Самые смешные анекдоты за день!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada
там выложено bigjo

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
©

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
http://smile2000.ru

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Черезмерная концентрация героев непременно приводит к войне.
Firstonx

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
©

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин

Секрет улыбки Моны Лизы наконец разгадан!
Просто, рисуя Джоконду с натуры, Леонардо да Винчи нечаянно пукнул.

- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть,
чтобы ты его видэл?
- Пол мэтра, как сэйчас, Вахо.
- Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами
висэли бы.

Переходный период - в детских садах уже не играют в казаков-разбойников
и еще не играют в гей-парад.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал:
"Краски".

Знаете, чем женская логика отличается от мужской?
Отсутствием логики!

В России специфическая национальная политика:
представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя
"самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться
"проявлением национальной гордости и самосознания".
А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться
национализмом...

Путин - Бушу:
- Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?
- Исключительно против ракет Северной Кореи.
- Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к
вам через Тихий океан, а не через Европу.
- Так там же диктатор Ким Чен Ир!
- Ну и что?
- Как что! Стоит ему только мигнуть - и его ракеты полетят к нам не
через Тихий океан, а через Европу!

На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем
ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он
предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на
межконтинентальной баллистической ракете.

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде
сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак
лечит

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...
Victor

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Тополь - дерево мира.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она
не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь"

Перегрузив совесть грехами, можно добиться ее автоматического
отключения.
Firstonx

Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов:
Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по
четыре - на Чукотке.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает,
хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

После речи Путина в Мюнхене, в США замечен рост продаж памперсов в
магазинах, прилегающих к военным учреждениям...

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

Если больше нечем отличиться, то стараются отличиться престижностью.

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

"Семнадцать человек на сундук мертвеца" - пели нетрезвые родственники,
собравшиеся на похоронах дедушки.

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

P.S. я не циник, случайно в голову пришло...

Спаситееее! Помогитеее! Русские идут! Кругом русские - Президент
-русский, Премьер - русский, Мэр - и тот тоже русский! Всемирный Русский
Заговор!!! Бей русских - спасай Россию!!!

Данон выпустил новую линейку йогуртов для подростков "Отрастишка".

Vitaliki

Костику на №31 от 12.02.07
Нехорошо, Костик! Будучи сперматозоидом ты оттолкнул более умного и
менее говорливого! А общество страдает.

Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.

"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и
упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто
прилегли отдохнуть.
(c) Sj aka Sj

"Заветы Вовича" - так ласково называли жители деревни свой колхоз имени
В. В. Путина.

© Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

Имеет ли женщина мозги? Имеет. Если бы это было не так, сын не был бы
умнее отца.

навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007:
навеяно No10 от 9.02.2007:
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.
3. Местные начинают понимать анекдоты.
4. Местные начинают смеяться.
и только в России за последний пункт предусмотрено уголовное
преследование

к от 12.02
Беседуют два ученых-историка.
- Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства
Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории!
- Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история -
сплошная ЖОПА!
- А Вы, коллега, не путайте Российскую историю с западноевропейскими
анекдотами

Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский
остров:
- Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм
кончится.
Зять отвечает:
- Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а
приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих,
можно не ждать конца шторма.

дополнение к от 10.02
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
но и на санитаров объявляют охотничий сезон

к от 12.02

Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще
опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!
- Ну что же, доктор, если вы считаете, что НАТО - в морг, значит в морг

Дадут ли срок человеку, который пристрелит Билла Гейтса?

После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ
других производителей вывод напрашивается только один: в компанию
"Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на
работу не приняли.
Strangemagic

- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!

Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и
я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и
прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка".
Поверь мне, Саша, пять лет это немного"

Правительство Ирана объявило о начале серийного производства беспилотных
самолетов-невидимок и ковров-самолетов.

Сколько было девушек, и проституток, и любимых, и из разных городов, и
каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском
саду они все воспитывались в одной группе.

"Бей ж...в, спасай Россию"? Ну есть же такая народная мудрость - "бьет
- значит любит"...

Абрамович остается губернатором Чукотки. До истечения полномочий ему
поручено решить демографическую проблему автономии. Для удвоения
населения будут использованы самые нетрадиционные способы. О
подробностях не сообщается.

- Дартаньян, вы сегодня уже получали пиздюлей?
- Еще нет!
- Тогда спешите! Атос, Портос и Арамис ищут спаринг-партнера!

Студиоз.

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)

Ты на кого делаешь топ?!
На папу, сволоч? На маму, дрянь?
Я тебя выниму из института и брошу на производство!

Сегодня стало известно, что командиры части расквартированной в
Санкт-Петербурге заставляют солдат заниматься мужской проституцией.

Вот он наш АСИММЕТРИЧНЫЙ ответ западу!

2012 год. Двое беседуют по Google Talk: - А ты уже смотрел
9-ую серию 9-го сезона The Lost? - Не. - А знаешь,
что там происходит?? - Не-е. А что? - Они на
острове!.. И х#й его знает, что там происходит!

Одевается Юлия Тимошенко дорого, но безвкусно.
А раздевается дешево и очень вкусно.

Сразу после окончания 3ей мировой войны все прогрессивное человечество
могло наблюдать процедуру подписания мирного договора в режиме он-лайн
на сайте ццц.ООН.ком

Компромат дочка ГРУ.
Kremlin все это org, а Berezovsky всем этим делом com.