Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.01.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
- Как решить демографическую проблему в России? - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.
Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной Туркмении? Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность президента наследственная.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил.
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем не станешь! Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем стал Просветвленным! Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном кабинете!
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!
Смотришь ли ты "Дом-2"? Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова? Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные шмотки? Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"? Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в ресторан? Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования ничуть не хуже, чем в МГУ? Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли? Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках и бигудях? Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи? Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста, парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр? Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными? Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст блюду отличный вкус и нежный аромат? Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации? В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием решений непло сходить к гадалке? Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности? Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и опера? Любишь ли ты фильмы ужасов? Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку? Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси? Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в машину с незнакомым водителем? Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она пойдет в миниюбке и на шпильках? Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли? Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :) Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры? Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет? Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и громоздкие для женщин? Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа пококетничает с незнакомым мужчиной? Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой? Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время, не так ли? Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится? Вам нравится Ф. Достоевский? Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто "дружит"?
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...
Что такое пик славы №3? Это когда ты размещаешь анекдот на анекдот.ру, а пару месяцев Максим Галкин голосом В. В. Путина рассказывает его вам с экрана.
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900 сотрудников, постоянные командировки. Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все станет ясно. Дети.
- С новым годом, Сонечка! - С новым годом, Цилечка! Все забываю вас спросить: это правда, что вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону Моисеевичу? - Правда, Сонечека. - С новым гАдом, Цилечка!
Красногорье. Казино "Рояль "Красный Октябрь". На входе фэйс-контроль в виде мужика в телогрейке. Подкатывает агент 007 в "остин-мартине", опускает окошко: - Бонд... Джеймс Бонд! - Петрович... Отсос Петрович.