru