Самые смешные анекдоты за день!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
©

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые
мошенники" уже, наконец, погребенными...

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.

Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы -
по Гончарову!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего
номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то
коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый
богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.

Изменив себе - на развод не подашь.
Firstonx

Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто
умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Завидует ли нам запад? Ведь полноценная система утилизации автомобилей
создана только российскими производителями. К середине эксплуатации -
машины сгнивают сами.

Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
- А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать
было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите, есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.

Метео сайты классная вещь - и погоду скажут, и день какой...

Ну и как после такой зимы радоваться весне?

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости,
приходится все время пить, пить, пить....

Объяснительная:
спиртным от меня пахло только потому, что за выходные организм был
настолько ослаблен водкой, что утром не смог противостоять искушению в
виде пива.
Firstonx

"Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь"-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Загадка: На какие три буквы Нептун посылает корабли?
Ответ: На дно.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Перербург в Ленинградской области и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со
здравым смыслом, а значит достойно.

Костик Коган.

Готовится новый указ президента:

"В целях увеличения соответствия наименования и содержимого
переименовать все
ЖЭКи, ЖЭУ, ДЭЗы и т. п. в Жилищно Обслуживающие Предприятия. "

От прямой кишки и польза прямая.

На анекдот от 21 января 2001

> Из Книги рекордов Гиннесса:
> Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...
> И продолжают терпеть.

Таки не вытерпели :-)

Превратим каждую братскую могилу в Эстонии в автобусную остановку,
ну или наоборот...

Куршавельской прокуратуре при поддержке профсоюза проституток Франции
все же удалось возбудить уголовное дело против г-на Прохорова. Как
выяснилось использование русских "моделей" на олигархической тусовке
нарушило французский закон о "Трудовых Квотах" закрепляющего
предоставление 50% сервиса за коренными жителями.

(с)Панург

Сексологи доказали, что чем больше размер выхлопного патрубка
автомобиля, тем меньше член у его владельцев...

Шотландцы построили дом для барсуков. А какая б..дь построила ДОМ-2?
Впрочем, каждый помогает животным по мере разумения.

Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается
"кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера
вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три
лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.
(C)AHEK

Владимира Турчинского сбила машина.
Автомобиль восстановлению не подлежит, как подтвердил нам
пострадавший...

http://internet-portal.ru

Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь ураган Кирилл движется
к Москве!

Как стало известно из достоверных источников, Джамилю Маклайну
предложили работу охранником в одном из российских спорткомплексов.
Одной из обязянностей Маклайна должна стать проверка правильности
парковки автомобилей.
Местоположение спорткомплекса и сумма контракта пока не разглашаются.

При использовании большого, указательного и среднего пальцев, всегда
существуют варианты и комбинации.

Доллар США иногда называют капустой. Стабилизационный фонд
следовательно является капустой квашеной. Вопрос: кто
будет варить щи из протухшей квашенной капусты?

Во Владивостоке открыли Развлекательный центр Гагарин. И рекламка.
"Билет на любую планету". Они билеты случайно не в спичечных коробках
продают.
(C)AHEK

Борьба с угрозой террактов приостановлена: Патрушев вернулся на
Антарктиду за забытыми кальсонами.