Самые смешные анекдоты за день!

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме,
спиздить по всему подъезду лампочки по три рубля.

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...
grand(перевод)

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и
держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...
www.censor.net.ua

Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды
предпочитают любить языком.
©

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника
не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек,
кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется....

Путину доложили о том, что Украина требует от России признания
голодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит
Януковичу:
- Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине?
- Э-э-э... Намек понял! Сделаем!
www.censor.net.ua

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного
механизма, над ним приходится строить крышу.

Сообщение Итар-Тасс.
Аршавин остается в Зените.
Как сообщил "Газпром", главный акционер Зенита, ему удалось
согласовать условия контракта с Андреем Аршавиным. Все финанасовые
вопросы урегулированы.
Одновременно представитель Газпрома сообщил об увеличении стоимости
газа для Грузии до 230 долларов на 2007 год.
Сколько будет стоить газ для Украины, Грузии и прочих стран на ближайшие
четыре года будет напрямую зависеть от выплаченных Аршавину премиальных.

В связи с изъятием из оборота монет номиналом 1 и 5 копеек, сеть
магазинов "Копейка" переименовывается в "Гривенник".

Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил
от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и
показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки
забыл.
©

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

Тщательный анализ прямой линии Президента России показал, что один и тот
же человек предлагал Путину остаться на второй срок из Самары, жаловался
на задержку месячных из Кондопоги, просил провести газ к нему в
Ставрополь и возглавляет Министерство обороны в Москве.

(c) kozak.su

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на
Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь
взлетные полосы будут строиться от города до города.

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:

- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает
зрителям на трибуны
несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо,
что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.

Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе...
В общем, Новый год удался!

Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".

Скупой платит дважды,
А экономный – полторажды.

"Хуй вам, а не Фен-шуй!" - под теким лозунгом состоялась забастовка
молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по
вычурным проектам модных архитектор.

Andrew (c)

Философия осетра.
"Что наша жизнь? Икра!"

Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не
остался.

"Господи, ну за что мне все это?" - подумал Билл Гейтс, просматривая
очередной годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.

По наблюдениям работников сервисных центров, в любой компьтерной
клавиатуре можно обнаружить хотя бы один лобковый волос.

http://rafos.h11.ru

Игра слов.
С упругой супругой.

Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.

Измышлизм.
Кондоминиум – презерватив минимального размера.

Скоро процессоры будут выбирать не по мегагерц`ам а по мегаядрам

Как бороться с алкогольной интоксикацией.

1-я степень. Выпить стакан холодной воды.
2-я степень. Вставить клизму.
3-я степень. Засунуть два пальца в рот.
4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру

За что Саакашвили наградил часми грузина выключившего свет в сортире?
- За соблюдение светомаскировки!

- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.

Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.

Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".

Писсуар, в домашнем санузле – это абсолютно лишний предмет, так как его
функции полностью выполняет раковина.

Dishun

Роман Абрамович у психоаналитика:

- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.

-В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель...

В последнее время мировую политику делают люди с говорящими фамилиями -
Матерацци, Насралла и Пиебалгс.

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

Техосмотр. А этих?

Измышлизм.
Трио – общество с ограниченной ответственностью.

"Один в поле не воин", а клоун.

Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"

Двусмысленно.
"Вот гад", - подумал он про себя.

Если твоя женщина тебе слишком дорога - выбери себе подешевле!

Акробат – это жонглер собой.

За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и
русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское
национальное еврейство.

Измышлизм.
Homo sapiens – редкий вид обезьян.

Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька автомобильными
сигнализациями балуется.

Сталкаваются две машины. Из одной выхотит Женщина, из другой Пьяный
мужик.
Пьяный мужик: "Ну я так и знал - БАБА!!!"

Всю игру со ‘’Спартаком’’ защитник ‘’Интера’’ Матерацци орал нашим: ‘’Я
трахал твою сестру! ’’, но, к счастью, никто из спартаковцев не знал
итальянского, поэтому удалений не было. И лишь в конце игры тренер
москвичей Федотов не выдержал и ударил в грудь Матерацци.

(c) kozak.su

Только в Амстердаме мужчины понимаю друг друга, как нигде в другом
месте!

Куплю американский штат Аляска. Недорого.

(c) Sj

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа
спокойна".

Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).

Из новостей телепрограммы "Сегодня":
"Он никогда там не был, но это не важно – в Воронеже открыли памятник
Есенину с черноземным размахом!"

Раннее утро. Часов 5. Речная заводь.
Двое браконьеров поставили сеточку, доночки и отплыли в камыши.
Закурили.
Тишина. Туман плывет над водой.
Вдруг слышат бум.. бум.. бум..
Затаились. Прислушались. Оглянулись.
Никого. Все спокойно.
Через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Снова затаились. Оглянулись. Снова никого.
Еще через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Один браконьер бросает бычок в воду, пегегибается через борт и видит,
что всплыл инспектор рыбохраны и бъется головой об лодку.
- Бля, Вась.. Ну вот умеют все-таки эти суки подкрасться незаметно.
kmatros

Фраза из того же журнала.
Как сказала одна доярка:
"У каждой скотины свой характер".

Реклама нового вкуса жевательной резинки "Orbit":
"Чеснок! Вкусно, как "Orbit - garlic "!

Конфликтное.
Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!

Идет заседание в Думе. На повестке вопрос объединения партий
1 Докладчик
Считаю, что партию Справедливая Россия: (Родина/Пенсионеры/Жизнь)". надо
переназвать-а то получается остальные партии Не Справедливая Россия: (
что-ли?)
Да и не запомнить, как -то больно серо.
Надо использовать в названии первые заглавные буквы партий вошедших в
объединение(Ж, Пе. Ро)-Жоперы и запоминается и отражает суть
2 Докладчик
Считаю предложение 1 Докладчикa не верным, всегда должно быть
предложено, как минимум 2 альтрнативных названия и такое второе название
у меня есть -
РОЖОПЫ
1 Докладчик
Тут еще мысль, перед лицом опасности пролезания в думу СПС-Союз правых
сил и усиления вертикали власти, считаю нужным всем остальным партиям
объеденится в Союз неправых сил, и объеденить партию "Единая Россия с
партией Жизнь/Пенсионеры/Родина — в партию
с названием "Единые Жиропопы".

"Первый" предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические
передачи - "Смехогалерея", "Ровная ванна" и "Аншлаг собирает хачей".
Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально
тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.

(с) kozak.su

- Товарищ коррумпционер!..

Victor

"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним".
Дантес с этим утверждением вряд ли бы согласился.

Англо-швейцарский автомобиль.
Ролс-Ролекс.

Специфика шахматной борьбы (2).
На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира,
была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах
гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.

Две эмблемы МТС легко превращаются в две эмблемы Комстар. Достаточно
одного удара ногой.
Ник. Ник.

Почему москвичи, как римские патриции, ходят по улицам с высоко поднятой
головой?
Пасут, чтобы фрагменты былого величия в репу не зарядили.
kmatros

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!

На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе
"Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы
позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.

"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у
военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый,
предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с
Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный,
фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и
предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе
смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под
ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов
извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно
улучшились.

Игра слов.
В Пекине в бикини.

Россия 7: 2 Хорватия (водное поло)
Хорваты порваты!

Опечатка в телепрограмме с анонсами.
19.45 – Х./ф. "Зимняя шина"
Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.

Цыплят по осени щипают.

Торгинспекционное.
Контрольной закупкой – в голову.

Толерантный человек толерантен не во всем.

Или пан, или профан.

Игра слов.
Антенна Антона.
БОрзые борзЫе.

Орел мужчинка.