Самые смешные анекдоты за день!

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

Даже не каждый русский знает, что писатель Пушкинас был литовцем.

ни что не вечно под виндой

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого
ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб.
Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет.
Один из них спрашивает: где наши лошадки?
А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.

Какой хитрый игровой автомат? – подумал Штирлиц, пиная банкомат ногами.

Veland88

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".

К тому, что не получилось в жизни, прибавил то, что задумал, но не
сделал, в сумме вышло, что и не рождался.
Firstonx

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены.
Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы
промахиваются и попадают на кнопку "соеденить".... при этом звучит
такая фраза
- в пЕзду тебя дорогая....

Диагноз: ум заплутался в мозговых извилинах.
Firstonx

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет
нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти
лет.
А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать
няньчащейся с внучатами бабушкой.

Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах.
А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а
также возле магазинов.

ПЕСНЬ О КАЗАХЕ

1. Казах есть посланник Бога в камышах.

2. Казах есть сударь, равно угодный господину и погонщику мух.

3. Казах нежен вдвойне, ибо втройне лукав, а это уже одна восьмая.

4. Убери казаха со лба, вытри казахом спицы, отломи казаха страждущему —
и не жалей, если не жалко!

5. Не всякий казах в сладость, не всякий в меру, но и ты взгляни на себя
— где ты был, когда упала юрта?

6. Встретишь на дороге казаха — не кричи ему, что он таджик, если ты сам
уйгур.

7. Уподоблю казаха ясеневой палочке 6 на 11, левому повороту в зимнюю
стужу, и спутник его — благородная морковь.

8. Если увидишь казаха, мерцающего злом — отвернись и не ведай,
померцает — погаснет, ибо сказано — не есть сделано.

9. Войди в родник пота семьи твоей, отдай сердце и печень матери твоей
покорной — и ты почувствуешь вкус хлеба в руке, и придет тот, кто
скажет: вставай, юноша, армия ходить будем.

10. Щедр казах! И если две скотины в хлеву твоем — отдай одну казаху,
пусть скотина подавится!

11. Ты сказал: "Казах" — и ты уже прав, хотя это конденсатор.

12. Тот, кто зажигает спички, тот, кто утонул, тот, кто первый засунул
туда палец, тот, кто не напрасно прожил хотя бы день — тот и есть казах.
Все остальное, братья — глупая и скучная правда.

Алиебу и сорок развратников!

П.дары не только те, которых еб.т, но и те, у которых для этого дела
встает член на мужиков...

Анекдот рассказан бывшим одноклассником на выпускном вечере. Конечно же,
манера исполнения стоит многого, но я, к сожалению, могу передать лишь
суть. Увидите этого парня - передавайте привет. Вы его точно узнаете.
-----------------------------------------------------------------------
После кораблекрушения спаслись трое: американец, француз и русский.
Заплыли на необитаемый остров. Жрать нечего, а на соседнем острове - 100
баб. И поплыли они трахаться(!). Американец проплыл половину - утонул.
Француз проплыл 2/3 - утонул. Русский не доплыл несколько метров - тоже
утонул!!!
-----------------------------------------------------------------------
Возникает закономерный вопрос: и это все? Нет! Дальше из моря вынырнуло
чудище с членом на лбу и оттрахало всех баб!!!

Зо-ло-та-я чаша, зо-ло-та-я чаша
был певец, а стал...
(Реклама, реклама...)