Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.03.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спортивный калейдоскоп.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha и т.д. - Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов. - Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают либо большие, либо поломанные. - Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение. - Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них хана. - Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию... о встречающихся на пути пабах. - Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами (ледяным и обжигающим) попеременно. - К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к назначенному времени - полтора часа. - Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса. - Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а "Интересно, сколько они заплатят за электричество?" - Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз в тот момент, когда у вас закончится рабочий день. - Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость, потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в коем случае не двум. - Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек. - Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы. - Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).
www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии "пробке"? - Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.
1
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: - А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? - А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
6
Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя неединственными.
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший приговор суда? - Ваша Честь! Буду краток. Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе частица может перемещаться по всем возможным путям в пространстве‑времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел, одно из которых дает длину волны, а другое – положение в периоде волны (фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к мнимому времени. Означенный подход приводит к тому, что в таком пространстве‑времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном же пространстве‑времени Минковского, где событиям отвечают действительные значения координаты времени, эти различия видны сразу: для всех событий ось времени лежит внутри светового конуса, а пространственные оси – снаружи. Если далее фейнмановское суммирование по траекториям соединить с представлением Эйнштейна о гравитации, то тогда аналогом траектории одной частицы станет все искривленное пространство‑время, которое представляет собой историю всех событий за все время существования Вселенной. Для того чтобы избежать технических затруднений, которые могут встретиться при конкретном вычислении суммы по историям, искривленные четырехмерные пространства надо считать евклидовыми. Это означает, Ваша Честь, что ось времени мнимая и ничем не отличается от пространственных осей. То есть, что, так называемое, мнимое время – это на самом деле есть время реальное, а то, что мы называем реальным временем, – просто плод нашего воображения. Из чего следовало бы заключить, что, согласно принципу неопределенности Гейзенберга и запрету Паули, так как известно, что теорема Хокинга-Стейнхардта не имеет однозначного решения для неявных условий, нет никакой возможности определить дискретность получения мной взятки, ни в реальном времени, ни в пространстве, а все проведенные следственные действия суть не более чем дифракционная оптическая иллюзия, вызванная спонтанными флуктуациями виртуальных электрон-позитронных пар в фантомных полях Дирака нашего пространственно-временного континуума, наложенная на экспоненциальный временной ряд. Тогда как презумпция невиновности постулирует априорную аксиоматическую невиновность любой дифференцированной мыслящей субъект-объектной монады, вина которой не может быть доказана путем эксперимента или проведенных теоретических расчетов. Я кончил. Спасибо за внимание.
Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.
При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит. При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ и проголосовал.
Много веков подряд спорят иностранные ученые об особенности русской души, так ни к чему и не пришли, горемычные. Только не в домек им, что никакой такой особенности нет, просто русскому человеку все по хуй.
- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке. - За что же беднягу поймали? - Говорят, медком лакомился. - Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать! - Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и посадят!
Логическая цепочка: 1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения проблем бедности в России - Путин (http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945) 2. Недосыпание сказывается на морали (http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html) Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых уродов.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя.. Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
- Вот Путен - он то в еврейской кипе, то в татарской тюбетейке... Когда же он появится перед народом в русском национальном головном уборе? - Это в пелотке, что ли?
50
Приходит Лиса к Медведю в гости: - Привет, медведь! Медведь, поднимая вверх лапы: - Превед! - Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал говорить "Превед! "? Медведь, снова поднимая вверх лапы: - А хуй его знаед...!
Типичный образец женской логики. Пока женщина молода и красива она ищет состоятельного и дряхлого мужчину, для того, чтобы на его деньги завести себе молодого и красивого парня.
Лора Буш спрашивает супруга: - Слыхал, Тони Блэр после отставки не будет иммигрировать в штаты. - Вот, блин. Кто же будет мне лизать жопу? Теперь придется туалетную бумагу покупать...
21
- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене". - Ты что, так любишь цирк? - Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень хотелось посмотреть, кто будет жокеем...
-Василий Иванович, а кто такой Пелевин? - Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец. Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по степи шатался, что его аж лошади боялись... - Ну? - А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ... - Урал? - Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл через реку. - Ну? - Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах... - Ну? - И на дно пошел... - И помер значится? - Зачем помер, на дне сейчас живет. - Как же - на дне? Там ить воздуха нет. - А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...
Крессида Все новое - это хорошо забытое старое. Следавательно все старое это хорошо забытое новое. А теперь перейдемте к результатм выбора презедента 3008года!
Крессида Владимир Владимирович, Против нас Украина бастует Разберемсся... Владимир Владимирович, против нас Грузия бунтует Разберемсся... Владимир Владимирович, против нас Белорусия Да, ну и тенденция однако....
Светлый маг Антон Городецкий в раздумьях. Темные Вампиры требует крови, но христианских младенцев рождается все меньше и меньше... "Пора подключать младенцев других религиозных конфессий", - решил Антон.
49
Коста- брава Приходит как-то Нагиев в Бар и Говорит: так устал что и с лошадью бы переспал... тут как -раз и Ксюша Собчак оборачиваеся
После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое заседание Правительства. Звонит Фрадкову: - Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще из мебельного, или на правительстве выдавать будут? - Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками. - Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..
На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$ приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будет ходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Об этом Лужков с ними договорился.
Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается. - Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон та группа маленьких колобков! - Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.
- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке, а за санями? - Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на что не годны. *** - А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в пенсионный фонд?..
Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы, он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и поставил его на стол. И жена его спрашивеет: - Что это? Что в ответ: - Это медвежье ухо!!! Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу: - Сходи за мясом!!! Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо, крикнула в след: - У нас есть мясо!!! Мужик не раслышал и ушел. Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть телевизор. Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что попросил добавки и спросил: - Это, то мясо что я купил? На что жена ответила: - Нет это медвежье ухо!!! Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо сосед и спрашивает: - Ты что пи*ды объелся? А мужик отвечает: - А что сильно видно ?
Акция протеста нашыздов: нашызды в полном составе выезжают в Таллинн, папавася изображает бронзового солдата, а рядовые нашызды - неизвестных солдат. Marquis DetSad
Конец российского шоу-бизнеса ознаменуется искрометным шоу "Звезды в гробу", а финальным представлением будет "Звезды на небе". То есть там, где им и полагается быть... Круговорот!
SEX-BOMBA 2009 A5 попал, Б16 убил Е25 ранил В22убил. Как это у тебя получается Митя (Медведьев) спросил, Американский Главнюк, положив трубку, глядя на ядерную пустыню...