Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.11.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские! - Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать? - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?
Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
16
- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой... - Конечно знаю, Петька! - Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся? - Конечно не буду! - Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в постель? Студиоз.
Идут навстречу друг другу два нарка. У одного в руках две вилки. Второй его спрашивает: - Че это у тебя такое? - Бинокль. - Дай посмотреть. - На! сует ему в каждый глаз по вилке. - Знаешь, че-то ни х.. не вижу!.. - Щас, резкость наведу! verstak
Народ как известно делится на жаворонков и сов. Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не ебал мозг. И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг.
- Владимир Вольфович, как по-вашему, если руководство строительством поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром? - Бордель. Однозначно! - Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом? - Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.
Составляю план интервью с одним начинающий писателем. В голове почему-тов се время вертится вопрос: а Ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?
26
Рекламному агентству срочно требуются люди с нарушениями дикции и психики, маньяки, дебилы и вурдулаки для закадрового озвучивания рекламы на телевидении.
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом оператора:
14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже", "Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!". 14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!" система переходит в режим "Изыди, нечистый!". 14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?" 14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!" 14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!" 14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела, продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной акустической отметкой ", кому говорят!" 14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий режим.
Физические возможности русского мужика неограничены!!! Он может не есть, не спать, не заниматься сексом в течении времени прямо пропорциональному колличеству запасам водки, а в случае их истошения может пополнять их за счет здаваемой стеклотары.
35
Встречается Дима Вернер и Роман Трахтенберг и Дима говорит - Рома, есть проект открыть сайт анекдотов не известных Роману Трахтенбергу. Роман - Как это? Дима - Ну любой желающий рассказвает анекдот, ты читаешь и не известные тебе публикуем на сайте, потом можно книжку выпустить. Роман - Не Дима, ни чего не получиться Дима - почему? Роман - Такую похабщину ни один издатель не напечатает.
две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит: - Все останавливаю машину. - А платить чем будешь? - Натурой, я его за яйца подержу. - А че так мало? - А сколько там ехать!
По сообщению Евроньюс, известный правозащитник Борис Березовский заявил, что его вчерашний понос после ужина с лобстерами является фактом покушения на него ФСБ, без сомнения, заказанном в Кремле. Английские власти начали расследование.
Вопрос по поводу непонятной польской реакции на Россию в энергетической Еврокомиссии: - После трехсот лет татаро-монгольского ига, наполеоновской и немецкой оккупации чем думал Путин, назначая день освободителя от поляков? Ответ: - Тем же, чем ср-ла Екатерина Вторая, используя золотой трон польских королей в качестве стульчака.
Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов") сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. " Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие вводится план "Самый полный П. ": 1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных. 2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты дополнительные меры: 2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика всех не избирателей. 2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск "паленой" водки в регионах. 2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на прививки от гриппа. 2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до минус 30 во всех регионах в день выборов. 2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в день выборов. 3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца". Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом. И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.
Руководитель ФСБ Патрушев
Руководителю ФСБ Патрушеву Копия – Министру обороны Копия – "Преемнику"
Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов, гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей категории сложности и международную операцию по спасению залундийского племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).
Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих складах на всех не хватит. Шойгу С. К.
Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего письма). Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2 млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов Министерства Обороны. Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве, обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил. Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма) показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать нормальный процесс учебы и несения службы.
Министр Обороны Иванов
Верховному Главнокомандующему Президенту РФ
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского. Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я должен быть чист. Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне Калахари. Надо реально смотреть на вещи. Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени. Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки избирателей? А мои люди придут все как один. Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там шляться. Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет – всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.
И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок, специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на избирательные участки. Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей – 99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на Венере. А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень отвлекает от всякой политической ерунды. Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то отечественные пиявки уже надоели. С любовью и уважением, всегда Ваш Преемник, Владимир Жириновский, однозначно.
Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на деймос - ужас.
Один очень любознательный человек стал выяснять - кто из наших госуправителей получает самые большие деньжищи за саботаж и вредительство? Ответа долго ждать не пришлось. Раздался выстрел - ПУ! ТИН-Н-Н - прозвенела стреляная гильза.
Молодая девушка решила сделать себе операцию по смене пола - стать парнем. Друзья ей говорят: - Ты дура что ли, ведь в армию сразу же загребут, а там хлебнешь дедовщины? - Да, но мужиком-то мне в салагах бегать только год, а бабой - всю жизнь.
Отец с сыном пошли на сенокос. Пока отец косит -сын наблюдает и говорит Сын -Папа, папа давай приделаем еще одну косу с другой стороны тогда ты будешь косить и в обратном движении. Отец- Тогда сынок и вилы к заднице пристрой я и кучки буду собирать.
Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и графологической экспертизой было установлено, что отцом является британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...
Что нужно сделать в первую очередь, если вы получите в свое распоряжение машину времени? Вернуться в прошлое и прибить ту еб***тую обезьяну, котрой мешала эта х*ева палка! А за тем с гордым визгом, ухватившись хвостом за жабры трижды прокукарекать гимн всех Раздолбапердуйцев, новых хозяев планеты Х**ня!
36
У вас зачасалась ладонь? Это-к финансовому доступу. Нос? - к большим расстратам. Колени? - к счастливому примирению.
МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.