Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.08.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет! Студиоз.
Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком: - Хаим, на помощь, меня засосало! - Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться. Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит: - Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде. Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы... Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит: - Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец. http://allogunov.nm.ru
Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных преступлениях против населения Ливана. Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
- Папа! Я секса хочу! - Мал еще. Сиди, делай уроки! - Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову? - Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут. - А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал... - Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет, американскиx транспортников... и обдолбанных швейцарских диспетчеров...
- Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку? - Не знаю, - покраснев, засмущался Ватсон. - Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску. - Почему? - Она же питательнее и вкуснее!
Петруха
11
Мы дожили до того, что если президент исчезнет с экранов телевизоров хотя бы на месяц, то его рейтинг упадет ниже плинтуса.
Встреча у метро: - Ну, как лето провел? - .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил водку!!)) - Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки.
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и загруженность общественного транспорта. Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора. Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку? Аи теперь посмотри на половину.
Израильские ученые долго бились над вопросом: что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна без конца и без краю..."; Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой неудавшийся переход в иудаизм.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →