Самые смешные анекдоты за день!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Alex.

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

© Dr. Mysloff

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке
даже приятно видеть - это менты.

Фильму посвящается:

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

- Почему у нас гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас есть асимметричный ответ! Ежедневные ГАИ-парады на улицах
Москвы!
- А почему асимметричный?

Феминистки протестуют против стриптиза, конкурсов красоты, миниюбок и
современной моды вообще, так как, по их мнению, выставление женского
тела напоказ мужчине унижает женщину. А мускулины протестуют против
науки, искусства, философии и культуры, так как, по их мнению,
выставление мужского ума напоказ женщине - унижает мужчину.

- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой
испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.
(Публий Елдыгей Назон)

Говно в водолазы не берут!

Облако – это решето, в котором боги носят воду.

Понятно, почему Хиддинк практически выиграл в суде. Ведь наверняка его
защищал не только защитник, но и несколько полузащитников... А зрители
скандировали кричалку - "Судью на мыло!"

Есть нормальные люди, натуралы - таких большинство - и есть сексуальные
меньшинства: гомосексуалистки там, лесбияны всякие... Требуют к себе
внимания общества, особые права, привилегии...

Есть нормальные люди - таких большинство - и есть финансовые
меньшинства: олигархи, банкиры, различные богачи... Тоже те еще
педерасты!

При повторном слушании дела Поносова об установке не лицензионных копий
Виндоса на школьных компьютерах, суд Верещагинского района Пермского
края принял решение: "Закрыть корпорацию Майкрософт в связм с
малозначительностью".

Из песни: ".. прошу тебя меня простить! мне больше член не отростить!.."

Вчера злоумышленник насрал на капот Лада-Калина. Владелец в своем
автомобиле изменений не заметил!

Украинские политики сделали важное историческое открытие: оказывается,
птеродактиль на гербе Москвы, убиваемый воином в кольчуге - это Юрий
Лужков.

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

Народные приметы гласят: министр обороны - мебельщик это к гробам.
Еще страшнее может быть назначение министром финансов директора
ансамбля художественного свиста.
( Публий Елдыгей Назон)

Минет - это когда ключик к сердцу мужчины находится во рту у женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

К выборам:
Есть воры в законе, а есть воры над законом.....

Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.

Продам луноход, 70-го года выпуска, французские электрозеркала,
титановые диски 8 штук, полный фарш. С регистрации в НАСА снят. Дорого!

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд
отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых -
чести и достоинства.

- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в третьем
поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

Женщина как подушка, чтобы сделать ее помягче, ее нужно хорошенько
взбить.

Ксения Собчак в очередной раз обосралась! Смотрите: - "Блондинка в
шоКАЛаде"!

К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице: "Мне нужен десяток яиц!".
Кладовщица кричит внутрь склада: "Пять грузчиков - на выход!!"

Бритни Спирс послала свой сюжет в "Сам себе режиссер", в рубрику "А вам
слабо?"

Величина женского ума так же прямо зависит от мужчины, как величина
мужского члена напрямую зависит от женщины.

На унитазе, надо сидеть с высокоподнятой головой....

В новостях узнал, что на западе вошли в моду сумки в виде седла. В честь
кого? Долго думал.

Если евреи называют семитов-арабов антисемитами, могут ли русские
назвать украинцев антиславянами?

Ой как весело играем в попу гвоздики вбиваем, скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас!

Ризультад правидения икзамина па рускаму на Твирском 13.

Екселентный менежер атходов надыбал бигший бал сса чинением:
"Лутше кагбы пере бдеть,
Чем кагбы неда кагбы бдеть".

Икзаминатер, дохтур филалохии

Наш "Мерседес" летит вперед, на "стрелке" - остановка...

В целях повышения культурного уровня военнослужащих новый министр
обороны ввел налог: один матерок - один рубль. В результате почти вся
армия осталась без зарплаты. Особенно пострадали генералы.

Чтобы не допустить падения цен на недвижимость Мэрия Москвы предложила
переименовать столицу России в Лондон.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Поговаривают, что скоро введут проверку чиновников на "детекторе лжи" -
для уличения их в коррупции. А что так - только лишь "детектор лжи"?
Можно ведь применять и: гипноз, "сыворотку правды",... паяльник в
задницу и утюг на живот. Создать Тайную Пытошную Канцелярию ака СМЕРШ, а
всем уличенным в коррупции присваивать почетное звание "враг народа" или
"изменник Родины и Единой России".

Как здорово что все мы здесь, как здорово что все не там ...

(c) Nikolay.Mr

nikolay-mr.livejournal.com

У армянского радио спрашивают:
- Что Вы думаете о новом законопроекте об обязательном вещании в формате
16х9?
- Мы подумали и считаем, что это лишняя трата денег.
- Почему?
- Рейтинг развлектельных программ упадет. Нам уже будет неинтересно
смотреть на нашем 16х9 телевизоре Виагру. Пропорции будут не те. :(

Седьмая заповедь: не ложись с мужчиной, как лесбиянка ложится с
женщиной; и то, и другое мерзость.

Что-то я кашляю, да кашляю... Наверное, у меня сифилис...

В результате протестного голосования российского электората большинство
в Государственной Думе Российской Федерации 2 декабря 2007 года получила
финская группа "Lordi".

"Фу" - это не только междометье. Это еще и аббревиатура: Футбол Украины.

'Ква, ква' 'Ква, ква'-не анекдот, а новый роман Ква Квалыча КвАксенова

Неужели Кудрин не понимает, что нельзя держать все свои стабилизационные
яйца Фаберже в одной корзине?!
www.tao.nm.ru