Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.07.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
4
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще!
3
Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету, бомбящему Бейрут, - он агрессор или только террорист?
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е., бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789 НЕ ЗВОНИТЬ!
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок. - И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья. После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов. Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков. - Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова. - Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке. Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил: - Раз. - Что раз? - спросил Медвежонок. - Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды? Медвежонок погрустнел: - Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет. - Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель! - Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения. - Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать? - Угу?? - Сова удивилась предложению - А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле. В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало. - Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет. Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах: - Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего? Мужик вылупил глаза на парочку: - Это ж надо так перепиться! Белочка! - Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет. - Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда? Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны. - Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем. После первой, мужик задумчиво сказал: - В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...
И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown completed". 2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса. 3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта. 4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу. 5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в позицию Ctrl + F4. 6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536. 7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа. 8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов. 9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */". 10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP. 11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик, но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний адрес. 12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.
Предлагаю два названия для объединения партий "Родина" и "Жизни":
РоЖи и ЖиДина.
8
Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем. МУЖ: "Посмотри, кто там". ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место". МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет". Кряхтя, идет к окну и прячется за штору. ОНА открывает дверь, ПУТИН входит. ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток". (начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это еще кто?" ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался". ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!" Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.
Приходит мужик в Госдуму и спрашивает: Почему в стране коррупция, бандитизм, народу в тюрьмах больше, чем в ГУЛАГЕ, многие живут хуже, чем при социализме? Ему говорят: Ты чего, с Луны свалился? Это ж Горбачев да Ельцин во всем виноваты. Вот я и хочу знать, как же так получается, что во всем виноваты Горбачев и Ельцин, а сидит один Ходорковский?
33
Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с Ливаном. - Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.
Является ли Грузия независимой страной, если зарплату министрам платит Джордж Сорос? Да, является, поскольку Сорос ни от кого не зависит.
32
Объяснительная на работу: "27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"
15
"Фаллоимитатор Колгейт с щеточкой для чистки языка..."
Буш попросил Ольмерта минимизировать жертвы среди мирного населения. ООН потребовала от Израиля больше не считать своих наблюдателей мирным населением.
Возитесь со всеми проводами, какие сможете найти. Если их мало, откройте что-нибудь, чтобы добраться до них. Когда вы закончите и ничего не будет работать, швырните все обратно и позовите Теда. Отрицайте что вы что-нибудь трогали, утверждайте что все работало 5 минут назад. Тед очень любит загадки. Для максимальный эффекта можете заглядывать через его плечо и спрашивать для чего каждый провод.
18
Юмористы "Аншлага" начали выступать под фонограмму смеха зрителей
Новые игры придумали сотрудники отдельного специального батальона ДПС Мценского района. Первая игра называется "Форд – Баярд". Правила игры заключаются в том, чтобы догнать, назначенную ведущим, автомашину "Форд" и расстрелять из пистолета системы "Баярд". Побеждает тот, кто на остановку автомобиля затратит меньше патронов. Вторая – "Слабое Рено". В этой игре правила несколько отличаются. Необходимо за определенное время выбить в кювет максимальное количество автомобилей "Рено". Игры настолько просты и в тоже время увлекательны, что в настоящее время ведутся переговоры о проведении серии международных соревнований.
Петруха
31
На пресс-конференции по поводу объединения Партии Жизни с Родиной не был дан ответ на вопрос о названии новой партии. Никак не могут выбрать, то ли РоЖи (Родина + Жизнь) то ли ЖиР (Жизнь и Родина).
Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого. Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы: "Ох, и умоталась я!" "А что такое, Ольга?" "Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"
Смотри какие эти евреи дорогие! Может начать у нас евреев разводить? Чтобы обменивать на наших, когда будем воевать с США. Ведь за какие-то полторы тысячи иудеев можно будет всю РА получить назад. Надо бы Владимиром Владимировичем посоветоваться...
Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил: - У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
19
Впервые на арене Государственной Думы! Укротитель СУРОГ и его МЕДВЕДЫ-ДЕМОКРАДЫ!!!
Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.
14
Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида. Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому мужику не быть голой бабой? Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист без комплексов. Просто жесть !
- ... вспоминается кино одно, как в Голланди посидели в кафе и съели что-то галлюциногенное... - Мужчина по вызову 2. Ел он там астральный кекс. - А Петр, после Голландии, решил вместо двери, окно прорубать...
- Ну и на кого, кролик, ты обижен? - Как на кого, на деда Пихто. Он, как про Герасима и Муму прочитал, так каждый день берет камушек, веревочку и кого-нибудь из нас на озеро... Все хочет реалити-шоу "МУ-МУ" посмотреть...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.