Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.08.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
8
- Были в Питере? - Да! - Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.
Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб. Первый говорит: - У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты родину готов продать! Второй говорит: - А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога: Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете! А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо. И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился. Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы: - Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. kmatros
Жить в России стало гораздо лучше! С одной стороны, в продаже все есть. С другой стороны, на это все есть деньги. С третьей стороны, можно взять любой кредит. С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят. Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют глухую крепостную стену.
На уроке: - Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население стало лучше жить? - Надо туда больше посылать! - Гуманитарную помощь? - Презервативы!
Обьявление "Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"
6
В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении тест-драйва очередной иномарки, водитель будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене, но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения обсуждаемой модели.
Как-то в Кремле: - Превед, Медвед!!! Вице-премьер Медведев как-то напряженно вгляделся в глаза собеседнику и растерянно выдохнул: - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
После выступления украинской сборной на ЧМ-2006, признанного в Неньке до жути успешным, тренеры и футболисты не только были удостоены внеочередных высоких званий, но им еще были торжественно обещаны столь же высокие премиальные.
Увы, как до кассы – облом. Хотя министр спорта остался прежним, представляя справжних патриотов из "Нашей Украины" уже в Кабинете Януковича. Но в качестве члена оного (Кабинета - не Януковича) отбрехивается, дескать тогда я был "оранжевым", а у оранжевых выполнять любые обещания считается дурным тоном.
В связи с этим украинская команда присоединяется к сборной Франции с требованием переигровки ЧМ-2006. Наученные горьким опытом, киданутые украинские футболисты теперь приложат все силы, чтобы из группы не выйти, слив Испании уже со счетом 0:5, а Саудовской Аравии и Тунису – по 0:10.
Получив отрицательный вопрос "А твоя мама к нам переедет?", повзрослевший Малыш вздохнул и с едва скрываемым восторгом прошептал "Вот так всю жизнь проживешь без собаки..."
- В действительности Роснефть совсем небольшая компания. Значительно меньше Сургутнефтегаза. - Это почему? - Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.
Собрались чиновники как то на совещание, сидят решают какую аренду предпринимателю за землю назначить. Вначале начинают со 100 р за метр. Предприниматель расширяет бизнес и строит павильон. Назначают 300 рублей. Предприниматель увеличивает павильон вдвое. Тогда они делают аренду 600р. Предприниматель уже ничего не строит, но бизнес продолжает. Тогда они поднимают до 1000. Дело закрыто, но павильон еще стоит. Новое постановление: теперь в городе в центре не будет павильонов - все должно быть красиво! И как можно быстрее! А по сему мэр назначает тысячу рублей в секунду! Но через три тысячных предпринимателя не стало. А павильон все стоит. Выяснилось, что он пустил себе пулю в лоб, а три тысячных - это время полета пули до головы предпринимателя. Собрались чиновники после похорон, сидят и рассужают: - Да, скорость полета пули мы сдесь не учли.
На конечной остановке среди леса стоит маршрутка. Старый раздолбаный РАФик с оторваной дверью. Рядом курит бомжеватого вида водила. Надпись под лобовым стеклом: Ацтой. kmatros
Брифинг шефа Моссада Мейра Догана. - Журналист газеты Гардиан. У нас говорят, вам немного не достает самокритики и чувства юмора. - Почему же. При случае я с удовольствием могу посмеяться над собой.. Правда, случай, собака, вот уже 30 лет все никак не предоставляется. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.. kmatros
Что бы население само захотело веерных отключений электроэнергии нужно в самое пекло отключить свет на пару суток, а так же заявить, что это удовольствие продлится еще две недели.
Живет обычная семья. Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота - то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец. Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг помирает. Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось: - Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как новый.
Бывшая стажерка Моника Л. с Одессы посчитала, что Бене К. с Штатов гондоны не помогут, и предложила Бене тактичные варианты с нюансами: 1)обрезание, 2)облупление яиц, 3) кастрация. Беня струхнул и предложил себя и всех мужиков планеты по первому варианту. Назревает хороший гешефт для уполномоченных по обрезанию поросят.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."